Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Pretty]

http://rutube.ru/tracks/9441.html?v=a011dc...b471315c0091b0b

[Iskra1566846688]

http://youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&mod...related&search=

[RES]

Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он

пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол,

наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник -

ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было.

Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит:

- Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть.

- ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят

голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают

поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и

косят.

[пауза]

- Hу и?

- Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

 

Идут менты (дежуpят) по своему участку. Видят - мужик на деpеве повесился. Hу,

думают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpуп на деpево на соседнем

участке.

А там идут дpугие менты (тоже дежуpят), видят - мужик висит:

- О! Смотpи, опять он здесь висит

 

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его

окружили, спрашивают, чe: ты в таком виде?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все

танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Hу?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.

Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же

голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Hу, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А

через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины

приступают к работе".

- Hу?!?!?!?

- Hу вот я и пришел.

[Mariana]

летайте самолетами... :lol: :lol: :lol:

 

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

 

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

 

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

 

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:

- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот:

- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

 

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

 

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.

Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

 

Вышка: - У вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

 

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

 

Пилот: - Прошу разрешения на взлет

Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

 

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

 

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

 

Вышка пилоту-частнику:

- А кто у вас на борту?

Пилот:

- Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:

- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

 

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

 

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

 

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

Вышка: х@й его знает...

Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,

перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

Вышка: стоянка 64!

Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

Вышка: х@й его знает, иди по центру!

Пилот: понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

Пилот: вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания, вышка: стоянка 64!

Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[DK1566846167]

У дагестанца спрашивают:

- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

- зАтАниравЭл би!

[frrr]

Зачто мы их любим?)))

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Иногда они любят работу больше, чем нас.

У них ДРУГАЯ логика.

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

Они умеют не замечать бардак.

Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…

Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

 

 

P.S:не поленилась переместить :twisted:

[Foreign1566846297]

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

 

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

[maybe1566846628]

Если в 1й серии индийского фильма на стене висит ружье,во 2й оно обязательно споет

[TERMIT1566846375]

Жесточайшая хоккейная драка.....

http://loadup.ru/video/view/?id=4474

[Mariana]

1. Муж говорит жене-блондинке:

- Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!

- Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

 

2. Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, осмотрев ее рот, сочувственно спрашивает:

- Мисс, вас в России пытали?

 

3. Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать из чего угодно - даже из табуретки.

 

4. Разговаривают двое друзей.

- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Сказала: “Вылезай, гад, из-под кровати!”

 

5. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

[bubucha]

http://labutique.ru/Skazka.htm

[Stitch1566846424]

Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит:

- Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем

кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место.

Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они

увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне.

- Такова его участь, - говорит черт, - он делает это целый день. Ну что,

займешь его место?

- Нет, - говорит Бен Ладен, - я плавать не умею.

Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает

молотком.

- Нет, у меня плечо болит, - отмазывается Бен Ладен.

Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит

Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.

Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:

- О, да-а-а! Это я выдержу целый день.

Черт улыбнулся и говорит:

- Ладно, Моника, ты свободна.

[maybe1566846628]

как размножаются колобки:?:

они забираются в сусеки и там скребуться

[Эль-Ниньо]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственне дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.

 

http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

[DiSerg]

http://www.fishki.net/comment.php?id=17421

возможно баян, но я увидел только сегодня. теперь обязуюсь четко соблюдать "график")

[frrr]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

 

- Невозможно достать языком собственный локоть

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди

- Свинья не в состоянии смотреть в небо

- 25% процентов населения никогда не звонили по телефону

- Таракан без головы живет 6 часов

- Кряканье утки не имеет эха

- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди

садятся на них для копии частей тела

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком

собственный локоть. :lol:

[Mariana]

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг - Лукашенко предоставляет политическое убежище. Буш прилетает в Беларусь, спрашивает у Батьки:

- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?

- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

 

Старый медведь учит сына:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Пап, а почему?

- Так вкуснее - в них уже дерьма нет.

 

Девушка спрашивает своего нового приятеля:

- Почему, когда мы целуемся, ты просишь меня держать тебя за уши?

- Потому что однажды в подобной ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз:

- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

 

На свидании женщина спрашивает мужчину:

- Скажите, Ипполит, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.

Женщина (со вздохом):

- И сейчас не будет...

 

Утро у рыцаря, проснувшегося на поле боя, начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

 

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

- Где это вы так сильно пострадали?

- Да врезался в гараж.

- Автомобиль, наверное, вообще в лепешку?

- Нет, я возвращался домой пешком.

 

Приходит студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей!

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это ж по какому такому курсу?

- По математике.

 

 

Объявление: “Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области”.

[EllE]

Женская логика.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 

Реклама:

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!

 

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!

С первого января администрация российских железных дорог разрешила

пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии

[EllE]

ксения собчак подала в суд на лошадей всего мира иск за то, что они копируют ее внешность

Урок в начальной школе.

Учительница:

- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

[EllE]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

[Tonya]

http://pics.binary.ru/full/Semenov-0-1.JPG

[Адам1566846427]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

66. Звонок, девушка : "Здрасьте, у меня что-то передок подтекает ..."

67. Звонок, дедушка :" Я у Вас тут был как то, видел вы каркасы варите, машину усиливаете...Хотел узнать сколько стоит, а то поехал на рынок стройматериалов на своем Passat-е, взял рубероида, а у него что-то крышу сорвало.

68. "%ля, не едет"- "Что не едет ?"- "Ничего не едет...!!!..."

69. "Сколько, сколько ?!!"- "Уменя столько ботинки стоят"

[frrr]

География женщины:

 

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

 

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

 

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

 

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

 

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

 

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

 

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

 

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

 

География Мужчины:

 

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

[Kunigunda]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Coffee1566846302]

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.