Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IrinkaO]

Не знаю, может это уже и было, заранее прошу простить :blush:

 

Мазда - это и есть настоящий Zoom - Zoom

Тойота - управляй мечтой

Хонда - управляй реальностью

Ниссан - превосходя ожидания

Форд - почувствуй разницу

Вольво - опробуй самое новое

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули

Киа - искуство удивлять

Хёнде - выбери свой путь

Сааб - управляй силой мысли

Митсубиси - перемены к лучшему

Додж - все или ничего

БМВ - c удовольствием за рулем

Ауди - превосходство высоких технологий

Инфинити - бунтующая страсть

Шкода - просто гениально

Ленд-ровер - будь выше

 

ВАЗ - не ссы, доедем! :D :P :D

Изменено 16 июля, 2009 пользователем IrinkaO

[jazz1566846850]

http://smotri.com/video/view/?id=u1209436bd03 фулл вершн про мишку паникёра :D

[НаноХим]

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.

Кричит жене:

- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!

Жена:

- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

 

 

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":

- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

 

 

xxx: как-то положил гитару за шкаф

xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись

xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре

xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

[Scarlettuha]

[НаноХим]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!

 

 

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

[mirnata]

[GREEN]

— Скажите, а где тут поезд на Одэссу?

— Уже ушел.

— Вот зд'асте! А куда?

 

----------

 

Ночь, полустанок, стоит поезд. Из вагона высовывается голова и спрашивает у прохожего:

- Извините, а где стоим?

- Одесса..

- А чиво стоим?

- Паравоз меняют...

- На что меняют!?!

- На паровоз...

Задумчиво: - Паровоз на паровоз... это не Одесса!!!

 

----------

 

Cестры уильямс. теннисистки. одна - другой:

- ты знаешь, Винус, мне кажется, наш папа кормит нас стероидами..

- что!! почему!!!! да ты охренела!!

- ну, я бы тоже не подумала.. но у меня волосы стали расти.

- где?!

- на яйцах..

 

----------

 

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

 

----------

 

- Алё, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Ддда, я не туда попал.

 

----------

 

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

 

----------

 

- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

 

----------

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "А теперь .... СТИХИ!!"

 

----------

 

Мужи к любуется закатом на море. Чайки, плеск волн и все умиротворяющее такое. В романтическом состоянии подносит к уху найденую раковину и продолжает слушать "шум моря". Вдруг резко отдергивает от уха и изумленно гляда на раковину говорит: "Как на х*й!?"

 

----------

 

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:

- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно е*ет волк. Ловит и того.

Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:

- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.

Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.

- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ебать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.

В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:

- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.

- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.

Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?

- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, е*ет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

[НаноХим]

ТЫНЦ!!!

[redquattro]

Женский аффтофорум !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш :) :) :)

[Mask1566846964]

Жмак Изменено 17 июля, 2009 пользователем Mask

[GREEN]

Видит мужик огромную очередь на улице. "Чиво дают?" "Чижиков-пыжиков". Прикольно. Встал в очередь. Отстоял 3 часа, подходит уже к прилавку:

- Мне пожалуйста килограмм чижиков-пыжиков

- Вы знаете, чижики закончились и остались только пыжики

- Да? ну тогда взвесте полкило пыжиков

Ему взвешивают, насыпают в пакет, расплачивается. Идет счастливый домой, в предвкушении, приходит открывает пакет, а там (!!!! твою мать !!!!) - чижики...

 

----------

 

Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная волосатая жопа, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики под@хуели, один спрашивет:

— Что это было?

И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает жопа и говорит:

— Антоновка!

 

----------

 

Мужик заходит в магазин

-Мне ящик водки.

Продавец - А чего так много ?

- Просто сегодня я попробовал минет.

- Ну тогда может лучше шампанского ?

