Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Новая фишка - Шаурма (или шаверма) в самолете)))))

 

[ino4kina]

 

А это для болеющих девчонок ;) выздоравливайте

 

[mcleud1566846805]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[malroz]

Изменено 19 декабря, 2009 пользователем malroz

[IritTilan]

Общенациональный лохотрон

Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как пиздят ответственные лица.

 

Даже тут лоханули! :lol: :lol: :lol:

8/10 - 20%!

800/1000 - 20%!

 

Откуда 25%??? :D :D

МММ-щики, млин! :lol: :lol:

[Dan Jr]

- Блядь, где это уёбище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

[Эgoist]

Мож баян мож нет, не помню) но всё равно прикольные котики)))))) :)

 

 

 

 

У нас седня встреча m3club SZAO team - http://www.m3club.ru/forum/topic77685s120.html

 

Будет нечто подобное -

 

Изменено 19 декабря, 2009 пользователем Эgoist

[IritTilan]

Песочница, зверюшки играют:

день 1

Лисенок: А у меня во какая машинка . . .бжжжжж!

Волченок: А у меня Во! какой самолетик . . .ввввввэууууу!

Медвижонок: а я,а я . . .а..я . . .(промолчал, нет игрушки)

день 2

Лисенок: А у меня во какая лодка . . .

Волченок: А у меня Во! какой робот . . .!

Медвижонок: а я,а я . . .а..я . . .(промолчал, нет игрушки)

день 3

Лисенок: А у меня во какая лошадка . . .иго-го!

Волченок: А у меня Во! какой поросенок . . .уииииии!

Медвижонок: а я,а я . . .а..я . . а я Вам ща пизды дам!

:lol: :lol:

[rshow]

Даже тут лоханули! :lol: :lol: :lol:

8/10 - 20%!

800/1000 - 20%!

 

Откуда 25%??? :D :D

МММ-щики, млин! :lol: :lol:

учимся считать :)

8+25%=10

800+25%=1000

:)

надеюсь не в налоговой работаешь??? :lol:

[IritTilan]

учимся считать

8+25%=10

800+25%=1000

 

надеюсь не в налоговой работаешь???

Нет... не в налоговой!

Тебе пятерка! Чет не сообразил! :lol: :lol: :lol: Во , я Лошара! :lol: :lol:

 

А-ха-ха!

Работаю...хуже чем в налоговой....хорошо Ребза не знает мой НИК! А-хаха!

[Dan Jr]

IritTilan, баян из детства) спасибо за ретурн)

[Dan Jr]

Случай в магазине

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

[Dan Jr]

- Милый, ты на мне женишься?

- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

 

классика)

 

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Nosferatuse]

ужас

тут нужен экзорцист ;)

[Dan Jr]

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот. Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:- Говорил же тебе - говно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Радиоконкурс

Hа радиостанции сейчас проводится конкурс

"Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3

каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,

задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2

- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,

неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

 

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который

присутствовал)

- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?

- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.

- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.

Я готов отвечать.

- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару

говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.

- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?

- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.

- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?

- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои

родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на

кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.

- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы

счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил

(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......

- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.

- В которм часу?

- Hу... в половине одиннадцатого.

- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы

занимались сексом?

- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся

цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А

шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

 

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не

только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот

вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алиса в стране чудес

Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.

Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в

себе,

уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса?

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве,

не о слабохарактерном мазохисте короле,

не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,

не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!

До самого утра - пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке а окраине Салтовского жилмассива.

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.

- АХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие

груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кто ты, друг?

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.

Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

 

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

[Volodka]

Мазда-клуб на выезде)))

[VOK]

Злая шутка

 

Покатались!

 

Жестокие шутки детей Изменено 19 декабря, 2009 пользователем VOK

[Dan Jr]

Мазда-клуб на выезде)))

в пятницу приезжай на крутицкую. оборжешься.

 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю":

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в жопу! Это считается?"...

[Dan Jr]

------------------------------------------------

- Супермен, супермен, ты где?

- Я в туалете.

- Спаси нас, супермен.

- Не могу, у меня понос.

- Но это суперзадание, это точно супермен?

- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

------------------------------------------------------

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой!

-------------------------------------------------------

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

---------------------------------------------------------

[Dan Jr]

- Вот сидишь за компом как кабан, сутки напролет, шторы задернул. Ты наверное утро от вечера не отличишь?

- Утром у меня встает

- Типа надежды не теряет)

---------------------------------------

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать.

----------------------------------------

— Вась, а Вась!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?

— Ну, это смотря сколько заплатили бы.

— Вот сука! Все вы бабы такие!

Изменено 20 декабря, 2009 пользователем Dan Jr

[Raven131566846388]

[ino4kina]

 

 

 

[Эgoist]

Снегопад?))) Разве то што сегодня было, можно обозвать снегопадом??))) А вот это снегопад!) И то это только цветочки, бывает еще веселее...) :)

 

[Ribik]

[Эgoist]

Современный Маяковский!))) В наше время, скорее всего это было бы именно так))) :lol: :D -