Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ноГГано]

[GREEN]

[Desp1566846365]

с кем сегодня будем пить чай? :lol:

 

я думаю что самый крепкий и чёрный чай настаивается из пакетика с мордой Барака Обамы. :D

[GREEN]

[MарусЯ1566846338]

Совет всем туристам.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые

бутылки из мини-бара. ;)

[Leo1566847163]

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков .

Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджиков.

[GREEN]

[ino4kina]

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь.

------------------------------------------

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.

- Они из неё газ воруют!

------------------------------------------

Вышел на крыльцо Кощей Бессмертный. Почесал зайца, почесал утку...

В общем, до зудящего места так и не добрался...

[SunriSe1566847382]

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:

- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

____________________

 

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.

____________________

 

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!

У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:

- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

:D :D :D

[SunriSe1566847382]

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

__________________

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!

когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Ч**Н И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е**ть!" - я не выдержала!!!

[Skromnii_Mazh0r]

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.

 

То, котоpое куpы похоpонят - ваpеное...

-Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

-Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

-Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

-- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.

 

- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

[YerdnaY]

итальянотруселя

 

[Жучка]

Условие: Медведь катится с горки.

Дано: начальная скорость, конечная скорость, длина горки, угол горки. Силой трения пренебречь.

Вопрос: какой медведь катится с горки - бурый или белый?

 

Решение:

 

Лёгкая задача.

Т.к. в условиях сказано пренебречь силой трения, то, очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь".

Идеальный медведь не имеет физческих размеров, а значит, не может отражать цвет.

Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь, но, т.к. известно, что медведь имеет ненулевую массу, то он обладает энергией, которую может излучать в виде фотонов.

Здесь, зная что физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля, очевидно, что внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,

2) излучает ультрафиолет,

3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

 

Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

[Ribik]

 

 

Изменено 25 августа, 2009 пользователем ribik

[Ribik]

[ino4kina]

[Ribik]

[ino4kina]

Это какая-то кошко-лама?) :D невиданная зверуха :D

[ноГГано]

- Что осталось в моде после Анны Карениной?

- Туфли на платформе...

_____________________

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

_____________________

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .

Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М:- он голос настраивает))

______________________-

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

_______________________

[ino4kina]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

-------------------------------------------------

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

-------------------------------------------------

Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...

И вот жена читает:

- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)

Мелкий:

- Мяса нету.

---------------------------------------------------

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

[Ribik]

[Carlito1566847362]

Заходим на сайт гостиницы

Сайт гостиницы

 

Мышкой кликаем на верхний левый балкон и ... :D

[ino4kina]

Заходим на сайт гостиницы

Сайт гостиницы

 

Мышкой кликаем на верхний левый балкон и ... :D

И ждем...... :D

[Dopi]

Я можно это авой сделать? :D

[YerdnaY]