- Неееет,этот вкус можно залить только водкой

 

----------

 

элитный жилой комплекс. шикарная квартира. засорился унитаз. хозяйка звонит в сервис - через пять минут звонок в дверь, на пороге чисто выбритый, в отглаженном комбинезоне от валентино, благоухающий живанши сантехник.

очень вежливо здоровается, заходит в сортир, достаёт из чемоданчика ноутбук, подключает его к сервисному разъёму унитаза, запускает программу диагностики.

смотрит на экран, удивляется, достаёт из чемоданчика перчатки, натягивает, засовывает руку в унитаз по плечо и сосредоточенно там шарит.

вытаскивает руку и с возрастающим удивлением рассматривает добычу. поднимает исполненные муки и недоумения глаза на хозяйку:

-- вы туда что, СРЁТЕ, ЧТО ЛИ?!!..

 

----------

 

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

 

----------

 

Гид ведет группу туристов по Красной площади.

- Обратите внимание на этот уродский шпиль увенчанный тусклой гранатовой звездищей. Исторический музей слева - там абсолютно ничего нет, кроме билетерши. А вымощенная площадь, это же просто ужас - истоптана, истерта...

Проходящий мимо мужчина услышал.

- Девушка что Вы такое вообще несете!?

- Мужчина. Тихо. Не мешайте работать. У меня группа из Питера.

 

----------

 

Застолье, среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет:

- Милейший, это же Вам не каша.

- Мммм, ну, что Вы, никакого сравнения.

 

----------

 

На концерте Евгения Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушёл

 

----------

 

Одна женщина в молодости угодила в баре в перестрелку, в нее попало две пули. Она выжила, но пули вытащить не смогли. Прошли годы, она родила двоих детей — мальчика и девочку. И вот прибегает к ней как-то дочка лет эдак 13-ти вся в ужасе и в слезах и кричит:

— Мама, мама!!! Я писяла и выписяла пульку!

— Ничего страшного, дочка, понимаешь, в молодости у меня была такая история ...

И рассказывает ей про свою молодость, перестрелку, и т.п.

Через пару дней к ней прибегает сын, в ужасе, в слезах и орет:

— Мама, мама!!!

— Что, сынок, ты писял и выписял пульку?

— Нет! Я др@чил и застрелил бабушку!

 

----------

 

Сидит в ресторане семья интеллигентов:мать,отец и сын . Все такие образованные в очках и едят самый дешевый диетический суп.Напротив сидит авторитет.Ну у авторитета понятно:икра красная,икра черная,баранина,свинина.Стало ему жалко мальчика он поворачивается и говорит:Слышь пацанчик!Ты если чего хочешь-подходи бери у меня!Поворачивается мать мальчика и говорит: Спасибо конечно Но Вы знаете мой сын сыт .Авторитет смотрит и говорит:Ну я и говорю!Пускай не ссыт,а подходит и берет чего хочет :)))

[critter1566846509]

- У вас пирожки с чем?! :blink:

- Зато они горячие!!! :P

[slider460]

 

 

[GREEN]

Slider,

ржу над тузиком :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

аааааааааааааааааааааааааа

[Borisenkoff]

Как бы и не шутка, и не прикол, но в сознание трудно уложить:

 

Кризис начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.

Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.

В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.

Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

 

Теперь давайте посмотрим фотографии.

[GREEN]

Зоопарк. В соседних клетках два приятеля: бегемот и крокодил. С интересом наблюдают как на площадку заезжает фура и из нее выводят бурого медведя, которого помещают в клетку. фура уезжает. Бегемот с крокодилом долго смотрят на медеведя, пока наконец один не изрекает:

- Ыыыыыыы! Не, ну ты видал какого урода привезли!

 

----------

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похожа...

 

----------

 

едет педик на мопедике, ну и как водицца, заглох... походил кругами педик вокруг мопедика, ну и голосовать начал, может поможет кто...

Остановилась фура, там такой дядько здоровенный сидит и спрашивает:

- Ну что там у тебя?

