Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MарусЯ1566846338]

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно. :P

[ino4kina]

 

 

[ноГГано]

[redquattro]

redquattro, поздавляю. Вы:

Ух ты, СПАСИБО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! медаль то золотая ?????????????? на ещё одну Маську хватит ???????????????

Изменено 21 августа, 2009 пользователем redquattro

[sasha_59]

redquattro,

расслабься! Её можно только распечатать и повесить на левую сиську.

[Ribik]

[Raven131566846388]

[YerdnaY]

[Ribik]

Печенько ...

 

Изменено 23 августа, 2009 пользователем ribik

[Trolle]

На яндексе самый продвинутый поиск картинок. гуглу такое даже не снилось.. единственно не понятно причем здесь обои.

...

Причем все, наверняка, полезли сразу проверять и я не исключение :D

[ino4kina]

Печенько ...

Хорошо, что название не хрум-хрум :D :P :D

[ino4kina]

 

 

Изменено 24 августа, 2009 пользователем INKA

[ino4kina]

 

Изменено 24 августа, 2009 пользователем INKA

[Michail1566846338]

1. носили кота в ветклинику, я в аптечке их увидела шампунь для лошадей (Зоо Вип – "дл гривы и хвоста"). не удержалась и купила, очень стало интересно. но теперь как-то побаиваюсь мыть им голову. кто-нибудь уже пробовал? какие впечатления?

2. Собчак, ты?

[ноГГано]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

 

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

:) ;) :blink: :blink:

 

- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...

Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

:rolleyes:

 

 

Сахара.

Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом. Турист: Здесь не заботятся о слабом поле?

- Наоборот - нам ночью ни к чему уставшие мужчины!...

[YerdnaY]

с кем сегодня будем пить чай? :lol:

 

[НаноХим]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 

По телевизору передают гороскоп на неделю:

"Раком завтра можно встать пораньше... "

 

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Александр Лукашенко

[НаноХим]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?

- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

 

Ой, ну мы вчера и дали жару!

[Ribik]

[-Mart-]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк “убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “ЕБАЛО” и “ХУЙНЯ”.

***

 

Минет десять лет.

 

И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”?

***

 

В аптеке:

 

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

 

- Ибупрофен?

 

ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[Skromnii_Mazh0r]

советы:

-Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

-В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

-Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

-Если вы хотите вынести ведро, вовсе не обязательно для этого прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и отнести его к мусоропроводу.

-Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

-Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

-Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

-Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю... :D

[sasha_59]

[ino4kina]

 

 

[ноГГано]

Жалобы ветеринару

 

Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

 

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

 

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

 

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

 

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

 

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

 

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

 

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

 

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

 

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

 

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

 

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

 

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

 

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

 

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

 

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

 

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

 

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

 

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

 

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

 

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

 

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

 

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

 

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

 

- Где в Москве продается сукино молоко?

 

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

 

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

 

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

 

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

 

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

 

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

 

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

 

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

 

:D :D :D

 

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А моё лицо решило над этим посмеяться…

 

 

:D :D :D

 

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это просто комплимент, по-моему.

- А если он карлик?!

[ino4kina]