Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[balooo1566846442]

[BastaD]

balooo, Сергей это очень хитрая картинка... я не догнал :lol:

[Эgoist]

Скоро произойдет установка новых пешеходных переходов через дорогу, чтобы они не бегали время-от времени по зебре... Все очень просто и со вкусом) Скорей бы уж)))))) :D

 

[/url]

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Эgoist

[malroz]

Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:

- Что свинья, гриппуешь?

:)

Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами.

:)

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

:)

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:

- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?

Русский:

- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

:)

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

:)

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

[Irsen1566847321]

Сидят две девушки в кино..Одна говорит:

-Смотри: рядом с нами сидит мужчина и мастурбирует!

- Да не обращай внимание..

- Не могу... он это делает моей рукой...

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Irsen

[Fredynet]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

На автобусной остановке парень трепется по мобиле:

- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..

.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "ЗАЯбала"

[Fredynet]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ino4kina]

 

 

[Fredynet]

 

 

 

 

 

 

:rolleyes:

[Act1on1566846770]

[НаноХим]

Жил был Серёга.

Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить

особенно не удавалось.

Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.

Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.

И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.

Недавно сын родился.....

[Act1on1566846770]

 

 

 

 

[НаноХим]

У парня статус в контакте:

влюбленность:--------------] 99.9%.

У его девушки:

Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж

американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее

составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном

в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым

женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.

На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.

Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и

держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…

 

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

 

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

[Fredynet]

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

**********

В России две беды.. На одной я женат…

**********

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

**********

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

**********

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

**********

— Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали.

)))))))))))))))))

 

 

 

[Эgoist]

Современные афоризмы

 

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Щекотка - добывание смеха вручную ...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины

для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар...

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь- шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать...

[Dencho]

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

 

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и

сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а

босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и

удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

[BastaD]

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,

презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и

косяком в другой. Родители в шоке:

- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!

- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

[Эgoist]

Бывает и так) Свежей травки хотела..., бедняжка) Тот, кто это снимал, помог ей. Надеюсь)))) :)

 

[ноГГано]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 29 октября, 2009 пользователем 18Style

[Sab252]

 

Смеяться после слова машины! :)

 

 

[Эgoist]

Кто-то лишний?) Ну нет, что вы!)) Она далеко не лишняя))) :)

 

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Эgoist

[Эgoist]

ПолисмЭн не выдержал)))) Щас он будет ее сблизи разглядывать) Хотя нарушение здесь дествительно присутствует))))))) :D

 

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Эgoist

[VOK]

аааа агооонь, он псииих! :wacko: :lol:

 

Осторожно, ненормативная лексика!

 

[НаноХим]

аааа агооонь, он псииих! :wacko: :lol:

 

Осторожно, ненормативная лексика!

 

жэсткач!!! :blink: :D :D :D

он, реально псих!!! :suicide_fool-edit: