Trolle Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 (изменено) КАК Я ЗАВЕЛ ЛЮБОВНИЦУ... Решил разнообразить ту жизнь, завёл любовницу. А яркие впечатления приобретаю в этой жизни. При любом шуме вздрагиваю, при передвижении оглядываюсь. Удовольствия на полчаса, дискомфорт на двадцать три с половиной. Дома. Телефонный звонок. - Алло! - Привет, котик! - Здравствуй, Иван Иваныч! - Солнышко, я по тебе соскучилась. Сегодня ждала тебя. - Прикладная наука. это тебе не фигли-мигли. Каждый эксперимент надо тщательно планировать и подготавливать. Спешка здесь не нужна. - Пупсик, не томи. Когда мы встретимся? - Завтра с утра плотно занимаюсь расчётами. Планирую к пяти вечера закончить и бегом к тебе в лабораторию. - Чем тебя угостить? - Время в обрез. Сразу переходим к опытам. - У меня вино домашнее подошло. - Подогрев исключим. Напряжение в сети фиксируется стабильное. Ограничимся пятнадцатиминутной подачей тока на первичную обмотку возбуждения, несколько десятков качков и хлопок. - Опять всего на полчаса забежишь. - Да, работать будем по сокращённой программе. Для получения нужного эффекта и снятия необходимых показаний - этого достаточно. - Для меня мало. - Плодотворная, активная жизнь учёного коротка, не надо зацикливаться на одном. - Ты со мной обращаешься, как с падшей женщиной. - Кто-то должен быть рабочей лошадью науки. - И эта твоя благодарность? - Мы работаем не за награды, а за престиж родной страны. - Тогда ты мне не нужен. - Никто не застрахован от неудач. Сегмент моих изысканий обширен. Можно быстро переключиться на новую проблему. Есть много современных, молодых направлений. - Извращенец, педофил. Мне говорили, что ты на двадцатилетних засматриваешься. - Дельта в 15-20 единиц - не критична. А свежая невспаханная тема всегда интересна. - Тогда получается, я вспаханная? И кто на мне пахал по твоему мнению? Да я официально замужем ни разу не была! - Патентные исследования по этому вопросу я не проводил, но два диплома у тебя от куда-то взялись. - Подлец! Мои дети - это плод любви. Не хочу тебя знать! - Если ты считаешь, что перспективы в исследованиях нет. Честно себе в этом признаемся, и всё. - И ты забудешь меня? - Увы, диалектика. - А твой малыш? - Если речь идёт о младшем научном сотруднике Вставалове, то он является верным последователем моих идей. - Вот сговорились. Мафия какая-то. - Нет, просто я сумел создать коллектив единомышленников. Изменено 25 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malroz Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 Чувство юмора товарища Сталина. у кого времени до х.., тот прочтет! Мне понравилось! 1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай! 2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем! 3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! – сказал Сталин. 4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое. 5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял. 6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… - Какая это станция? – спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала. 7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили. 8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность… 9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин. 10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин. 11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?» 12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин». 13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. 14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин. 15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.» 16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите». 17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. 18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин. 19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», – возразил Сталин. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IrinkaO Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой пасьянс!!!" :D xxx: У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!" xxx: Первая мысль - хорошо, что не от генерального. :lol: :lol: :lol: Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт......... :lol: :lol: :lol: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб фалос мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля :lol: :lol: :lol: Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца. :bj: :bj: :bj: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trolle Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 (изменено) В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу. Изменено 25 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malroz Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 DeepHistory: Apple выпускает MacBook для оптимистов 25.12.2009, 19:04 В преддверии нового 2007 года Apple пошла на нетрадиционный для себя шаг — выпустила ограниченную партию машин MacBook для настоящих оптимистов. По своим техническим характеристикам эти компьютеры ничем не отличались от своих стандартных собратьев, но имели одну чудную особенность... Все верно, клавиатуры этих компьютеров имели две закрывающих скобки, что не оставляло владельцам никаких шансов поставить в своем письме или сообщении грустный смайл. Мелочь, а новогоднее настроение создало. ;-) Первые машины с такой особенностью были обнаружены 24 декабря 2006 года. P.S. Конечно же, позднее оказалось, что речь идет всего лишь об ошибке на производстве, но первая версия нам нравится больше. :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malroz Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AleOs Опубликовано 25 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2009 (изменено) Мое пожелание Деду морозу: Дедушка Мороз, прошу тебя... В следующем году как-нибудь без оленей... Окей? А то чесно слово, уже начинаешь разочаровываться в мужчинах :lol: :lol: :lol: Изменено 25 декабря, 2009 пользователем AleOs Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 (изменено) Мне кажется, у этого события, есть одна из трёх причин) :) толи воды стало больше, толи мост понизился из-за чего то случайно, ну и ИМХО самая реальная - всё дело в Капитане) Видимо, в этот раз, не смог расщитать свои силы на корпоративе))) :lol: з.