- да вот, мопедик не заводится

- ничо,- грит дядько и начинает вылазить из кабины, - щас толкнем твое говно

- а может вначале мопедик посмотрите? :blink:

 

----------

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

----------

 

Международные соревнования по литроболу. Комментатор комментирует:

Первым выступает француз, он будет пить естественно коньяк из рюмок...

1-я рюмка, 2-я, 3-я, ... 15-я рюмка, 16-я, сломался! сломался французский спорцмен!

Следующим выступаем английский литроболист, он будет пить виски из стаканов...

1-ый стакан, 2-ой, 3-ий, ... 18-ый стакан, 19-ый, сломался! сломался английский спорцмен!

Выступает русский Вася! Он будет пить водку из ковшика!

1-ый ковшик, 2-ой,... 20-ый, 21-ый, СЛОМАЛСЯ! СЛОМАЛСЯ КОВШИК У РУССКОГО СПОРЦМЕНА!

 

----------

 

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках и молчит. А она так смотрит на него и говорит:

- Лучше убей....

 

---------

 

Аквариум. В нем ожесточенно спорят две рыбки. Наконец одна рыбка, надув губки, резко разворачивается, отплывает в другой конец аквариума. Какое то время нервно машет там плавниками и пускает пузыри, потом резко возвращается к первой рыбке и выпаливает:

- Ну хорошо, Бога нет!!!!!! А кто тогда меняет воду!?!!!!

 

----------

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на*уй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!!!

 

----------

 

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала трахну? :wub:

[Gesse]

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (ГГ) ни с того ни

с сего останавливает машину с туристом (Т):

ГГ: - Ти пьян!

Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что?

ГГ: - Ти пьян!!

Т: - Да вы что не видите, что я абсолютно трезвый!

Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и показывая на

него, говорит:

- Ти пьян! Дыши сюда!

Hу делать нечего - не портить же себе отпуск - достал Т купюру и положил

в карман к Гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:

- Ещё дыши!

Турист достал последнюю купюру и положил в карман к Гаишнику...

ГГ: -- Ещё дыши!!!

Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл нашел мятые 100 рублей и

положил их Гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит:

ГГ: - Ты, что АСТМАТИК - дыши, как дышал!

 

-----------

 

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БелАЗа...

[grishcoff]

Секс по асе :

 

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

 

Алекс:

неа

 

Алекс:

мне нравиться в реале

 

Sexy:

давай попробуем

 

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

Алекс:

Ок

Давай попробуем

 

Алекс:

начинай

 

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

 

Алекс:

рыжая

 

Sexy:

что?

 

Алекс:

блондинок не люблю

 

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

 

Алекс:

и канапатая

 

Sexy:

?!

 

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

 

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

 

Алекс:

давай я начну

 

Sexy:

давай

 

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

 

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

 

Sexy:

?

 

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

 

Sexy:

Че за фигня?

 

Алекс:

Извини разошелся

 

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

 

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

 

Алекс:

я три года бабу не видел

 

Sexy:

ну ты еще можешь?

 

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

 

Sexy:

Кто?

 

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:

все на х.. пошёл

[Дей]

[Bigfoot1566846864]

Что делать с дизелем??? :)

 

 

 

На самом деле стебанулись над парнягой конечно жетско.

 

Ну и не большая порция всеми любимых демотиваторов)

 

 

 

 

 

 

Изменено 20 июля, 2009 пользователем Bigfoot

[НаноХим]

[Эль-Ниньо]

незнаю были ли эти ссылки тут -

качайте

 

http://tracker.freeexchange.ru/torrent/194...Raw_1987_DVDRip

 

http://tracker.freeexchange.ru/torrent/194...ous_1983_DVDRip

[YerdnaY]

 

Изменено 19 июля, 2009 пользователем YerdnaY

[redquattro]

:) :) :) Жизнь в 100 словах: :) :) :)

Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишня. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Магнат]

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня“. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!“

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ^_^