Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Leo1566847163]

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:

"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет

целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,

скажи кипятком обожжется."

Дочь возвращается со свидания.

Мама спрашивает:

- Ну как?

Дочь:

- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез

целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,

я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он

говорит,

что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,

я попробовала, а она все равно сырая.

[ino4kina]

 

 

[ice axe Ваныч]

Изменено 15 октября, 2009 пользователем ice axe Ваныч

[YerdnaY]

Изменено 15 октября, 2009 пользователем YerdnaY

[ноГГано]

Встречаются два друга, долго не виделись.

– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.

– Да хуйня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

[-Light dreaM-]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

-Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

-Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:

-Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

 

 

 

 

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и

Вьетнамская. С американской позиции кричат:

-Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской:

-Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

 

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

 

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:

-Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:

-Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Dan Jr]

Крылатые фразы. Не обрежешь - не взлетят.

 

Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл.

 

-Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)

-Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)

-У нас в стране секса нет (на телевидении)

 

- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)

- (И) делу время, (и) потехе час

- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством

- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)

- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)

- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)

- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)

- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно

- Голод не тетка (пирожка не поднесет)

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)

- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)

- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)

- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)

- Два сапога пара (оба левые)

- Шито-крыто (а узелок-то тут)

- Ума палата (да ключ потерян)

- Собаку съел (только хвостом подавился)

Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)

- Бедность - не порок (а вдвое хуже)

- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/

- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)

- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)

- Береги (платье снову, а) честь смолоду

- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)

[НаноХим]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки

смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он

"не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а

почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

 

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для

женщин... синий осменожик:)

[-Light dreaM-]

Идут гонки Формула-1. Комментатор:

-Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

 

 

 

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

-Ну что? Можно начинать?

:D :D :D :D :D

 

 

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз." :D

 

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:

-Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте

-Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте

-Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте

-Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

 

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня друг Вася, так у него на х*ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает. :D :D :D :D :D :D :D

 

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

-Твое последнее желание?

-Дайте мне пинка под зад.

-И больше ничего.

-Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:

-Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил:

-Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем... :P

 

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

-Whо аrе уоu?!

Русский:

-Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! :lol: :lol: :lol:

 

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

-У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:

-Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

-Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится. :sm55: :smile236: :smile236: :smile236:

Изменено 15 октября, 2009 пользователем -Light dreaM-

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

сильный Дем :ph34r:

 

 

[Эgoist]

Ура пятница!!!)))))))))))

 

Изменено 16 октября, 2009 пользователем Эgoist

[ноГГано]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Polosatiy_Myx1566846852]

ОСТОРОЖНО! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! ТОЛЬКО ЗВУК!

НОГГАНО-ЗЯТЬ! Изменено 16 октября, 2009 пользователем Polosatiy_Myx

[MарусЯ1566846338]

ПИТЬ И ЗАКУСЫВАТЬ то же самое, что ЕХАТЬ И ТОРМОЗИТЬ :lol:

 

С пятницей и нескучных выходных! ;)

[orloited]

Правильная парковка на правильном авто :D

За рулем, естественно, никого нет...

[Эgoist]

:) Ну очень близлежащее будущее)))))

 

 

У нас надо тоже кое-где такие различные знаки ставить))) :)

 

Изменено 16 октября, 2009 пользователем Эgoist

[ino4kina]

За что мы любим Россию

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[bugaga84]

http://smi2.ru/Anit/c223608/newspreview

 

прикольный ролик, гляньте))))))))

[ino4kina]

 

 

 

[Эgoist]

Блин, а кто это?)))) Приз угадавшему!) :lol:

 

[ino4kina]

Блин, а кто это?)))) Приз угадавшему!) :lol:

Страус или страусиха :D

Какой приз? ;)

[Leo1566847163]

это не я трудоголик, это начальство долб@ёбы

***

xxx: тебе рассказать, чем можно заняццо, когда скучно или сам догадаешься?))))

yyy: расскажи)))

xxx: берешь ролики

xxx: литр вискаря

xxx: выпиваешь вискарь

xxx: надеваешь ролики

xxx: и 3,14здуешь в магазин антикварной посуды

***

Сижу играю на компе в уличные гонки (машины бьются и их очень дорого востанавливать). Ну после финиша я затормозил, а соперник прямо в мою тачку летит, ну я с чувством боли за любимую машинку выдаю:

- Только не в меня!!!

Жена с кровати, задумчиво:

- Дорогой, кажется ты становишься женщиной...

***

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ, БЛ&ТЬ, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛНОЧИ?!

***

она: - женись на мне!

он: - а с тобой я тоже переспал в тот вечер??

она: - я не помню... просто я замуж хочу....

***

на на нананананананана нананана нананана...только я знаю эту песню?

***

Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!

***

Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!

***

Как говорят психологи, оговорок не бывает.Или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Итак небольшая корпоративная вечеринка.Один из коллег по работе (мужского пола), обращаясь к коллеге женского пола: "Мой подарок для вас уже стоит... (пауза)... ну на столе...(пауза) ...ну вы поняли, что я имел в виду..."

***

[ноГГано]

bose отдыхает!

 

без комментариев...

[ноГГано]

"Сегодня из окошка общественного транспорта видели человека.

Человек был бородат, нетороплив, улыбался, курил на ходу сигаретку;

а на черной спине у человека красовалась желтая надпись: "ВЕЧНОСТЬ".

И с вечностью за спиной он был уже неуязвим для жизненных пиздецов.

Ветры его обтекали стороной, снег башка не попадал при всем желании,

милиция отводила взгляд, и птички срали мимо. И было этому человеку Похуй,

и было ему хорошо. Бегают по кругу у него в кровеносной системе вечные

сто грамм беленькой; сигаретка его бесконечна, всегда как будто только

прикурил, и вкус у ней такой, как от первой затяжки бывает; в куртке

ему тепло, а в туалет он не хочет никогда. Леса перед ним расступаются,

океаны твердеют, пустыни порастают арбузами. Так и ходит по свету

кругами, щурится и головой покачивает. Бородат, нетороплив, улыбчив.

Я считаю, что мы видели бога."

[Эgoist]

Страус или страусиха :D

Какой приз? ;)

 

Какая умничка!) Три баттла пива (можно три кружки в баре) на нашем Острове, ок?