Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Raven131566846388]

Фото с парада Победы

[Aleksandr_msk]

Фото с парада Победы

На заднем плане будущие контракники!? :D

[Godbed]

Прикольный текстик! :)

Все совпадения с нынешними тенденциями на форуме случайны, и ваще "мопед не мой"© :)

 

Cентенция об абсолютной власти

 

Не секрет, что любые идеи, связанные с объединением и слипанием работают прежде всего на глобализацию и на Будущее Мировое Правительство. Лозунг "разделяй и властвуй" при этом не потерял своей актуальности. Просто сейчас разделение идёт через объединение.

 

Сперва всё толчётся мелко-мелко. Потом сваливается в таз. Потом делится на три части. Это такая новейшая схема, полный механизм работы которой я раскрывать не собираюсь. Мне что, жить надоело?

 

Но кое-что расскажу, так и быть. Причём гонимый, униженный, обвинённый всеми в излишней поверхностности и чернушности, всё равно расскажу. Потому, что я людей, типа, люблю. Потому, что они все очень несмышлёные, лупоглазые, беспомощные и хвастливые.

 

Вот одна сегодня в лифт заходила. Ножки-ниточки, мордочка, как у лисёнка, штанишки несвежие с Черкизовского и дзинькает вся. Казалось, что мне до неё? Ан не могу! Сердце так и ноет, так и ноет, свербит, что твоя ноздря простудная.

 

Эхма, была, не была, спасу хоть одного такого уродца - глядишь, мне на небесах зачтётся!

 

Внимание, я начинаю! Кх-хе...

 

Возможность контролировать людей, а также создаваемые ими сообщества - и есть власть. Но эта власть станет абсолютной только тогда, когда она сама сможет создавать угодные ей сообщества и научится выдавать процесс их формирования за "свободный выбор" "свободных людей". И вот здесь у власти возникают некоторые сложности.

 

Ведь схема идентификации в пространстве человека и человеческих сообществ безнадёжно устарела. Всё понятное, простое, что можно было разложить по полочкам, куда-то делось. Исчезли просто девочки и просто мальчики. Им на смену пришли всевозможные эму (я вначале думал, поклонники страусов, и даже умилялся), готы, и прочие не пойми кто. Исчезли комсомольцы с октябрёнками, появились всякие "наши" да "ваши". И так далее.

 

Старожилы общества бьют, типа, тревогу. И гулкие удары их колокола будят посады, селения и даже аулы, не побоюсь этого слова. Объятые ужасом граждане эндогенно пропотевают и стенают - мы ничего не понимаем!

 

Рушатся статистические схемы. Практически невозможно имитировать какие либо случайные воздействия, поскольку сейчас практически всё и есть случайность. И не из чего больше выбирать оптимальные варианты. Будь Станислав Улам жив, он бы вернулся назад во Львов и стал бы снова раскладывать свои пасьянсы. Но уже не вдумываясь - отчего так происходит? А просто бездумно метал бы карты, как менеджер на работе.

 

Меня, например, совсем не пугает стремление людей объединяться по эксклюзивным увлечениям - типа, я люблю клеить из цветной бумаги барашков, а затем сжигать их в полночь в туалетной комнате. Ищу единомышленников. Или - я коллекционирую окурки, брошенные на улице блондинками в красных сапогах. Ищу единомышленников. Или - ищу компанию для совместного вылепливания из теста гигантской копии Филиппа Киркорова с целью дальнейшей её отварки в озере Валдай, и дружеского поедания с хоровым пением песен кумира. Или - семья ищет семью для совместного калоизвержения на земляничной поляне под песни группы Beatles. Или - создаю клуб глотающе-несморкающихся! Мой адрес в одноклассниках www... Или - друзья на всём земном шаре, давайте объединимся для проведения важного научного эксперимента, одновременно выпустим газы, и проверим, будет ли в атмосфере ощущаться запах! Наш адрес в контакте www...

 

Все эти сообщества имеют право на существование. Более того, признаюсь, что объявление в "контакте" насчёт единовременного пука всем населением земли дал я. Чем больше в мире странностей, тем дальше мир от идентификационного вшиваемого чипа.

 

А вот чего я совсем не могу понять, так это желания людей объединяться по принципу совпадения фамилий. И меня терзают смутные сомнения, что именно этот повод для объединения навязали несчастным доверчивым людям агенты влияния из какого-нибудь Бильдербергского клуба, например! Ну, вот посудите сами.