ы. У кого еще не было - удачи вам! будьте умничками и умницами) Изменено 26 декабря, 2009 пользователем Эgoist Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ino4kina Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Кошки прикольные :lol: та что посередине оказалась самой хитрой и ела пока другие были заняты перетягиванием мясА :lol: ---------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IrinkaO Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 (изменено) name='AleOs' date='26.12.2009, 2:39' post='2206144'] Цитата(IrinkaO @ 26.12.2009, 0:56) Мое пожелание Деду морозу: Дедушка Мороз, прошу тебя... В следующем году как-нибудь без оленей... Окей? А то чесно слово, уже начинаешь разочаровываться в мужчинах :lol: :lol: :lol: Санек, ну я же не виновата, что мне какой - то зоопарк все время попадается: олени, подкустовный выползень, кролик-зануда и многие другие разновидности мужской флоры и фауны... :lol: :lol: :lol: Чудеса шоу-бизнеса: Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом. :lol: Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!" :lol: Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;) :lol: Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. :lol: Изменено 26 декабря, 2009 пользователем IrinkaO Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть. --------------------- Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте". ---------------------- 10 см: Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь? ---------------------- - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!! ---------------------- Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Поебаться! --------------------- Мужики делятся на 4 типа: 1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь. 2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять. 3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов. 4. Мужик без денег и без мозгов. Женится. ---------------------- Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 (изменено) Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку" Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого Директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%№ный карась!" Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Изменено 26 декабря, 2009 пользователем IritTilan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Новости науки Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YerdnaY Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 (изменено) Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. :lol: :lol: :lol: Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Изменено 26 декабря, 2009 пользователем IritTilan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malroz Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. :lol: :lol: :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Её зовут Wanna) кстати точняк чем-то ванну напоминает) :) А ведь у неё 100 пудов есть какой-нить бой-френд))) :lol: И этот бой-френд 100 пудов весь из себя такой козырный) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 Не знаю, баян походу) но вещь жгучая))) :lol: просто случайно опять наткнулся... "...Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Все уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" :lol: :lol: :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 А ведь у неё 100 пудов есть какой-нить бой-френд) Игорь, ради интереса посмотри кто такие фидеры Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 26 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2009 (изменено) Игорь, ради интереса посмотри кто такие фидеры Дан, честно, я в курсе) Но вот её бой-френд, который весь такой козырный - именно фидером и является) :) ______________________________________________________ маленький папарацци) :lol: главное его разглядеть) Изменено 27 декабря, 2009 пользователем Эgoist Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 27 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2009 Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй!.. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 27 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2009 Напавшая на папу Римского женщина пыталась его обнять. сми Ага, а к Берлускони, судя по травмам, целоваться лезли. --------------------------------------------------------------------------- Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой! --------------------------------------------------------------------------- - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. -------------------------------------------------------------------------- 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было. -------------------------------------------------------------------------- В Нидерландах зарегистрирован случай козьего гриппа. Да, представляю я себе: сидит свинья на лавочке, чихает и сморкается в платочек: - Эта простуда.. к ней подсаживается коза и грустно так: - как я вас понимаю.... ------------------------------------------------------------------------- Реклама туши: теперь ваши ресницы в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и каким образом замеряет сногсшибательность? ------------------------------------------------------------------------ Памела Андерсон-фея сисек.Она приходит по ночам к девочкам,которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи) ------------------------------------------------------------------------ Если на вас в общественным транспорте смотрит и подхихикивает двушка , первым делом проверте не растёгнута ли у вас ширинка ----------------------------------------------------------------------- – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? – Пукните в предыдущем году. Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... :):):) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гарри1566847399 Опубликовано 27 декабря, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2009 - Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке! - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что. Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.