Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[САНСАНЫЧ]

история из жизни, случилась год назад в аэропорту шереметьево

два моих товарища собрались лететь в Тюмень в отпуск, перед этим употребили неплохо, приехали в аэропорт-там ещё добавили, оба в хлам- причём один вообще лыка не вяжет, чуть не опоздали на самолёт (по громкой связи приглашали пройти на регистрацию), в общем сели, самолет покатался по взлётке, но так и не взлетел-отменили вылет, пассажиров попросили вернуться в зал ожидания, подогнали трап, автобус, все вышли кроме этих двух друзей, тот что был пьянее уснул, а второй пытался его разбудить, но тщетно, пьяное тело спало как убитое... тот плюнул, покинул самолёт, сел в автобус, но автобус так никуда не поехал- ещё минут десять ждал последнего пассажира. видимо стюардессы с горем пополам его разбудили, ну и представьте себе такую картину: москва, аэропорт шереметьево, стоит самолет москва-тюмень, рядом трап и автобус в котором уже нервные люди ждут последнего пассажира, и тут на трап выходит в хлам пьяное туловище с опухшей рожей, поднимает вверх руку и кричит: "Привет Тюмень!!!"

в автобусе все попадали от смеха...

[Aleksandr_msk]

[iluxa100]

[АВЕН]

Ролик-РЖАКА смареть ТУТА

С Уважением,

АВЕН. :D :D

[Дей]

О медицинских п рофессиях (с)перто

 

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что э о удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у не о есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть праД0де в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог. Нет, вру. Вот они - точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключит5льно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтоб ы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем а 50%.

 

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дн й нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появитcя желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окр3жает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[YerdnaY]

[Dan Jr]

Доведи пьяного до дома

[Dan Jr]

Замочи Буша!

[Mask1566846964]

[Ribik]

[Sr_Arhimed]

[EvGen OG]

xxx: Тебе не нравится Динара Сафина?

yyy: та неее

xxx: Динара Сафина - первая ракетка мира!!!

yyy: первая ракетка мира - это Тополь-М!

[EvGen OG]

ххх: как лучше написать "аврал" или "цейтнот"?

ууу: РАБОТАЙ БЛЯ!

 

1: че насчет отпуска? куда едешь?

2: да вот,собрались с мужиками в Аналию

1: ???????????????????

2: БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! в аНталию!!!

1: не, я с вами полюбому не поеду теперь))))

[Vamos!]

[mirnata]

[YerdnaY]

Как только не назовут :D

 

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Галимый - Магаданская область

Омсукчан - Магаданская область

Йокосука - Япония

Бухлово - РФ, Московская область

 

[Irsen1566847321]

Сорри, если баян!

Очередь в магазине.

В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: -Пропустите инвалида, бл@дь!

Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки): -Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение –послать товарища в п**ду еще на два месяца.

[Нинэлька]

 

 

ЗЫ:такая лапочка :D :D :D

[Ribik]

[Fredynet]

http://prikolista.narod.ru/prikol/prikol119.html

[Нинэлька]

URL=http://www.radikal.ru][/url]

[Fredynet]

http://spynet.ru/pasport/

[Mask1566846964]

Не знаю было ли :)

 

это скорее всего было

а это вряд ли

[VOK]

ОбезьянкИ :D (видео) ТЫНЦ :D

[Apfel]

Для тёточек:

 

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на [цензура] - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... [цензура]-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на [цензура] - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля... Ё@ти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на [цензура] - бант большой. На#али... Но с душой!!!!

 

 

 

 

для мужичков:

 

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею! !

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте си==ки, буду выбирать.