Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[JuC]

Разговор на кухне вечером после работы:

Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и

просили помочь кто чем может.

Жена: - Ты им что-нибудь дал?

Муж: - Да, твою маму...

[maroc]

Вот всем смотреть, "Наша Раша" в реале!

Джамшуты жгут! :lol: :lol:

ССЫЛКА

[JuC]

Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут "Гребибля" и "Гребубля"...

[JuC]

На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"

[BastaD]

Полезный совет. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

 

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...

— А зачем в нашей сборной Кадышева?

— Ну, чтобы хоть какая-то надежда была.

Изменено 21 января, 2010 пользователем BastaD

[dimitryofsound]

 

[JuC]

Изменено 21 января, 2010 пользователем omutt2009

[dimitryofsound]

[JuC]

[Эgoist]

[Freeze]

классная социалка

[НаноХим]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит

охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в

спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького

сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд.к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в

прятки играешь!!!

 

 

Маленький Вовочка спрашивает:

- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?

- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.

- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё

в аиста верите, то понятно.

[JuC]

Мама после ужина пошла в ванную душ принять.

 

А у папы в это время футбол закончился

 

И он заглянул в туалет зубы почистить.

 

И видя такое дело пристраивается

 

к маме с заде ,и безусловно Вовочка

 

в свое время забыл игрушку ванной.

 

Заходя Вовочка видит картину как папа

 

чпок..... маму.Тут папа обращает внимание

 

на Вовочку и начинает оправдываясь

 

бить маму по попе приговаривая :

 

-Это те за то чтоб ты не била нашего сына!

 

А Вовочка ему в ответ:

 

-Да,да Пап иди еще кошку вы.........

 

Чтоб не царапалась.

Изменено 21 января, 2010 пользователем omutt2009

[BastaD]

[Tim635]

битбокс гастарбайтер

[НаноХим]

тудыть её в качель! глюканат сплошной.

Изменено 21 января, 2010 пользователем Хаба-Хаба

[Trolle]

Rimfa:

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

 

AzazeLHAck:

Ответ не может быть однозначным

 

Rimfa:

В смысле?

 

AzazeLHAck:

1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.

2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).

3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.

4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.

5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.

6) Гравитация и сила трения...

Сложная задача.

 

Rimfa:

ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

 

Rimfa:

ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Изменено 21 января, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Trolle]

Заходит в бар мужик. За ним страус. За страусом кошка мокрая вся, так и льётся с шерсти вода. Все трое подходят к барной стойке. Мужик заказывает пиво. Достаёт из кармана 170 руб. - ровно стоимость пива. Пьёт. Заказывает сигареты. Достаёт ровно 62 рубля. Что-то ищет в карманах, но не находит... Покупает зажигалку, вытащив ровно столько, сколько она стоит - 35 руб..

Бармен: "А как вам удаётся доставать нужную сумму всегда, даже не заглядывая в кошелёк? И что это за зоопарк рядом с вами?"

Мужик: "Да вот в прошлые выходные лампу с джином нашёл... Загадал желание, чтоб всегда иметь столько денег, сколько нужно, и чтоб со мной вседа была рядом длинноногая пташка с мокрой киской."

[Trolle]

Устав проектировщика.

 

1. Заказчик всегда мудак

2. Проектировщик всегда прав

3. Если проектировщик ошибся, см. п.п. 1-2

4. Если заказчик возражает проектировщику, см. п.1 и радуйтесь. Но подчинитесь.

5. Не рекомендуется посвящать заказчика в тонкости проекта, потому что п.1

6. Не рекомендуется посвящать заказчика в тонкости п.1, потому что... Если вы еще остались в отрасли, то вы сами понимаете, почему.

7. Таким образом, п.1. является главной сакральной истиной, высшим секретом нашей профессии и основным ее столпом

8. П.1. надлежит распечатать, повесить на стене в рамочку в качестве памятки

________________________________________________________________________________

 

Если в пятницу к обеду

Ты набрал проектов кучу,

И теперь ты знаешь точно,

Что загружен под завязку...

Набери еще проектов:

Все равно завалишь сроки!

________________________________________________________________________________

 

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу в избушку, и решили заночевать в ней. Воспитатели сказали детям: "Если кому ночью по нужде захочется на улицу, валенки в углу..." Наутро валенки были полные.

 

Мораль: грамотно формулируйте техзадание!!!

________________________________________________________________________________

 

Из жизни. Инженер объяснял менеджеру устройство сплит-системы:

"От того, что ты включишь кондиционер, твой пердеж никуда не улетит. Он только охладится."

Изменено 22 января, 2010 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]

[Trolle]

Глюк...

Изменено 21 января, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Nosferatuse]

может баян но МОРЕ позитива , зажгли молодцы :D

http://www.youtube.com/watch?v=7gHvATmUsSg...feature=related

Изменено 21 января, 2010 пользователем Nosferatuse

[IrinkaO]

Я конечно все понимаю, но аФтор жжжжот :lol: :lol: :lol:

 

так офомить это все "Его признали Сцукой" :lol: :lol: :lol:

 

КраШ, помни, Федот думает о тебе :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

 

[Dan Jr]

Прапор спрашивает у солдат:

– Что в танке главное?

Первый отвечает:

– Дуло!

– Неее..

Второй отвечает:

– Башня!

– Неее..

Третий отвечает:

– Гусеница!

– Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

---------------------------------------

Доходчиво объяснила

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.

- Ну-ну?..

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

----------------------------------------

Знаете ли вы, что

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше