Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mariana]

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.

- А брат? Был у тебя хотя бы брат?

- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры -

никогда не было.

 

 

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной

борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

 

 

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя

личным поражением?

- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

 

 

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

 

 

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже

сдачу.

 

 

Препод студенту:

- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще

выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать

слитно...

 

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

 

 

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС

вводит услугу "Сам позвони!"

 

 

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

 

 

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает

возмущаться:

- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером

говорил!

- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.

- Вот именно - волю! А ты что собрал?

 

 

Звонит Министр Обороны Сердюков в Генштаб:

- Пришлите срочно двух толковых генералов. Мне нужно перестановку мебели

сделать...

 

 

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются

значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству

Обороны.

 

 

На заседании Администрации Президента.

- Вот сцуки америкосы, как Саддама замочили - повесили... Нет, ну Буша

не так надо, не... Его бы на стул, на электрический. Ну-ка, кто там у

нас в мебели хорошо разбирается?

- Да вот, есть такой - Сердюков.

- В Министры его!

 

 

Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает

- преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.

 

 

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:

За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

[Freeze]

Это реальный разговор:

 

 

 

Катя Петрова (15.12.05 11:17) :

ПРИВЕТ АЛЕКСАНДР

 

Морозов Александр (15.12.05 11:1Cool :

Bonzhorno

 

Катя Петрова (15.12.05 11:19) :

ЧЕГО

 

Морозов Александр (15.12.05 11:19) :

опечатка Smile

привет

 

Катя Петрова (11:20) :

ГДЕ ТЫ НАХОДИШЬСЯ

 

Морозов Александр (11:20) :

а ты робот

 

Катя Петрова (11:21) :

МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ

 

Морозов Александр (11:21) :

ты не катя а долбаный спам-робот

 

Катя Петрова (11:23) :

ТЫ ПОЧЕМУ МНЕ ГРУБИШЬ <###20###img019>

 

Морозов Александр (11:24) :

надоели робаты

 

Катя Петрова (11:25) :

БУКА НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ

Морозов Александр (11:25) :

докажи что ты не робот

 

Катя Петрова (11:26) :

У МЕНЯ ЕСТЬ СЕРДЦЕ ДУША Я В КОНЦЕ КОНЦОВ УМЕЮ ЛЮБИТЬ

 

Морозов Александр (11:32) :

а и б сидели на трубе, а упало, б пропало, что осталось на трубе?

 

Катя Петрова (11:34) :

ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ

 

Морозов Александр (11:35) :

сто пудов робот

[Coffee1566846302]

Сделать женщину счастливой очень легко...

Только дорого.

[vecna]

нереально крутые узбексие рэперы

на нереально крутых тачках :D

 

http://fishki.net/comment.php?id=17912

[kamil]

ВОТ КУПЛЮ СЕБЕ МАЙБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://youtube.com/watch?v=3PS4PPzNIiw&amp...ated&search

:blink: :blink: :blink:

[bubucha]

ВОТ КУПЛЮ СЕБЕ МАЙБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://youtube.com/watch?v=3PS4PPzNIiw&amp...ated&search

:blink: :blink: :blink:

 

 

Жесть!!! :D

[Ynot]

Похождения великого Ктулху в мире гламура ;)

[AAA1566846227]

http://supehero.livejournal.com/125155.html?mode=reply

 

Продолжение кремлевской валентинки:))

[Coffee1566846302]

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво.

Подзывает официанта:

- Заберите кофе и принесите мне пива.

Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает

и направляется к выходу. Его останавливает официант:

- Гражданин, вы не заплатили за пиво.

- Да я вам кофе за него отдал.

- А вы и за кофе не платили.

- А я его и не пил!

[Адам1566846427]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть.

 

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

 

 

 

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь

Вышил Зайчег пагулядь.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлей Зайчег

Ход он милый и КРАСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошый !!!

Изменено 24 февраля, 2007 пользователем Адам

[Oega]

Я в шоке на.... :o

 

http://ru.fishki.net/picsw/022007/22/video/hugeeyes.3gp

[Аквариус]

Там много интересного - http://zhaba.ru/optic.php?page=64

[Эль-Ниньо]

Ксения Собчак читает очень пошлый стишок про себя... жесть :lol:

http://trinixy.ru/2007/02/26/ksenija_sobch...ebja_55_mb.html

[Mariana]

1. Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Лучше пейте водку!

 

2. Доска объявлений в общежитии:

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо, сволочи.

 

3. Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

 

4. В военкомате:

- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

- Хочу. А сколько я должен?

 

5. Народная мудрость. Саперы ходят медленно. Но их лучше не обгонять...

[Coffee1566846302]

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем

интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска

колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит

на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:

- А я пасечником стану!

Председатель:

- Что ж, хорошо...

Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!

Зал: - ???

Дед: - Кровь государству сдавать буду...

[Freeze]

Я все думаю, а почему она в черных чулках?

 

 

 

[Butterfly1566846675]

Я все думаю, а почему она в черных чулках?

 

жесть... брррр.... Чикатила какая-то...

[Mariana]

Я все думаю, а почему она в черных чулках?

 

Черный - менее маркий цвет:))))

[Bl@ckM@zd@]

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/389106.html

 

:blink: лихо

[Эль-Ниньо]

[Coffee1566846302]

- Моя жена такая уродина!!!

- Насколько уродина?

- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "уродина", то там будет её фото.

[frrr]

уж очень близка мне эта тема :D

http://voffka.com/archives/2007/03/02/033794.html

[Coffee1566846302]

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:

- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?

- Двумя pуками, идиот!!!

[Coffee1566846302]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

 

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[alex21566846164]

нереально крутые узбексие рэперы

на нереально крутых тачках :D

 

http://fishki.net/comment.php?id=17912

 

Дааа уж, таких кренделей надо в shit-parad направлять, может быть они самого

К.Крестова на 2 место подвинут :D