Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[SunriSe1566847382]

Мой каждый день кристально ясен

И полон радостных картин.

Не потому, что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин.

 

******************************

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

******************************

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок - рогалик!!!

[YerdnaY]

читать сверху вниз :)

 

[Ribik]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[balooo1566846442]

[YakEEny]

http://fishki.net/commentall.php?id=18184 - было наверное, но все равно

[oblako_78]

Едет дядька на мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит в точку за горизонт маленькая, нелепая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывает окно:

- Мужик! Что у тебя за машина?

 

А тот сидит бледный весь, волосы дыбом, глаза выпучены, в руль вцепился:

 

- Да не знаю я...

 

- А год, какой?

 

- Не знаю...

 

- А страна?

 

- Да не знаю я!

 

- А едешь-то откуда?

 

- С американских горок.

[Dopi]

С форума:

у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю

идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

[Trolle]

Сейчас по РТР показывали, как Путина свозили в магазин (Перекресток), чтобы он посмотрел какие цены на продукты: походу ему стало интересно, что с ценами в реальном мире происходит))

[Dopi]

xxx:как "дрочить" по-английски?

yyy:хмм.. я по английски еще не дрочил

xxx:o_O

 

 

 

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

 

 

1,5 часа думать что же написать мальчику такого нейтрального...

И в итоге отправить смску с вопросом: Как у тебя елда?

Дурацкий Т9 :'(

 

 

XXX: народ помогите если у меня был секс с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна?

YYY:Кто, ванна?

ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!!

QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят!

[САНСАНЫЧ]

как трахнуть незнакомку:

- садишься на стул, кладёшь ладошку под попу, ждёшь пока она онемеет, а потом дрочишь

[Freeze]

СанСаныч,

афигеть. как ты закончил школу и тебе никто ниразу не рассказал этот баянище?

[iluxa100]

[YerdnaY]

[САНСАНЫЧ]

СанСаныч,

афигеть. как ты закончил школу и тебе никто ниразу не рассказал этот баянище?

меня туда невзяли!

хотя я-то с детсада знал, думал людей просвятить!

 

ещё

как трахнуть двойную незнакомку

- садишься на ладошку товарисча, кладёшь ладошку под его попу, ждёшь пока она онемеет, а потом дрочите друг у друга! :D

[Borisenkoff]

РОССИЯ! ВПЕРЁД! (майд ин Чайна)

[dan2309]

Поставили гаишника на деревенскую дорогу, а она пуста. и нет ему счастия от этого материального. грустит он.

Вдруг видит телега с лошадью, он - ну все думает. оторвусь по полной. Остановил и давай владельца лошади охаивать вопросами. почему немыта, почему номера нет и т.д. а в конце и спрашивает:

- Документы где?!

Мужик почесал репу и подойдя к крупу лошади, поднимая хвост:

- В бардачке возьми!

[Dopi]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два мудака меня провожали!

 

с форума акушеров-гинекологов:

Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!

Крик в ответ:

-Как это п@@ду удалили?!

[тарелочка супа]

[DK1566846167]

Вечер. Арбат. Фотосессия. Porsche'n'Porsche.

 

Изменено 25 июня, 2009 пользователем DK

[Raven131566846388]

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК

 

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.(с)

[Godbed]

«Человек-Грызлов» взорвал интернет

 

Во вторник в Рунете появился комикс под названием «Человек-Грызлов», выполненный в стиле классических американских историй про супергероев. По сюжету оригинальный персонаж спасает Москву от взрыва газопровода, борясь с приспешниками Черного Олигарха, в том числе Человеком-Кротом. Газета ВЗГЛЯД попыталась установить авторов как графической, так и литературной составляющей приключений Человека-Грызлова, продолжение которых уже проанонсировано.

----------------------<cut>----------------------

 

В первом эпизоде комикса «Человек-Грызлов» (авторы обещают продолжение) некий политик закрывает пленарное заседание Государственной думы и отправляется домой ужинать. Однако по дороге узнает, что на юго-западе Москве произошел взрыв газопровода, угрожающий благополучию москвичей. Это заставляет чиновника применить на деле свои экстраординарные способности.

 

В итоге под аплодисменты благодарных жителей столицы Человек-Грызлов устраняет аварию, попутно побеждая коварного Человека-Крота, который оставляет ему метку от Черного Олигарха. «Справитесь, не впервой», – резонно замечает водитель Человека-Грызлова, похожий, к слову, на Вячеслава Володина (секретарь президиума генсовета «Единой России»).

 

Первый эпизод комикса завершает надпись «Он придет и молча все исправит» (аналогичный слоган скандируют благодарные москвичи), которая, видимо, является рефреном или девизом всей истории про Человека-Грызлова.

 

Отметим, что первой упоминает в блогах о появлении сайта с комиксом ЖЖ-юзер Заштопик. Позднее этот комментарий был удален, но сохранился в кэше поиска «Яндекс-блогов». Через некоторое время Заштопик (за этим ником скрывается 19-летняя художница Катя) размещает ссылку на сайт в профильном сообществе ru_comics, где признает, что является автором графического исполнения «Человека-Грызлова», уточняя, что сделала комикс по заказу. Заказчика назвать отказывается.

