Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[...курляша...]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Trolle]

Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

[EvGen OG]

[jazz1566846850]

не понял юмора B) <_<

[EvGen OG]

не понял юмора B) <_<

на буковку Р смотрим

[jazz1566846850]

на буковку Р смотрим

хаха :D :D :D :D :D

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[Sato_90]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

:D :D

[YerdnaY]

[Ribik]

Sato_90,

Там внизу, после каждого сообщения, есть кнопка, "СПАСИБО" называется. Не стесняйся - нажимай если че. :D

 

 

 

Изменено 16 июня, 2009 пользователем ribik

[Sato_90]

Список возможных имён православных святых.

 

Мухий Необидник

Постинор Нужник

Саввий Педик

Ян-Карл Шведик (обращённый из протестантства)

Николай Лыжник

Лениний Печник

Велимир Хлебник

старец Мазай Зайцевик

Герасим Крепостник

Мумий Собачник

Денис Шкодник (Дионисий, очевидно)

Борис Модник

Напиво Стольник

Канифолий Паяльник

Наштаний Репейник

Настой Боярышник

Марсиан Треножник

Безумий Шляпник

Чистий Персик

Венерологий Кожник

Курортий Массовик-Затейник

Павиан Бесстыдник

Четвергий Рыбник

Мавзолей Стражник

Геростратий Пожарник

Диоксин Пирожник

Пик Коммунизмий

Гриппий Птичник

Матриций Перезагрузник (из латинских святых, видимо?)

Поменялий Подгузник

Непонятний Надгузник

Усталий Путник

Комментарий Пятидесятник

Иоаний Молокохлобыстин (молоканин, конечно)

Общепитий Рассольник

Подковий Гуманитарник

Варлаамий Лагерник

Аркадий Укупник

Наркотий Грибник

Ярослав Шинник

Георгий Змеевик

Ян Табачник (ну, это явно раскольник-папист)

Леонид Ярмольник

Игорь Верник

Евгений Весник

Антон Носик (Антоний!)

Жижей Супник

Жидий Юзерпик

Только-Слепий Неувидник

Рекламий Ролик

Новий Брендик

Свернулсий Лестничник

буду Дальший Работник

Журналий Тысячник

Тредий Разворотник

Изменено 16 июня, 2009 пользователем Sato_90

[Vamos!]

http://newmazda3.com/ru-RU/

С ужасом смотрю на обратный отсчёт :D

Скоро интервью с торчками дизайнерами новой Mazda3 :P

[ПЁТРЪ]

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:

 

- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...

- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

 

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.

 

Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.

 

После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

[НаноХим]

[iluxa100]

[ПЁТРЪ]

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.

Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

 

мост ч-з Оку. Там счаз 3 полосы движения в обе стороны. Посередине моста временно не рабочие трамвайные пути.

Сегодня в середине дня часа эдак в 2 где-то, между левой и средней полосой строго посередине прется велосипедист, ессно с велосипедной же скоростью. Ехать всем мешает, на частые возмущенные гудки плюет, т.к. с плеером он современый весь из себя и воопсче ведет себя так как будто он один в городе.

За ним затор собрался еле едущие на а/м граждане сигналят ему и ругаются, но отнечего делать плетутся.

Мост скоро уже заканчивается и ехать с него можно прямо в гору и под мост - по набрежной.

Чудо велосипедист с крайнего почти ряда как ему удобно метнулся безо всяких намеков направо ( ни рукой не показал, ничего, так тихой сапой), а поскольку ему все по фигу, он зацепил иномарку, которая мирно ехала справа, ничего не подозревая.

Все встали, иномарка включила аварийку, из нее вышел габаритный и злой дяденька, рассказал с жестами и мимимкой велосипедисту кто он такой, кто его родители и что он об нем думает, потом присмотрелся к своей собственности (машине) оценил ущерб (царапину).

А дальше он поступил ОЧЕНЬ мудро!

Спокойно отобрал у вьюноши велосипед и сбросил с моста!

После чего сел в машину, выключил аварийку и все спокойно уехали.

 

ЗЫ. Жаль машины нельзя так выбросить, а то от езды некоторых граждан так хочется!

[Sato_90]

Вот, что повстречалось мне на пути :)

[Michail1566846338]

Вот такой вот мустанг!

 

 

 

Вот, что повстречалось мне на пути :)

 

Сорри за офф. Sato_90, это же жуткий баян.... Если бы ты сфотал такой же указатель, но в сторону Краснодара, то стрелка "Веселая жизнь"указала бы на кладбище. Неужто не видел? :blink:

[Sato_90]

Сорри за офф. Sato_90, это же жуткий баян.... Если бы ты сфотал такой же указатель, но в сторону Краснодара, то стрелка "Веселая жизнь"указала бы на кладбище. Неужто не видел? :blink:

Не поверишь,но нет.Заметил только тогда, когда обратно ехал. :blush:

А разве "Веселая жизнь" это кладбище...? :blink:

[Polosatiy_Myx1566846852]

Маршрутка попадает в ДТП.

Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:

- АААААА!!!! Б... Монетки перемешались!!!!!!!!!!

 

**********************************

 

ххх: Блин, не помню, было вчера или нет.

ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было.

ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...

 

**********************************

 

Папа играет с маленькой дочкой.

Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- этому вас с детства учат, что-ли???

[...курляша...]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех..

[KLIN1566846802]

у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет. :D :D

[KLIN1566846802]

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность...

 

******

Ученик спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил тот.

 

- Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом

коллективе должно быть чётным!

 

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.

- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны

взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."

- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:

"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

 

не мое

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться? :D :D :D :D :D

 

DrrProg: тут показывали как Путин на своей волге ездил

DrrProg: c метрополитом Кириллом

gf: ну, обычные люди иконки клеют… :D

[Хоккеист]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

- Ты русский?

- Да.

- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)

- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).

- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?

[Татра]

Тож про охоту, если баянище, не пинайте, плиз.

Короче, пошли два мужика на охоту, один другому говорит:

-Будем охотится на медведя особым способом.

Второй:

- Это как?

Первый:

- есть у меня пес специально обученный, зовут Ларчиком. Я медведя приманиваю, а как он приблизится, лезу на дереву и кричу: Ларчик, Ларчик, Ларчик!

Вторый:

-Ну и че?

Первый:

-Тут прибегает Ларчик и вцепляется медведю в яйца, ну и ты стреляешь в медведя.

Только это... Если я с дерева упаду - стреляй скорее в Ларчика!