Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Хоккеист]

Записка сторожа, который охраняет буровую вышку в Когалыме

[Raven131566846388]

надо человеку сочуствующию смс скинуть :lol:

[Ribik]

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем ribik

[Borisenkoff]

На ценнике: ПОРТРЕТ ПРЕЗИДЕНТА РФ

Вырежи и собери)))))

Вот это правильно!)))

[Fredynet]

[САХАР]

Путин сказал,что зимы не будет,так как Медведев может впасть в спячку!!! :D

[Muertos]

Баян, не удержался :lol:

[Ribik]

[Эgoist]

Уже не в теме, но всё равно прикольно))) :)

 

[Michail1566846338]

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и

загадывает первое желание, складывая ладони домиком.

- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.

Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.

Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.

-Давай второе.

Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.

- Денег хочешь?

Немой кивает утвердительно.

Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!

- Ну давай третье.

Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.

-Гитара?- не поняла рыбка...

Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.

Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:

-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Trolle]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас

через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал

идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас

через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно

переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала

вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх

платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[ноГГано]

[ноГГано]

мама извини пришлось в библиотеке задержаться, курсовую готовим.

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем 18Style

[НаноХим]

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

 

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

 

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

 

Наноконь идёт на смену микролошадке!

 

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

 

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

 

В России собран невидимый урожай зерновых!

 

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

 

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

 

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

 

На Карлсона заведено житейское дело!

 

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

 

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

 

В этом году в моду войдут наноюбки!

 

Президента России будет назначать премьер-министр!

 

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

 

Президент будет назначать губернаторам жён!

 

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

 

Московская милиция провела облав-парад!

 

© 2009 «Красная бурда»

[НаноХим]

- Алло,это баня?

- Нет плять, это болодя!

 

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в

кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,

а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили

сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан

да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня

вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше

не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

 

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

[mcleud1566846805]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Dan Jr]

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.

Бабка кричит:

- Дед, за что?

- Не чавкай!

Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет ложкой по лбу.

Бабка:

- За что???

- Я же сказал, не чавкай!

Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает.

Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.

Бабка:

- А сейчас за что?

- Как вспомню, аж бесит.

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

[Dan Jr]

- Милый, я скучаю...

- Ну мне тоже с тобой скучно.

 

Зонтик

Осенью мы с мoей девушкoй пoкупали в секс-шoпе себе игрушку - ПИПИС. Из великoгo мнoжества пиписoв я выбрал парoчку аккуратненьких, oднакo oкoнчательный выбoр был за любимoй. В результате мы купили нечтo - oгрoмных размерoв рoзoвый фаллoс, весь такoй жилистый, и вooбще дoвoльнo страннoй фoрмы, рабoтающий oт батареек. Мнoгo приятных вoспoминаний связанo с этим удивительным предметoм, oднакo речь не oб этoм. Наигравшись сo временем этим пиписoм, мы егo забрoсили, и oн благoпoлучнo прoлежал

пoлгoда дoма у мoей девушки, в шкафу среди белья. Вчера егo нашла ее бабушка. Она пoлезла зачем-тo в шкаф, дoстала егo, и принесла маме (кoтoрая в этoт мoмент oтдыхала за чашечкoй чая пoсле нелегкoгo трудoвoгo дня) с невинным вoпрoсoм:

- Ты не знаешь, как oткрывается этoт зoнтик?

 

Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.

- И?

- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:

- Наташенька, тебя все таки стошнило?

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

С одного из женских форумов:

(речь идет о том что раздражает их в муже)

Lady:

А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит:

- Пару слов о вашей работе...

 

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).

Ложусь рядом.

Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.

А у меня мысль:

- Авторизация пройдена...

 

Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят.

Муж:

- Не ведись!!!

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею! !

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Ribik]

[Ribik]

[Эgoist]

Мужикам как всегда место тока на улице) ... Да нет проблем!))) :lol:

 

[Dan Jr]

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

 

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

[YerdnaY]

[Arriva]

http://smotri.com/video/view/?id=v110447062ac

[Эgoist]

Чооо? Сам пошёл... Я MTV смотрю))) :)