Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

 

Лично сфотографировал футболку чела!

 

 

А так мы любим M3club - автор тортика многоуважаемая Natusik 003 из волгоградской ветки ЮФО. Respect!

 

Изменено 17 января, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[ino4kina]

все равно заберусь :D

 

грациозно шагая.....

 

кот вегетарианец

[dimitryofsound]

 

[DIMON-NEK1566847425]

[Raven131566846388]

«ЗАЛ ЦЕРКОВНЫХ СОБОРОВ

КОМПЛЕКСА ХРАМА ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ

 

Зал Церковных Соборов комплекса Храма Христа Спасителя предназначен для заседаний Поместных и Архиерейских Соборов, и, по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II, для проведения светских мероприятий.

В состав оборудования Зала Церковных Соборов входят:

- микшерный пульт фирмы ""MIDAS HERITAGE 2000"" (64 канала);

-акустические системы фирмы "Renkus Heinz" и усилительная аппаратура фирмы "Lab Gruppen", с общей выходной мощностью до 33 кВт;

- Генератор снега (2 шт.); :D

- Генератор тяжелого дыма (2 шт.); :lol:

- Генератор легкого дыма (2 шт.); :lol:

- Генератор мыльных пузырей (2 шт.) ;»http://www.xxc.ru/complex/uslugi/zcs.htm

[krv/70]

Половые заповеди революционного пролетариата. (Брошюра «Революция и молодежь» 1924 года.)1.      Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.2.      Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).3.      Половая связь- лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.4.      Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.5.      Половой акт не должен часто повторяться.

1.      Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.2.      Любовь должна быть моногамной, моноандрической. (одна жена, один муж)3.      При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка- вообще помнить о потомстве.4.      Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.5.      Не должно быть ревности.

1.      Не должно быть половых извращений.2.      Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайтесь выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности- клятву во всем повиноваться ему. Если же ему нужно сразу же уснуть- да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа: не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь.

Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что утром ты встаешь немного раньше мужа- это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. :D

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

>> > Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

>> > Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

>> > Продавец недоверчиво смотрит на него.

>> > Мужик говорит:

>> > - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

>> > - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

>> > - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

>> > Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

>> > А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

>> > Продавец соглашается.

>> > Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

>> > - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

>> > - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

[Dan Jr]

[romzes0]

Забавная реклама сыра

[Michail1566846338]

[Irsen1566847321]

Улетает инопланетянин, который гостил у землянина, и говорит: "У нас есть обычай -перед долгим расставанием поменяться на ночь женами..." Землянин думал...думал и говорит: "А, давай". Вот разделся инопланетянин, землянка смотрит, а у него не больше см. Не расстраивайся, говорити нопланетянин, ты покрути у меня одно ухо и настрой по длине, а другим...по толщине. Землянка все сделала и как зальется смехом...Представляю, говорит, как твоя сейчас моему мужику уши крутит))))))))))

[САХАР]

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в попу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: ? Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: ? У меня больше нет друзей.

[AleOs]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

Ну очень скользко Изменено 18 января, 2010 пользователем Dan Jr

[Fredynet]

Невероятно глуппые ситуации

 

видео

[Dopi]

[malroz]

[IrinkaO]

Сегодня вечером, видела на заднем стекле М3, вроде без клубных рамок, надпись (на инее)... "Холодно мне хозяин, бл@дь" :lol:

 

Проверте все свои задние стекла, может это именно ваша Маська была :lol:

Изменено 18 января, 2010 пользователем IrinkaO

[Эgoist]

[Dan Jr]

[Dan Jr]

*****: Далой питаров из чата!!!

Admin: ***** был удалён по собственному желанию.

-------------------------------------

Мама бабушке сказала, что я любой клип в нете найти могу и что у меня анлим. Баскова с ютуба смотрим теперь...

-------------------------------------

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[malroz]

[Michail1566846338]

[YerdnaY]

смотри мне в глаза

[Эgoist]

Как трогательно..., однако)))) :wub: .... Причем с этим персонажем (я имею ввиду, с ней))) можно делать всё что угодно) а она будет просто сидеть и смотреть в небо)) :) Мне бы такую)))) :D