Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[romzes0]

я в мотоцыклах не очень понимаю... это в целях безопасности? ремень типа такой, да?

[КАРТИНКО]

 

ага для барышень ^_^

Изменено 3 июля, 2009 пользователем romzes0

[фОКс1566846742]

я в мотоцыклах не очень понимаю... это в целях безопасности? ремень типа такой, да?

 

Видимо задолбали с просьбами подвезти - покатать :D

[redquattro]

Цифровые стихи.

(читать вслух, с выражением)

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35

[YerdnaY]

Упаковка молока.

 

Изменено 4 июля, 2009 пользователем YerdnaY

[AEM]

правый руль говорите запретите?

 

 

ОД во время кризиса:

 

[redquattro]

Сиська сиське говорила,

В бок её толкая мило:

"Ты не хочешь ли, мой друг,

Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала:

"Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст,

Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!

Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет

Нас прекрасней в мире нет,

Мы, сочны, как апельсины,

Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут

И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают

, От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица:

"Это вряд ли приключится,

Потому что все права

Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,

Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских -

У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать

И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,

Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:

"Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,

Я работой занята!"

Весь мой мозговой процесс

Не затрагивает секс.

Вот отсюда и мораль:

"Бабы думают не сиськой,

И, наверно, очень жаль.. :) :) :)

[НаноХим]

[НаноХим]

Жена мужу:

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же...

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

 

Заходит сосед по даче в гости с тортом:

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала

"Х@й вырастет, х@й вырастет..."

и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

 

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!

Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!

На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?

Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.

На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!

Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!

На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!

Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!

 

О загадочной русской душе...

сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:

- ребята, скока времени???

Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:

- Семьдесят два.

На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:

- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

[AEM]

Фильму трансформеры посвящается:

[slider460]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[GREEN]

Ученые установили - все кто ел огурцы - умерли :glare:

[YakEEny]

[V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов

[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться

[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная

[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый

[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается

[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...

[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ

 

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.

xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

 

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

 

- дети, какого цвета этот круг?

- черный! - почти в истерике.

- молодец, красный.

 

- а какого цвета этот квадрат?

- черный!!!!!!!!! - плачет.

- правильно, дети, синий!

bash.org.ru ©

Изменено 6 июля, 2009 пользователем YakEEny

[redquattro]

Наклейка на кузове грязного самосвала: «Обгоняй! Кому-то срочно нужны донорские органы!»

Изменено 6 июля, 2009 пользователем redquattro

[redquattro]

КРИЗИСНЫЕ ВРЕМЕНА: Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.......... ....... и пошел дальше. .... ........

Видимо премии в этом месяце не будет. .. ..

[YerdnaY]

вроде не было ещё

 

[iluxa100]

[НаноХим]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

 

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

-А он вообще не воевал, он часы чинил.

 

Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:

– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""

 

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

- Тань, муж где?

- В командировке.

- Так я на ночь приду?

- Я тебе что, проститутка?

- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

 

Парень с девушкой:

-Хочешь волшебной любви?

-А как это?

-Мы трахнемся и я исчезну.

 

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью

занимаются. Мальчик и спрашивает папу:

- Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка

добрая, вот и несет ее.

- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

-Папа, а почему добрых все время @бут?

 

Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные

картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда

картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку

напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по

числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж

ставить. И там эти самые пиктограммы.

Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.

А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем

больше народу, тем раньше картридж менять.

Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,

проверили, вкусна ли вода из фильтра.

Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и

выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле

только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых

останется.

 

 

 

[НаноХим]

типа ТЫНЦ!!!

[Dan Jr]

Тест: Вы помните рекламу 90-х?

[critter1566846509]

Ученые установили - все кто ел огурцы - умерли :glare:

 

Но не сразу! Сначала... впрочем, смотрите сами:

 

ССЫЛКА

[GREEN]

[asrmo]

 

:D :D :D

[Dan Jr]

asrmo,

 

на одну страницу ранее <_<

[Mask1566846964]

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... :D B)

[Irsen1566847321]

Сорри...если уже было...

 

Приползает змея ко льву:

-Меня слон изнасиловал!

-Как так изнасиловал, он такой солидный...

-Извращенно, путем введения своего полового

члена в мою ротовую полость!!!

-А свидетели есть?

-Есть. Мартышка.

Позвали мартышку.

-Ну, рассказывай, что видела?

-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!

ВАУ!!! ВАУ!!!

Лев вызывает слона и спрашивает:

-Ну рассказывай, как змею насиловал?

-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному

согласию было. Она попросила, я засандалил...

-А змея...

- А что змея? Змею я вообще в качестве

презерватива натянул