Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Borisenkoff]

Интересно, только мне, лень читать длинные посты?

Тоже не читаю длинные посты, только коротенькие а-ля башорг. Ну и картинки.

[кот2009]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Гарри1566847399]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

 

 

 

80-е годы (магазины закрываются в 8 часов, водка стоила 3,62р). Без 3-х минут 8 вбегае мужик, подбегает к кассе, даёт деньги и кричит:

-Три шестьдесят два

Кассирша с ленью:

- В какой отел?

- БЛЯТЬ, в кондитерский!!!!

[кот2009]

[Гарри1566847399]

[Leo1566847163]

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросил, нужен ли мне ПАКЕТ...

 

***

Статус вконтакте: Сегодня сбудется моя мечта! Я прыгну с парашютом! *обновлено 35 дней назад...

[Svet@4ka1566847550]

не знаю...может было уже :rolleyes:

 

Правила дорожного движения на старославянском языке

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего

глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве

и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места

занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком

проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на

кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло

некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,

животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело

гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень

диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з

гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на

полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во

проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по

деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище

зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце

запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,

старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,

беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за

груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,

бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное

не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные

повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище

поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы

дорожного толковища учити.

[Fredynet]

Тоже не читаю длинные посты, только коротенькие а-ля башорг. Ну и картинки.

 

 

+1

[ino4kina]

 

[Globus77]

[YerdnaY]

[ino4kina]

Женщина на приеме зубного врача. Во время того, когда врач сверлил зубы, женщине,звонит муж.

Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:

- Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

--------------------------------------

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

--------------------------------------

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново

- А че так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы

- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее

сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

----------------------------------------

Лежит в постели влюбленная парочка.

Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?

Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Изменено 18 сентября, 2009 пользователем INKA

[MарусЯ1566846338]

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр@х@ется как чертовка, а после

секса превращается в двух друзей и ящик пива! ;)

 

 

Людям по природе свойственно ошибаться....

... а иначе мы бы и не размножались....

[ino4kina]

Очаровательный котяра :)

[©223®1566847333]

Женщины как химический элемент))))))

 

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс...

[Жучка]

http://rutube.ru/tracks/2380923.html?v=3dc...3506c2e4a2773d0 ПУХ

 

http://rutube.ru/tracks/2344500.html?page=...9847e900b2249b8 Котик душ принимает

[©223®1566847333]

как избежать штрафа

[Ribik]

<noindex><noindex>http://rutube.ru/tracks/2380923.html?v=3dc...3506c2e4a2773d0</noindex></noindex> ПУХ

Баянисты!!! На две страницы - 3 сцылы. Ужас! :blink: :blink: :blink:

 

Изменено 19 сентября, 2009 пользователем ribik

[AEM]

моя порция баянов за долгое отсутствие в теме...

весна....

медаль...ноу коментс, живем хорошо?

модератор не становись крабом

веселый видать при жизни чел был

Изменено 18 сентября, 2009 пользователем Barolgin

[Lex85]

Всем любителем Маздо посвящается :) По идее, не боян, т.к. фоткал сам :)

 

 

 

 

 

[Ribik]

[PimpMe1566847303]

Когда дело доходит до денег, народ становится гораздо сообразительнее.

 

 

Ушёл за вином, пришёл свином.

 

 

1 сентября.

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с

новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, пи...ц - детство кончилось...

 

 

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются

деньги.

 

 

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и

геометрии.

 

 

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

 

 

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел

одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать

головную боль с сексом.

[-Light dreaM-]

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[-Light dreaM-]

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

 

----------------------------------------------

 

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!

 

 

--------------------------------------------------

 

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

 

 

------------------------------------------------------------

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.

-Так,отец,почему превышаем?

-Да как же,я на ишаке превысить могу?!

-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:

-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

----------------------------------------------------------------------

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

 

-------------------------------------------------------------------

 

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

[-Light dreaM-]

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!

-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

 

----------------------------------------------

 

 

Ситуация в Эстонском метро.

-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!

Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...

О! А вот собственно и она-а-а!

 

--------------------------------------------

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

:sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76:

 

 

 

-----------------------------------------------------------

 

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!