Заштопик уклонилась от общения с корреспондентом газеты ВЗГЛЯД и отказалась как признавать, так и опровергать свое авторство. Вместе с тем известно, что не так давно она участвовала в международном фестивале КомМиссия, а сама стилистика «Человека-Грызлова» напоминает культовый и глубоко почитаемый Заштопиком графический роман «Хранители» Алана Мура.

 

Что касается домена gryzlovman.com, он был зарегистрирован накануне через специальную компанию (сама компания, предположительно, зарегистрирована в Торонто), посредством которой конечного владельца установить не удается.

 

За разъяснениями газета ВЗГЛЯД обратилась к публицисту Максиму Кононенко: он не только уже несколько лет дружит с Заштопиком и ранее говорил о возможных совместных проектах с ней, но и принял активное участие в «раскрутке» комикса. Кононенко воспринял факт авторства Заштопика, приведенный корреспондентом, как должное и согласился прокомментировать появление подобной работы.

На вопрос, является ли подобная работа пиаром политика или всего лишь ни к чему не обязывающей шуткой, Кононенко ответил, что «не согласен с такой постановкой вопроса».

 

«Вот возьмем сайт «Владимир.Владимирович.Ру» (проект Кононенко. – ВЗГЛЯД) – это чистый стеб или не чистый стеб? Нет, это произведение искусства. Вообще, даже завидно, что кто-то смог это сделать. Потому что тема с комиксами давно носилась в воздухе. Никто как-то не брался. Вместо этого люди насоздавали тысячу клонов «Владимир.Владимирович.Ру», а в других жанрах почему-то ничего не пробовали», – отметил публицист.

«На самом деле это четвертый новый жанр в этой сфере. Сначала были мультики, хотя они, правда, не были про политиков, но Масяня – это вот, например, чистый жанр. Потом «Владимир.Владимирович.Ру», полит.техно, и сейчас, наконец, рождается, судя по всему, четвертый жанр. Я думаю, должно появиться много подражаний», – сказал газете ВЗГЛЯД Кононенко.

 

А вот имеет ли отношение сам Кононенко к созданию «Человека-Грызлова», неизвестно. «Напишите, что «он не ответил на этот вопрос», – посоветовал публицист.

 

Между тем известно, что Максим Кононенко, он же mrparker в «Живом журнале», некоторое время вел блог duracomex, в котором размещались короткие юмористические зарисовки в виде комиксов; авторство в этом блоге публицист не афишировал.

 

Отметим также, что фраза «Он придет и молча все исправит» взята из песни группы «Аквариум» «Человек из Кемерово» (в комиксе это не скрывается: под надписью стоит подпись Б. Г. – Борис Гребенщиков). Впервые свое восхищение данной песней Кононенко высказывает в 2003 году, а в 2004 году иронически обыгрывает ее, заменяя «Человека из Кемерово» «Сергеем Кожугетовичем». В 2008 году на волне истории с детскими стихами, посвященными Вячеславу Володину, «Человек из Кемерово» превращается, соответственно, в Вячеслава Володина. Кроме того, известно, что Борис Грызлов является многолетним предметом сатирических изысков Кононенко – именно под впечатлением от спикера Госдумы публицист стал использовать термин «андроид».

Добавим, что в пресс-службе «Единой России», куда газета ВЗГЛЯД обратилась за комментариями, пообещали «ознакомиться с вопросом».

 

Вообще, в последнее время политики нередко становятся героями комиксов. Так, американское издательство Devil's Due Publishing запускает серию рисованных историй «Барак-варвар». В ней Барак будет биться с Бушем Недалеким и Чей-Ни Мрачным, а также встретится с волшебницей Хилларией и ее мужем, проказливым полубогом по имени Билл. Обама же стал героем новой серии комиксов про Человека-паука.

 

Федор Моркво, "Взгляд"

 

[Trolle]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться-то? Еб**ьник закрыл и пошел!

[YerdnaY]

[DK1566846167]

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.

Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.

Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[iluxa100]

ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….

 

КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими...

 

ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….

 

ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй...

 

УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану...

 

МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы...

 

МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело...

 

СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет...

 

ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают...

 

НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают...

 

МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего...

 

БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь...

 

ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят...

 

КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с...

 

УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое...

 

ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут...

 

ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину...

 

АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД!

 

АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок…………..

или

АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути...

 

ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые...

 

СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками...

 

ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!...

 

ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую...

 

КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..

 

МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

 

КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели…

 

ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!

 

 

 

 

Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу за..бало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".

Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :

"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая"

Отец думая, что тот потерял стрелу, интересуется:

"Ну," говорит, "начни с плохой"

Сын: " Я прострелил дяде Васе ..уй"

Отец холодея: "А очень плохая?!?!"

Сын: "А маме обе щеки" ...

Изменено 25 июня, 2009 пользователем iluxa100