Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Oega]

5 минут B)

 

+100 РЕспЕктищЕ :) !

[Mariana]

+100 РЕспЕктищЕ :) !

 

я тоже прошла...не помню за скока минут...прикол в том, шо сразу забыла как?:)))

зато работа в офисе парализована - все играют и никто пока не может пройти...начали в 09:00:))))

 

 

- Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор...но я же мужчина!!!

- Да??Ну собственна глистам как-то пофиг....

 

Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу:

- Ну, типа, все в ней ништяк, только, когда сплевываю, все время на жену попадаю.

 

- Милая, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!

 

- "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой.

 

Утро. Гостиница.Капитан подходит к окну, открывает, а там Саванна, жирафы ходяыт, антилопы, носороги, зебры, львы....

- Штурман, гду мы???

- В африке капитан!!!

- А как мы сюда приплыли???

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Опа!!!!я ещё и лётчик!?

[Coffee1566846302]

Разговор двух друзей...

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!

[Freeze]

5 минут.... обажаю такие задачки...

[Coffee1566846302]

Оптимисты – люди, которые даже на кладбище видят одни плюсы.

[Michail1566846338]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Coffee1566846302]

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!

- А что случилось?

- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

[Mana]

[Zagurov]

Кто-то же у нас вроде был из Тель-Авива, надеюсь не его тачка 2 фотки :D

[Carmolis]

Дорогая служба поддержки

 

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,

Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и

Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при

запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала

запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

[Coffee1566846302]

Перекличка.

— Иванов!

- Я.

— Редкая фамилия.

— Да, сэр...

[vecna]

бабка аццкий сотона! пацталом! :lol: :lol: :lol:

http://rutube.ru/tracks/13605.html?theme=&...9bdebd0cbc68dd0

 

внимание, ненормативная лексика!

[Coffee1566846302]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

[Bl@ckM@zd@]

Нетрезвый австралиец напал на акулу длиной 1 метр 30 сантиметров

Филлип Керкхоф выпил солидную дозу водки и отправился на рыбалку. Вскоре его стало раздражать, что возле облюбованного им места крутится акула. Он вошел в воду, подобрался к хищнице и схватил ее за хвост. Акула попыталась укусить рыбака. К этому моменту он стал понимать, что делает что-то не то, отпустил хищницу и вылез на берег. Сам герой назвал свой поступок идиотским и посоветовал другим ни в коем случае не следовать его примеру.

 

источник http://www.mk.ru/numbers/2602/article91927.htm

[Coffee1566846302]

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

[frrr]

-Мама, мне сказали, что я сумасшедшая!

-Доченька, кто тебе такое сказал???

-Мухи....

[Coffee1566846302]

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.

— Тебе куда?

— Я это... в Бутове живу...

— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.

Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:

— Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...

...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:

— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...

— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?

— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

[frrr]

Приметы

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал ..й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

[Coffee1566846302]

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,

чтобы мы были счастливы...

[pahan2]

сходи в супермаркет, возьми что-нибудь.

- Что-то особенное или, как обычно, кассу?

 

- А одна маленькая девочка дружила с маленьким мальчиком. Тяжело им было - она маленькая, он маленький - дети маленькие получились.

 

- Обязательно посетите наш дельфинарий. Посмотрите на этих замечательных дельфинов. Как они прыгают, резвятся, забавно щёлкают ртом! А сейчас электрик выключит ток, и они лягут спать.

[Алекс Хитченс]

Замкнутый круг.

 

Утро, зеркало, лицо...

Взгляд какой-то параличный...

Всё вчерашнее винцо!

Но ваще - я симпатичный.

.

Дрожь в нутрях, руках, коленях,

В мозг стучится мозжечок,

Ливер ноет, слабость в членах...

Но ваще - я бодрячок.

.

Ветер, дождь, грязища, лужа,

Прыгнул - хрустнул весь скелет!

Приводнился, где поглубже...

Но ваще-то - я атлет.

.

Кабинет, бумажки кучей,

Встреч и дел расписан лист...

Сдох бы в детстве - было б лучше...

Но ваще - я оптимист.

.

От работы кони дохнут!

Я, к тому же - конь болящий...

Ну их всех! Мозги засохли!

Но ваще - я работящий.

.

В Интернет, на форум, в тему!

Ишь, писаки, в бога, в душу!

Всех загну через колено!

Но ваще - я добродушный.

.

Все на свете разгильдяи!

Мозгоклюи! Дилетанты!

Негодяи и слюнтяи!

Но ваще - я толерантный.

.

Кончен день, закат, ларёк...

Организм - хмурее тучи.

Для поправки - пузырёк.

Но ваще-то - я непьющий.

.

Ночь, постель, жена, подушка...

Я - к жене. Орёт орально,

Мол, вали на раскладушку!

Но ваще - я сексуальный!

.

Утро, зеркало, лицо...

Взгляд какой-то параличный...

.............................

Замыкается кольцо...

И ваще - вся жизнь циклична!

[Coffee1566846302]

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего

оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

[Vantoose]

Новости Культуры

НИФИГАСЕ!!!...

[Mana]

Жирная, страшная, тупая марамойка.

Теперь еще и лысая наркоша.

Вот если бы Пэрис Хилтон побрилась (на голове), тогда я опечалился.

А может она скином заделалась?????

Изменено 19 февраля, 2007 пользователем Mana

[Эль-Ниньо]

встретилось на просторах инета... напомнело чёто....

 

Женщины, машины - форум!

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там

неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу

научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я

уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую

же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок

сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..