Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

СХЕМА ЖЕНСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ

 

одна из схем женского взросления выглядит так:

 

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

 

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

 

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 

:D

[Fredynet]

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

- За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

- Да достал он всех: наа его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

- Вот пидорас

----------------------

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

----------------------

Антикиса:

мУрРр какой мИлЫй ник У тя!

 

Застенчивый ёбарь:

*краснеет*

 

Антикиса:

=))))))))))))

 

Застенчивый #барь:

*присунул Антикиса под хвост*

 

Антикиса:

мудАк бля озАбочеНый!!!!!!!!!

 

Застенчивый #барь:

*краснеет*

[Autu]

Не Бойтесь, переходите по ссылке!!!

Оставляйте свой номер!!!

 

http://newyear2010.sochi2014.ru/

[Хоккеист]

Не Бойтесь, переходите по ссылке!!!

Оставляйте свой номер!!!

 

http://newyear2010.sochi2014.ru/

и что будет?

[Autu]

и что будет?

попробуйте!!!!

у вас получится.

[DIMON-NEK1566847425]

 

:lol: :D :lol:

[Fredynet]

 

 

 

 

[malroz]

[Dan Jr]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

-------------------------------

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

-------------------------------

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.

Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

-------------------------------

B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.

-------------------------------

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.

Спрашивает:

- У вас моносеть?

Бухгалтера, от души:

-Можно, садись.

-------------------------------

- Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший хуй бы из тебя получился...

[Dopi]

 

 

[ramilkin1566846880]

 

 

[Borisenkoff]

Прикольный прикол: http://biggeekdad.com/2009/11/parental-control/

Нажмите на плэй, девушка начнет раздеваться, потом вам будут мешать, попробуйте раздеть девушку до конца))

[Sr_Arhimed]

 

[Dan Jr]

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Michail1566846338]

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся

Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.

Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с

энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,

снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.

Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной

ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"..

[BastaD]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

[BastaD]

[ino4kina]

Прикольный прикол: http://biggeekdad.com/2009/11/parental-control/

Нажмите на плэй, девушка начнет раздеваться, потом вам будут мешать, попробуйте раздеть девушку до конца))

Было недавно от YerdnaY :)

 

Держи музыканта

[BastaD]

[Эgoist]

Под настроение видимо)

 

[YerdnaY]

[НаноХим]

Парень мой - юморист, блин...

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....

И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

 

 

Изменено 30 декабря, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[НаноХим]

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?

- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

 

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

 

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с

чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."

 

Разговаривают двое приятелей.

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

[НаноХим]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

 

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

 

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

- Кто-то её е*ёт!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже зае*ала!

 

- Как дела, милая?

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

 

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

 

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

 

Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

 

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

 

Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор. smile.gif

 

- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!