Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[-Light dreaM-]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?

- Да.

- Так сходи домой, покушай.

 

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

:lol:

 

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

 

 

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Уж какой старый!!!

- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

:lol: :lol: :lol:

 

Вовочка - отцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

бы ты сделал на моем месте?

- То же, что и ты. Соврал.

 

 

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно

для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать

на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает

вам приятных снов.

 

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку ***ов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку прeзeрвативoв!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

 

 

 

А теперь немного животных:

Изменено 28 августа, 2009 пользователем FuturamA & lolkanet

[-Light dreaM-]

[Ribik]

[YerdnaY]

 

ниудачнег

[НаноХим]

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

 

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

 

МТС респект Вам.......

Изменено 28 августа, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[НаноХим]

5 рублей не найдётся?

 

[Ribik]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 29 августа, 2009 пользователем ribik

[Raven131566846388]

Изменено 30 августа, 2009 пользователем Raven13

[Raven131566846388]

Вчера товарищ со своими корешами из клуба аутлэндероводов на Зенит в спортбар завалили, все соответственно на своих "уазиках". С горя, что Зенит на последней минуте пропустил и вылетил из кубка, все напились, даже те кто пить не планировал. Услуга "водитель для вашей машины" стоит две штуки. Пьяные пьяные, а считать умеют. Навызывли эвакуаторов по 1300 и поехали по домам. Колонна джипов верхом на эвакуаторах ввела в ступор проежавших мимо гайцов..

[Ribik]

[Ribik]

[Ribik]

[Ribik]

[Leo1566847163]

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

[Tube1566846439]

1

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[Polosatiy_Myx1566846852]

Экономим в кризис....

 

Гламур во всем...

 

ТюнинХу нет предела...

 

Нео???

 

Ну и перед кем мне теперь им хвастаться?

 

Новый Год то уже закончился....

 

Я жду тебя, Фриске!

[Michail1566846338]

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте. . Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны. . ) Мирно и плотно посидели. Утро. .

Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:

- Нора! Ну как так? Бедненькая. . Ну потерпи. . Мы сейчас чё-нить придумаем. Да где ж ты так? . .

Заходим.

- Что случилось?

- Нора палец сломала. . Открытый перелом. . Вон кость розовеет. .

Шок. . Все суетятся. . Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.

Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.Отбрыкивается, как может. . Уболтали. . Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав. . 40 км по горному Крыму. . С бодуна. . Невесело.. Но. . надо!

Далее рассказ подруги:

Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:

- Показывайте! ! . .

Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её. . Ну, думаю, пипец. Допился мужик.. Ваще не врубается.

Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:

- Судя по запаху, малиновая. . Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...

Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.

[Ribik]

[-Mart-]

про в контакте

http://www.youtube.com/watch?v=aJWVdVnsyW8...player_embedded

 

видеописьмо спамерам

 

http://www.youtube.com/watch?v=zZ1lRnETMJA...player_embedded

[ноГГано]

[Ribik]

[ноГГано]

Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

 

 

_________________

 

 

_________________

 

 

Первый:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

 

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Bот информация о трех кандидатах:

 

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день.

 

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

 

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.

 

 

Кого из троих вы выберете?

 

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт

 

Второй кандидат: Уинстон Черчилль

 

Третий кандидат: Адольф Гитлер

 

Да кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили

Бетхoвена.

[Ribik]

[ноГГано]

Маска для лица:

берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….

Лицо блаженно улыбается и свежеет….. :rolleyes:

[Ribik]