 

С одной стороны, все человечки, кроме заинтересованной группы избранных, постоянно кричат о том, что они против глобализации. Некоторые тёлки, увидев в метро такую же сумочку, какую они купили вчера на рынке, сразу забрасывают её на антресоли. Дескать, не стану я носить то, что носит эта лохундра! Иными словами, на словах все хотят быть индивидуумами. А на деле, как говностружки, брошенные в прорубь чьей-то любопытной рукой, стремятся слипнуться в единый коричневый комок.

 

Особенно это заметно у наций, где принято грудных детей класть спать в отдельной от родителей комнате. А в родительской кровати ребёнку дозволенно проводить строго 20 минут в сутки, например. Или где дети с раннего возраста сидят с няней. Или где родители пьют. Или где детей в раннем возрасте отдают в ясли. Или в странах с аномально холодным климатом. Или при одновременном наличии всех предыдущих "или", что вообще страшно до усёру.

 

И вот врождённое тактильное одиночество в дальнейшем и порождает у граждан желание слипнуться с кем попало. Но они это желание в себе давят. Убеждают сами себя, что они, дескать, не такие, как все, и им не пристало слипаться с кем попало.

 

А на самом деле их и не отлепляли. То есть, они то думают, что их отлепили, и даже потом отдельно вылепили (удачная карьера, машина, шапка, хрусталь), но, по сути, все они так и остались единым базедовым катышем. Носить одинаковые сумки им западло. А поехать в дом отдыха мобом из сотни однофамильцев, жрать по утрам одинаковые куцые котлетки и пить по вечерам одинаковое вино из одинаковых аляповатых бутылок - нормально.

 

Я решил спросить у своего старого друга, Роберта Букейнона, с которым мы однажды, в начале девяностых, славно набухались в холле Афинской гостиницы "Астерас", - зачем это всё, и чем это всё закончится?

 

Вот, что сказал мне Роберт по телефону:

 

"Будут введены три единые мировые фамилии. Три, чтобы ни у кого не возникло сомнений в нашей Вере, и потому, что три всяко лучше, чем два, четыре - тупо, а пять уже демократия. Тем самым, все человечки накроются единым колпаком, разделённым на три отделения. Условно у нас, избранных, этот колпак будет называться "тарелка для пикника", с отделениями для салата, соуса и сардельки. Предположительно фамилии будут звучать так - Твердь, Хлябь и Ветряк. А решать, кто Хлябь, кто Твердь, а кто Ветряк, будем мы.

 

Кстати, Санёк, присоединяйся, (мат), помогать нам будешь!"

 

Я сразу вспомнил слова Германа Геринга - "кто еврей, а кто не еврей, решаю я", и, несмотря на соблазны, вежливо отклонил предложение Роберта. Да и помощь моя вряд ли понадобится. Слипшиеся сами себя разложат на тарелку для пикника.

 

http://laertsky.livejournal.com/87280.html?style=mine#cutid1

[Trolle]

...

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

...

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

...

Всех переплюнул: в собственном сообщении баян устроил :D :D :D

[Raven131566846388]

о риторических приёмах

Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?

Куда-куда? В лес к партизанам?!! О..ел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, п..ды ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!

Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.

Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже выё..ваешься. Вон Пупкин вступил и за..ись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?

Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!

Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.

Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не п....и тогда, а то только п....ть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.

Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, б..дь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?

А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?

А в курсе ты, что красные всех евреев из гетто выпустить хотят? Как это ну и что? Ишь ты, ну и что! А они, между прочим, из этих гетто прямо на базар торговать пойдут и работать будут с тобой рядом, и песни свои заунывные петь, и девок наших щупать! А ты-то, дурак, даже и не узнаешь, потому что им красные разрешат на польты жёлтых звёзд не нашивать. Ты можешь себе представить, что такое евреи в городе и без звёзд?

Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.

Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.

Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.

источник

[Ribik]

[Ribik]

[Dmitry M]

Нашел, старые, но прикольные:

 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывет, а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать!

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: "1. Медицинская страховка класса "Элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: "2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке".

- Хочу большой, романтической люббви на всю жизнь!

Джинн пишет: "3. Авиакатастрофа в конце медового месяца".

 

***

 

- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею ввиду абсолютно все!

Профессор уточняет:

- Действительно все?

Она наклоняется, демонстрируя декольте, заглядывает профессору в глаза и томно вздыхает:

- Всё!

