Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

INKA, лиса мышкует

Есть захочешь еще и не так прыгнешь :lol:

главное чтобы задняя скорость работала :D а то как страус всю зиму просидит

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мож баян.......но

[Эgoist]

[НаноХим]

КЖ - Дьявольское место :-)

ещё 11 заклинаний и придёт ОН! :P

 

Изменено 10 января, 2010 пользователем Хаба-Хаба

[Ribik]

[IritTilan]

Жизненное...

Едзил с ребятами на машине в Питер...Стоим на светофоре в г.Клин.

Рядом подкатывает BMW X6, молча смотрим на нее...загорается зеленый, и бумер потихоньку начинает двигаться...

я замечаю номера, а номера страны, столица которой Рига (что б понятнее было)

Тут один товарищь не выдерживает и говорит:

- Них№% себе он на Шпротах поднялся...

 

Я сполз под руль... :lol: :lol: :lol: :lol:

 

P\S без мата ни как, ссори...не проникнуться...без него. B)

Изменено 11 января, 2010 пользователем IritTilan

[Гарри1566847399]

Как совместить приятное с полезным?

Выпить и не покурить...

 

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

 

 

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:

"Только попробуй!"

 

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:

- Ты что, охренела?!! Жена:

- Банальный секс, дорогой...

 

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

 

 

Встречаються две подруги. Одна говорит:

- Слушай! На меня вчера маньяк напал!!!

- Сексуальный?!?!?!?!

- ... да не, не очень.

 

 

Спорить с женщиной тоже самое, что стричь поросенка, визгов много, а шести нет.

[КраШ]

 

 

так и хочется добавить:

 

"Челябинские инспекторы ГИБДД настолько суровые......" :D

[Sr_Arhimed]

 

[Nosferatuse]

[Ифыч]

[YerdnaY]

я замечаю номера, а номера страны, столица которой Рига (что б понятнее было)

 

букавки на номере случаем не RUS?

__________________________________________________

 

[Эgoist]

Всякие-разные милые похожести)))) :)

 

[Dopi]

 

 

[Dan Jr]

[malroz]

Жил был бедный шотландский фермер. Однажды,

ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он

услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это

скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,

тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

 

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда

вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился

отцом спасенного мальчонки.

 

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет

этот дворянин.

Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В

этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

 

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.

- Да, - отвечает гордый худой фермер.

Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать

фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

 

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в

Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел

пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

 

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился

с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите

знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок

– сэр Уинстон Черчилль.

[romzes0]

Гаишник останавливает шикарную даму на дорогом авто. Та опускает стекло и подает документы. Взгляд гаишника падает на пышную грудь в вызывающем декольте и он стоит молча, не отводя глаз.

Она спрашивает:"Чего остановил?".

Тот по прежнему не отрывая взгляда:"Дай за грудь укусить?!".

Она:"Ты что идиот?". Он:"Сто баксов дам".

Она:"Мальчик отвали". Он:"Триста?!"

Она:"Сейчас мужу позвоню!". Он:"Пятьсот?!"

Она:"Ну ладно, кусай, только быстро".

Гаишник лизал-облизывал грудь очень долго.

Дама спрашивает:"Ты кусать-то будешь?".

А он говорит:"НЕ-А, ДОРОГО!!!"

:lol:

[Эgoist]

Обожаю этого немца) :lol: Сегодня он гинеколог) :D

 

[dimitryofsound]

Изменено 11 января, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[IritTilan]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить

лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати

:D

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

:D

- Доктоp! Когда меня выпишут?

- Когда каpдиогpамма выпpямится...

:D

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

Изменено 11 января, 2010 пользователем IritTilan

[Raven131566846388]

Ну и денёк сегодня выдался... Поехал я значит с утра в Павловск по делам,но на полпути меня ожидало примерно 10-ти килограммовое разочарование...

Еду я значит по набережной Фонтанки,никого не трогаю и тут в поле моего зрения попадает некий предмет, летящий откуда-то сверху На секунду мне показалось,что это какая-то палка,но на Фонтанке нет деревьев, плавно перемещаясь в пространстве этот кусок элемента таблицы Менделеева падает мне прямо под бампер и дальше я ощущаю мощнейший удар по колёсам... Проскочил под колёсами,наверно подумали вы... я тоже так думал,но на всякий случай припарковался с авариичкой,мало ли там фары побил или бампер... Каково же было моё удивление,когда я увидел торчащий ЛОМ в районе левой противотуманки... Сей девайс пробил радиатор, прошёл над коробкой, раздвинул тормозные трубки, вошёл под рулевым наконечником, пробив локер и кузов под ним и остановился лишь запутавшись в проводах у блока предохранителей в районе моей левой ноги...

Такой весёлый денек,граждане,опасайтесь теперь летающий ЛОМ - это не миф,а суровая правда жизни!!!

 

источник, фотки и комментарии автора

[Хоккеист]

Ног у совы две,

грудь у совы одна,

рук у совы нет,

жопа почти не видна!

есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому четкий слух.

сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще крыло.

у сов маленький рост.

есть у совы спина,

часто бывает живот.

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

перья у сов есть,

шерсти у них нет.

СОВА это просто ЖЕСТЬ а я ох......ный поэт!

[Dan Jr]

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.

"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

[Эgoist]

[YerdnaY]

[НаноХим]

посыл мысли :D

 

 

даже сцобаки знают толк! :D :D :D