Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Porshe]

[YerdnaY]

[Ribik]

 

 

[фОКс1566846742]

http://trinixy.ru/34769-reshila_prygnut_sama_08_mb.html

:D :blink: :D

[Dmitry M]

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

- Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

 

***

 

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".

- Ну, а ты что?

- Говорю, конешно боюсь. . .

- И что? !

- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

 

 

***

 

с пикапфорума

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца.

Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .

 

***

 

Не мое. . . реальная история из рассказов медиков.

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история. . .

Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой. . .

[romzes0]

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Через 10 метров:

- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые три семерки.

- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!

Набрал в рот и... сглотнул.

- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно

поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик

тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом

[Adeptdao1566846247]

Картинку не вставляю, ибо крупновата - не в каждое сообщение влезет. Смотреть по ссылке КАРТИНКО :D Типа: пора уматывать, и быстро.

[romzes0]

Картинку не вставляю, ибо крупновата - не в каждое сообщение влезет. Смотреть по ссылке КАРТИНКО :D Типа: пора уматывать, и быстро.

 

Монтаж!!! куда этот торнадо девается или из земли зарождается??? думаю могли бы интересней нафотожопить! ;)

[Porshe]

[Borisenkoff]

[balooo1566846442]

[Чих-Пых]

Монтаж!!! куда этот торнадо девается или из земли зарождается??? думаю могли бы интересней нафотожопить! ;)

удивишься, но по свидетельствам очеведцев именно так и бывает, появляется ни откуда, и также уходит при перепаде давления... плюс еще можно почитать про силы Кориолиса, вообще это явление до сих пор до конца не изучено, и версий много ;)

 

[Trolle]

удивишься, но по свидетельствам очеведцев именно так и бывает, появляется ни откуда, и также уходит при перепаде давления... плюс еще можно почитать про силы Кориолиса, вообще это явление до сих пор до конца не изучено, и версий много ;)

...

Не, все-таки действительно слишком неестественно выглядит: я тут на Дискавере передачку про реальных ловцов торнадо смотрю который сезон - ничего общего с реальными торнадо и то, что вокруг в это время происходит))

Изменено 27 мая, 2009 пользователем MonstroZaytc

[romzes0]

удивишься, но по свидетельствам очеведцев именно так и бывает, появляется ни откуда, и также уходит при перепаде давления... плюс еще можно почитать про силы Кориолиса, вообще это явление до сих пор до конца не изучено, и версий много ;)

 

 

Не, все-таки действительно слишком неестественно выглядит: я тут на Дискавере передачку про реальных ловцов торнадо смотрю который сезон - ничего общего с реальными торнадо и то, что вокруг в это время происходит))

 

поддержу... тоже смотрел по дискавери эту передачу...

 

готов согласиться, что бывают и торнадо и с земли поднимаются за счёт нисходящих и восходящих потоков и т.п. ... но уж больно он мощный... да и сверху замылен как-то...

 

кста подкупает то что это фото NG, но дата в правом нижнем углу странная )))) вообщем может и правда, но слишком не естественно всё это выглядит ;) всё ИМХО

Изменено 27 мая, 2009 пользователем romzes0

[Trolle]

Пошло, но иногда смешно... копирайт из темы "взрослоюмор" с одного из местных для меня форумов...

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!

 

Бабка помирает и завет деда: "Дед, исполни мою последнюю просьбу - тр%%ни меня в задницу". Дед долго не соглашается, но потом все же уважил супругу и лег спать. Утром просыпается - бабка, как ни вчем не бывало, прибрала весь дом, напекла пирогов,прополола огород и принялась колоть дрова.

Дед сел, задумался: "Эх вот раньше бы об этом узнать, я может бы и Ленина смог спасти!"

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

 

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

 

Неполиткорректный, как говорится...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся! - говорит девушка, - Там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось? - встревожился парень, - Ятебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

- О**енно день прошел!!!

Изменено 27 мая, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Ribik]

[YerdnaY]

[Borisenkoff]

 

Это хорошо бы к пятнице, но...

Изменено 27 мая, 2009 пользователем Borisenkoff

[Ribik]

Помните кто такой Конек-Горбунок?

вот его описание:

Ростом только в три вершка,

На спине с двумя горбами

Да с аршинными ушами.

Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.

Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)

А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.

Он своими ушами может 5 раз укутаться... :)

[Fredynet]

Девочка-эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, скорбит о судьбе

И вдруг,- труба взрывается...

Газпром. Мечты сбываются!

[Ribik]

[Dopi]

Герман Виноградов. Анаграмм-поэза "ЖИВОЙ УРЛЮК"

 

ЮРИЙ ЛУЖКОВ

УКЛЮЖИЙ ВОР

КЛЮВ ОРУЖИЙ

ОЙ, ЛЖИВ УРЮК

УРЮК, ВОЙ ЛЖИ

ЖИВОЙ УРЛЮК

УКЛЮЖИЙ РОВ

КРУЖИВ ЮЛОЙ

ЖИВ ЮЛОЙ РУК

ЮРКИЙ УЖ-ВОЛ

ОЖИРУЙ КЛЮВ

И КЛЮЙ В РОЖУ

ВИЙ:   ЖРУ КОЛЮ!

ВОЙ ЛУЖ:   ЮРИК!

КУРЮ ВОЙ ЖИЛ

КУРЮ ВОЙ ЛЖИ

ЖУРЮ ВИЛКОЙ

"Ю" ЖРУ ВИЛКОЙ

"Р" ЖУЮ ВИЛКОЙ

ВЛОЖУ  КЮРИЙ

КЮРИЙ В ЛОЖУ

ЖИВЛЮ РУКОЙ

ЖИВЛЮ КУРОЙ

ЮРИЙ ЖУК-ВОЛ

УКЛЮЙ ЖИРОВ

УЙ, ВОЛК-ЖЮРИ!

ЖИВОЙ ЛЮК.РУ

ЛУК ЖИВ ЮРОЙ

ЖИВ ЮЛОЙ РУК

ЮРИЙ ЛУЖКОВ

[Fredynet]

Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу

[-Mart-]

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.

 

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

[iluxa100]

В автосалоне:

 

- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то говно..

- Да вообще пизда.

- Рухлять бля.

- Не говорите.

- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

 

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры:

 

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.

(в зале смех)

- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.

- Вопрос можно?

- Давайте.

- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

- Нет, это заезжено.

- Ну тогда имидж, престиж.

- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..

- Лада Приора тоже. Дальше.

- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.

- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.

- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..

- Намного лучше. Дальше.

- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".

- Запишите.

- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".

- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

- Хорошо, Артемий.

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

- Твою мать..