Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

 

 

я плакал...

Изменено 9 октября, 2009 пользователем BastaD

[Michail1566846338]

Вот, нашел баянчеГ 2004 года. А актуально и по сей день!

 

Изменено 9 октября, 2009 пользователем Michail

[AEM]

[BORA]

Не смешно, но остроумно/ Узнаю 90% наших заказчиков

http://sky-link.livejournal.com/212189.html

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

[Дикий Кабан]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!

 

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...

Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! ".

 

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

 

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:

- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...

- Да, папа...

- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

 

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

 

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.

[ноГГано]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменaх, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские рыцари были настолько суровы, что овладевали женщинами прямо через пояс верности

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские самогонщики настолько суровые, что гонят 150 градусный спирт

Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке

Челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать банковские сейфы

Челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным

Челябинские клубы настолько суровые, что располагаются прямо в реанимационных отделениях

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят админов сами

Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом

Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга

Челябинские трактора настолько суровые, что ограничение их количества входят в Договора ОСВ1, ОСВ2

Челябинские мужчины настолько суровы, что втягивают борщ носом, вместе с гущей. Они настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц

Челябинское б ы д ло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинские ро ди тели настолько суровы, что заставл яют дeтей смотрeть телeпузиков до 18 лет

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмaхeры настолько суровы, что к ним ходят в шлемaх

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал сeбя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что нa ха ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странaх мира как ядерное оружие

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинкие админы форума openarea@#$%& насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е…ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8ми битных приставках

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах

Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.

Челябинские водители настолько суровы что столбы , встречные машины и смерть пробегают в ужасе от них

Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.

Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!

Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз

Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты

Челябинские геи настолько суровые, что после недельного отпуска в Челябинске Борис Моисеев несможет ходить пару лет

Челябинские гаишнечги настолько суровы, что ездят по японским правилам

Изменено 9 октября, 2009 пользователем 18Style

[ino4kina]

 

 

[Abramovic]

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[ino4kina]

 

 

[Zabeli4]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... :D

[Grishanya]

1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

 

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

 

4. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

 

5. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

6. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

 

7. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

 

8. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

 

9. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

 

10.

–Маша у тебя такие круги под глазами!

–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

 

11. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

 

12. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

 

13.

— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.

— Луивилль должен быть взят!

 

14. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая!

 

15. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

 

16. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

 

17. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

18. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

 

19. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

 

20.

–Привет, я Слава Логинов

–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

 

21. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже.

[Zabeli4]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...

____________________________________________________________

 

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

_____________________________________________________________

 

Один мужик говорит другому:

- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.

- Ну, нарисовал.

- А теперь вертикальные.

- Ну!

- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -

цифры.

- Ну!!!

- А теперь почеши мне в квадрате Б 4

[Grishanya]

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...

<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"

<xxx> быстро бежали )

 

 

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".

xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

 

 

girl: А куда мы сегодня пойдём? :)

boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)

girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!

 

 

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху

...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

 

 

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.

xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

 

 

Извиняюсь если повторился!!!

[ноГГано]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[AEM]

Grishanya, цитатничать с башорга неприлично :)

Изменено 9 октября, 2009 пользователем Barolgin

[BastaD]

Grishanya, цитатничать с башорга неприлично :)

кто сказал??? а со всех остальных сайтов можно?

 

-Ну и что графолог сказал про твой почерк?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А я как дал ему в рожу за враньё.

[BastaD]

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!

[Arriva]

......реклама резины бриджстоун.......улыбнуло )))

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=8aC6mZog84s

[Borisenkoff]

Изменено 9 октября, 2009 пользователем Borisenkoff

[PimpMe1566847303]

[ЁлкО1566846645]

- Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!!!

- Ох какой ты сЦука ранимый!

 

 

иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз

иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли

иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки

Но стоит только один раз пёрнуть......

 

 

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:

"Твою мать!".

 

 

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

 

 

- ну прости меня. или опять сосать нужно?

- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

[N@TS]

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

[ino4kina]