Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Ваще обалдеть!!!)))) Никогда не ожидал, что у медведя может быть такой ЯЗЫЧОК) :D .... Я плачу))) :lol: :lol: :lol:

 

Изменено 12 января, 2010 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

Правило хорошего тона

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

 

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

- Нуниуяебе!

Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:

- Да ты целитель!!!

 

Диагноз

Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака.

Одна другой говорит:

- А давай определим на глаз какая у него болезнь?

- Давай!

у него остиахандроз...

- Нет, полиартрит...

- Может радикулит...

Старичок, поворачиваясь:

- Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой...

 

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

[AleOs]

На тему кризиса в России...

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

-Муж: Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

Прапор спрашивает:

-Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата.

-Остальные пойдут пешком.

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!

Изменено 13 января, 2010 пользователем AleOs

[AleOs]

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.

Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. От результатов поиска сразу забыл, что хотел... :lol:

[CRYSTAL1566846323]

[malroz]

[AleOs]

вот и кончились гулянки,

кутерьма, загул и пьянки.

больше нету недосыпа,

больше морда не разбита.

кожуры нет на ушах.

ноги, руки не в бинтах.

чистота, порядок в доме,

нет бутылок на балконе.

нет в салатах фейерверка,

вновь прикручены все дверки.

нет на люстре колбасы,

не разбросаны трусы.

даже кот после веселья

перестал болеть с похмелья.

засыпаем не в салате.

изо рта приятный запах.

чисто выбрит и помыт,

новый год уже забыт.

выqду скоро на работу,

окунусь в свои заботы.

черт! забыл!

аж снова в пот!

завтра старый новый год!

с наступающим

[AEM]

[pazifist]

Объяснительные записки постоянно опаздывающих

 

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают

16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

 

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

 

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

 

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

[romzes0]

 

вот полная версия видео ТУТ ;)

[PimpMe1566847303]

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

 

- Зачем вы девушки, красивых любите?

- Богатых на всех не хватает.

 

13 января 2010, Новые анекдоты - основной выпускВопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -

просто кислород.

 

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их

помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых

людей сутулых толстозадых очкариков.

 

В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"

 

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный

ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне

спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет

меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

 

Приходит журналист к психологу:

- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!

- Писать не можете? Это вам к урологу.

- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!

- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

Изменено 13 января, 2010 пользователем PimpMe

[Dan Jr]

Парень мой - юморист, блин...

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....

И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

------------------------------------------

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

--------------------------------------------

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.

- Показалось... Гетеросексуал я.

--------------------------------------------

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

[Эgoist]

Никак не могу догнать - чо-ж он там зырит))) Небось порнушку какую-нить))) :) а что ещё то?)

 

Изменено 13 января, 2010 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

 

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:

- Училки у вас есть?

[AleOs]

[фОКс1566846742]

не заметил поста romzes0... :lol:

Изменено 13 января, 2010 пользователем фОКс

[PimpMe1566847303]

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

 

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.

Говорит:

- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,

прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со

временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.

Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за

мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Изменено 13 января, 2010 пользователем PimpMe

[pazifist]

Объяснительные записки постоянно опаздывающих

 

Господа, будьте любезны, ПОЖАЛУЙСТА ПОЧИТАЙТЕ ИСТОРИЮ, там много интересного )))! Это баян-баянище "Сообщение № 3525" со страницы 177 (у меня, 20 сообщений на каждой)

[PimpMe1566847303]

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:

"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.

Алёна".

 

Мужик говорит жене:

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.

- А водка?

- А водка - тебе к лицу.

 

За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.

Люди, занимайтесь спортом!

[Эgoist]

:lol: :lol: :lol:

 

[PimpMe1566847303]

Вовочка спрашивает бабушку:

- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?

- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?

- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:

«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак

минус…

 

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит

водителю:

- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.

- А ты не поедешь?

- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Изменено 13 января, 2010 пользователем PimpMe

[Эgoist]

Слышь на...! Чо на...? Сам пошёл на... Всех с Новым Годом на... Я сказал на....! :lol: :D :lol:

 

[НаноХим]

Слышь на...! Чо на...? Сам пошёл на... Всех с Новым Годом на... Я сказал на....! :lol: :D :lol:

 

вот, ни разу не смешно :-) шутко

сам брал в аренду солдат у командира, который все слова заканчивал на "на".

ему простительно - реально боевой офицер, спецназ мвд.

[Эgoist]

 

А это не я - это он) у него ж на роже написано... :) Хоть с Новым Годом нас поздравил и на том ему спасибо))) :D

[Тайлер]

Жесть)