Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:

- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта.

Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

[Mars13]

Телепузиков придумали под кокаином

 

Экс-продюсер телеканала Children’s BBC, британского телеканала Channel 4 и Radio 5 Сара Грэхем сделала сенсационное признание. В интервью газете Daily Mail она рассказала, что многие детские мультфильмы создавались в состоянии наркотического опьянения.

 

Как рассказала Грэхем, попробовать кокаин ей предложили в первый же день работы. Женщина пристрастилась к одурманивающим веществам и в дальнейшем просто не могла трудиться без дозы. Как и ее коллеги, Грэхем баловалась наркотиками на протяжении всего времени работы на канале. В течение девяти лет она употребляла крэк и даже героин.

 

Самое интересное, что руководство было в курсе происходящего и даже поощряло такое увлечение подчиненных, ведь под воздействием наркотиков сотрудники компании придумывали нечто необычное, нестандартное.

 

Отметим, что Грэхем работала над такими детскими проектами, как "Телепузики" и "Маззи" (видеокурс, направленный на обучение иностранного языка). Вопросы по поводу содержания этих передач уже возникали раньше. Например, в "Маззи" странное зеленое существо питается часами, а "Телепузики" постоянно обнимаются. В связи с этим в 2007 г. польские власти заявили, что телепузики пропагандируют гомосексуализм.

 

"Я заметила, что синий телепузик Тинки-Винки носит женскую сумочку, но не думала, что это мальчик, - сказала глава правительственного агентства по защите прав детей Ева Совинска. - Я пришла к выводу, что здесь может быть какой-то скрытый гомосексуальный подтекст".

 

Постоянный адрес статьи:

http://www.utro.ru/articles/2009/10/22/847243.shtml

[Leo1566847163]

Разговаривают две женщины.

- Что-то у меня без конца сердце болит.

- А я без конца вообще жить не могу.

***

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

- Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

- Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

- Конечно, не брал.

Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

***

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать

***

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

***

[ноГГано]

гоните прочь ваших провайдеров, выходите в интернет сами!

 

[Эgoist]

Помните! Свой комп надо держать под паролем, и не забывать отключать..., хотя бы на ночь...))) а то минует неминуемое)

p.s. любите своих родных! и чем больше, тем лучше)

 

 

[ноГГано]

По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".

[ноГГано]

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

[Taty]

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

>

> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного

> компьютера..

>

> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

>

> Интуиция - это способность головы чуять жопой.

>

> Не будите меня. Я на работе..

>

> Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

>

> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

>

> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

>

> Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

>

> Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

>

> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

>

> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной

> заднице и думать о чужой!

>

> Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

>

> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

>

> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

>

> Чем больше проблем, тем легче на них класть.

>

> Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым

> ведром.

>

> Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

[stereobeat]

Время 17.30 девушка секретарь начала собираться домой, рабочий день до 18.00, заходить гром- баба Начальник, увидев эту картину спрашивает:

"Не слишком ли рано вы собираетесь?".

 

Секретарь в ответ:" Ну я пока бумаги переберу, губы накрашу и всё такое!"

 

Начальница отвечает: "Я вот собираюсь домой ровно в 18.00"!

 

Секретарь в ответ: "А что вам собираться, рот закрыла и пошла!!!

[Эgoist]

Смешное название презервативов)

 

[НаноХим]

гоните прочь ваших провайдеров, выходите в интернет сами!

 

 

не знаю как на счёт сковороды, но из пары консервных банок получаются не плохие комплекты "точка-точка" под Wi-Fi - на несколько км по прямой бьют B) :P :D :D :D

[НаноХим]

- Сколько у тебя см?

- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)

- Сам не можешь померить?

- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)

- По какой памяти она измеряла!!!

- она линейку в рот запихивала :)

 

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.

С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.

С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...

Проходит 5 минут.

Ю - Не работает.

С - Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С - У Вас Винды стоят?

Ю - Да.

С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

[Гарри1566847399]

Как сразить женщину:

 

1. Делать ей комплименты.

2. Уважать ее.

3. Чтить ее.

4. Ласкать ее.

5. Целовать ее.

6. Заботиться о ней.

7. Шутить с ней.

8. Забавлять ее.

9. Создавать ей уют.

10. Обнимать ее.

11. Защищать ее.

12. Тратить на нее деньги.

13. Угощать ее едой и выпивкой.

14. Говорить с ней.

15. Стоять за ее спиной.

16. Поддерживать ее.

17. Доставать для нее звезды с неба.

18. Приносить ей кофе в постель.

19. Покупать ей красивое белье.

20. Внимательно слушать ее.

 

Как сразить мужчину:

 

1. Приготовить пожрать.

2. Раздеться.

 

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

- Чего я на тебе только не обещал...

[ino4kina]

поставьте ударение правильно.... ;)

 

 

 

[Dan Jr]

[BastaD]

[BastaD]

[Эgoist]

Календарь, выпущенный сотрудниками этой-же конторы для внутреннего пользования))) :)

 

[Leo1566847163]

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь".

Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

***

-Что лучше, Фанта или пиво?

-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты

***

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

***

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

***

[glazik]

Может было :)

Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке! :D

http://www.youtube.com/watch?v=PvGRjauxf4M

[Mask1566846964]

Попробую предположить, что это выдуманное название.....

 

а в продолжение темы....

[

 

 

Блин, а это совсем не шутки :(

 

ссылка на новости!

[Хоккеист]

старо как мир, но прочитал с удовольствием :D

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...

(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того..?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно

протянуть... может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... ещё убьёшь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом).

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слёзы).

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так

смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдоналдс" сходим, он, между прочим, предлагал

уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно).

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья).

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно).

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[BastaD]

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая

напыщенность.

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -

она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[ноГГано]

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая

напыщенность.

и медленно медленно так)))

 

 

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит

долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и

пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).

Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, б...ь!!

- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

[Holset]

На самом деле все великие дела начинаются НЕ со слов "Я смогу! Я сделаю!

Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на

бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай

попробуем..."