Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[ino4kina]

Я конечно все понимаю, но аФтор жжжжот :lol: :lol: :lol:

 

так офомить это все "Его признали Сцукой" :lol: :lol: :lol:

 

КраШ, помни, Федот думает о тебе :lol: :lol: :lol:

Предостережение! Не ходи во флудильню, там "сцук" раздают :lol:

[AEM]

http://www.youtube.com/watch?v=tdset728SLw...player_embedded Изменено 22 января, 2010 пользователем Barolgin

[Polosatiy_Myx1566846852]

Burger King в РОССИИ!!!! B)

[critter1566846509]

Ох уж программисты...

 

Запросто переспят с первой встречной, а как флешку им в комп суёшь, так ой... нет...не надо...вдруг заразная. :D

 

Кстати...

 

Странная у нас страна. Жениться (выходить замуж) можно с 16-ти, а порнуху смотреть только с 18-ти! :P

 

Зимняя логика

 

Мужская:

 

Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

 

Женская:

 

Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красивая!

[Borisenkoff]

Вроде была уже картинка... то ли эта, то ли подобная, но выложу всё равно))

[critter1566846509]

Однако...

 

на телефоне есть кнопка "откл.бл". значит где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"?! :lol:

[ino4kina]

Вроде была уже картинка... то ли эта, то ли подобная, но выложу всё равно))

ага, была ;) еще смеялись, что не хватает купюроприемника в женской части :lol:

 

---------------------------------------

не флужу

 

[BastaD]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[Dopi]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Borisenkoff]

INKA, ааа, точно, помню!))

 

________________

[Dopi]

[Borisenkoff]

Парк, зад, вперед ))))

Сбитая кодировка

[ino4kina]

странный знак на рекламе мяса...... :D

 

точная парковка

Изменено 22 января, 2010 пользователем INKA

[BastaD]

— Что способствует крепкому сну?

— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

[Borisenkoff]

Ссу кипятком!)))))))

[Ribik]

[BastaD]

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

 

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

Изменено 22 января, 2010 пользователем BastaD

[Borisenkoff]

А ля маздовка?))))

[BastaD]

Вот вы говорите: «бляди, бляди...» А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

 

Октябренок подходит к пионеру — такому важному, серьезному. Тот, презрительно:

— Чего тебе, мелочь?

— Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер, после минутного раздумья:

— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли.

 

Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Да.

Копперфильд:

— Хоп! — вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Да.

— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — Зеленый горошек.

Изменено 22 января, 2010 пользователем BastaD

[НаноХим]

 

 

 

 

[Ми}{@лЫ4]

[НаноХим]

 

[BastaD]

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной

загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в

пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший

из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и

отсырел.

[НаноХим]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал...

 

В магазине:

- Простите, вы не дали мне сдачу.

- Прощаю.

 

если на вас напал водолаз:

выдерните шнур и выдавите стекло

 

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и

убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

 

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и

заставь других.

 

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить

осенью.

 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...

Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы

не состоит из негодяев и взяточников...

 

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.

(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?

(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.

 

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые

методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом

и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется

клиника, где я лечился?