Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Zabeli4]

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

 

 

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

 

 

сегодня в метро... на очередной станции усиленно запихивается в переполненный вагон новая партия пассажиров. раздается вопль женщины:

- мужчина, что вы пихаетесь??

- это я ещё не пихаю...

- а, ну давайте тогда... в полную силу..

- да запросто, только вы тогда уж лягте!

 

 

Из жизни.

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.

Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.

Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не рассказал?!

- Не хотел тебя расстраивать...

[Vamos!]

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем oomph!

[Trolle]

Поднял из нафталина баянчеги...

 

xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?

yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!

xxx: я купил айпод помогите!

 

Кошки любят когда включают кондиционер

 

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

 

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел

надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

 

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[ino4kina]

бабки дерутся

та что в красном тоже с корпоратива :lol:

-----------------------------------------------------------

 

 

 

[Raven131566846388]

Встретились три партнера по бизнесу в Сочи. Один из Москвы, Питера и Красноярска, обсуждают пробки

-из Красноярска: мол я в пробке стою, если рядом заправка могу заехать на заправку, заправить полный бак и встать за той же машиной, за которой стоял;

-из Питера: я если стою в пробке, а рядом живет любовница, заезжаю к ней, занимаюсь любовью, выезжаю и встаю в то же место где стоял;

-из Москвы:МУЖИКИ, не поверите, но когда я вернусь обратно в Москву моя машина до сих пор стоит там, где я её оставил - в пробке на Каширке

[ноГГано]

 

лучше я геройски погибну!

[Dan Jr]

Я шел аллеей тополей,

Влеком кручиной неминучей.

В кармане было 5 рублей

И хуй стоял на всякий случай...

[krv/70]

Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

 

 

На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.

Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.

И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.

Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

 

После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой  Вот и попили чайку!

 

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было!

 

У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним,  он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

 

Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

 

На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать,  сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

[Borisenkoff]

Флэшка.

Нажимаем на лошадку, она начинает петь свою партию, подключаем всех остальных - получается милая песенка))

Была подобная штука с оленями и Санта Клаусом.

 

Флэшка. Прикольные часы.

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем Borisenkoff

[Muertos]

 

[krv/70]

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы

поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные

движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

 

Муж предлагает жене:

-Любимая,сделай мне минет!!!

Она ему:-Хорошо милый.Только пойди на кухню,и намажь член вареньем!!!

Он пошёл,стоит мажет,она ему кричит:

-И ещё орешками посыпь!!!

Он посыпал,она опять кричит:

-И сгущёнкой полей!!!

Он полил.Она кричит:

-И крошкой шоколадной обсыпь!!!А теперь иди ко мне!!

Муж в ответ:

-Да пошла ты!!!!Такой член я и сам пососу!!!!

 

Университет.Экзамены.Заходит студент,тянет билет,естественно ничего не знает.

Профессор ему:Что,не знаем??

Студент:-Да у вас такие вопросы!!!!Я вам тоже могу задать,и вы не ответите!!

Профессор:-Хорошо,если не отвечу-вам зачёт поставлю!!!Задавайте!!!

Студент:-Ответьте мне профессор-почему у свиньи месячных не бывает??

Профессор в шоке,ответа не знает и ставит зачёт!!

Заходит следуюший студент,профессор ему предлагает не тянуть билет,а ответить на один вопрос,и если тот ответит то получит зачёт.Студент соглашается!!!

Профессор:-Ответьте мне,почему у свиньи месячных не бывает?????

Студент:-Это же элементарно профессор!!Ну какой дурак будет держать свинью до 14 лет!!!!

[ino4kina]

лучше я геройски погибну!

не ты живи ;) но только глаза чуть выше подними ;) там точно такая же картинка в исполнении рибика :rolleyes:

я спецом для тебя красотку с баяном поставлю ;)

 

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем INKA

[Borisenkoff]

Флэшка. Попробуйте не сойти с ума!

 

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем Borisenkoff

[Muertos]

Флэшка. Попробуйте не сойти с ума!

 

 

Тема для понедельника :wacko:

[krv/70]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Borisenkoff]

В школе я изучал немецкий, но смысл прекрасно понял!

[Dopi]

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе хуй, а не рыбы!

 

 

 

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор

появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

:lol:

[krv/70]

В комнате закончился ремонт.

Отец и сын любуются проделаной работой.

- Папа, а давай вон туда полочку заебеним?!

Отец отвешивает смачный подзатыльник.

- Ты понял за что получил?

- Да. Полочка там нахуй не нужна

 

Давеча меняли у моего знакомого трубы два сантехника.. Вот рассказ с его слов...

Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[ноГГано]

я вижу!!!

просто мне понравилась эта картинка и я прокомментил её!

пс: опять ты меня не поняла...хоть и давно меня знаешь)))

 

...но "зло" я на тебя затаил (за баянчик) :ap:

...поэтому держи!

 

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем 18Style

[Traktar]

[AEM]

 

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html :blink:

[AlexverM3]

Я шел аллеей тополей,

Влеком кручиной неминучей.

В кармане было 5 рублей

И хуй стоял на всякий случай...

 

Не поверишь, но один мой знакомый выдавал "под шафе"несколько иную трактовочку,

только сорри, последнюю строчку подзабыл:

 

На улице мороз трескучий,

В кармане было 3 рубля,

И х.. й стоял на всякий случай,

.........................................................Концовку не помню ни...я

[ino4kina]

18Style, прости :rolleyes: но ты не цитировал, поэтому я и подумала что ты не увидел :)

девушку с баяном не уберу, прикольная она :D

Изменено 22 декабря, 2009 пользователем INKA

[ноГГано]

цитировал

!!!

 

Любителям панд! (вам 'INKA')

 

 

 

такое ощущение что конфетку стащил!))

 

 

 

городские панды!)

 

[ноГГано]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, конечно, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???