Профессор спрашивает шепотом:

- Вы и учиться будете?

 

***

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту! А играем-то чего?

 

***

 

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии - 100% русских.

 

***

 

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. На обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:

- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать, отвечает:

- Эта женщина купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститука, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась, и потом спрашивает у мамы:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они потом становятся?

Мать:

- Водителями автобусов!

 

***

 

Период полураспада жестяной банки - 200 лет. Период полураспада моей ВАЗ 2112 - максимум 6 месяцев...

 

***

 

Заходит сосед к грузину:

- Здравствуй, Гоги, что делаешь?

- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.

Гоги молчит.

- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?

- Вано умэр!

- Как умер? ! Когда?

Гоги, рассекая волосинку ножом:

- Завтра. . .

 

***

 

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".

"В суете сует" или "в суете суёт". . .

 

***

 

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

[slider460]

Настоящее значение непонятных знаков

 

 

Теперь мы знаем о них правду))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Дей]

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

Ну а вообще ,хочу я -...шубу!

 

Хочу, чтоб не губили лес

И чтобы не было разборки.

И чтобы победил прогресс,

И чтоб была она из норки!

 

Хочу, чтоб были все терпимей

И чтобы были все милей.

Чтобы друг друга мы любили

И чтобы шуба - подлинней!

 

Хочу, чтоб не грустил никто,

И он ,и я, и все мы тоже.

Чтоб было всем светло, тепло

И -... чтобы шуба по-дороже!

 

Хочу, чтобы родились дети,

Чтоб на подарках были банты.

Чтоб не было больных на свете,

Ну а вообще хочу -... бриллианты!

 

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше.

И чтобы мир не знал беды,

Чтобы бриллианты были больше!

 

Хочу, чтоб не было потерь,

Чтоб не дымил бикфордов шнур.

Чтоб не ревел голодный зверь.

Бриллиантов целый гарнитур!

 

Хочу, чтоб не было национальной розни,

И чтоб не таял снег с вершин.

Чтобы никто не строил козни,

А вообщем -... не было б морщин!

 

Хочу, чтоб звезды всем светили,

Чтоб перестали мы бояться.

Чтоб о невзгодах все забыли

И выглядели на 17.... ©

[slider460]

[Dmitry M]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку за…беним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х… не нужна.

***

- Представь себе мир наоборот... - Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х…м написано слово "МЕЛ"...

***

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла…"

***

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл@-а-а-а! "

***

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

***

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

***

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

[scratch]

>>Столкнулась на своем фордике с шестисотым мерсом, ехали в одном направлении в соседних рядах(!!!).

>>Сама за рулем ела клубничный тортик, водитель "мерина" менял симки в телефонах, оба за руль не держались!

>>Итог: автомобили слегка помяты, а мы готовимся к свадьбе

 

 

мне кажется, они разрушат этот мир к чертям

[Michail1566846338]

Вроде не баян.... :ninja:

 

Русский, хохол и еврей бродили по миру в поисках счастья. Судьба свела их вместе возле большой пещеры. В которой, по слухам, и находилось искомое счастье.

Решили переночевать и с утра отправиться в пещеру.

Ночью русский проснулся, огляделся - все спят... Ну и решил втихаря за счастьем сходить. Залез в пещеру, а там циклоп огромный. Циклоп припер русского к стенке, намазал член куском сала ну и вые совершил свое гнусное дело... А после выкинул русского из пещеры пинком. Тот вернулся к коллегам и незамеченным улегся спать.

Следом проснулся хохол. С ним произошла та-же самая история.

Под утро проснулся еврей. Все вокруг спят. Ну и пошел еврей по знакомому сценарию....

Русский с хохлом проснулись от жутких воплей, раздающихся из пещеры. Огляделись и поняли, что произошло.

русский начал мучиться совестью:

- это я во всем виноват. Я ведь был уже там и уже попался на чле в лапы циклопу! Вот жеш я подонок, мог бы вас и предупредить!

хохол:

- да не парься ты. Виноват я. Я тоже попался циклопу. Да только пока меня циклоп имел, я все сало съел!

[FyyF]

[FyyF]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в .... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Состою ВКонтакте в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .

[iluxa100]

ЖМИ

И СЮДА

 

 

 

Изменено 18 мая, 2009 пользователем iluxa100

[Dopi]

Утренний позитиффф! Детский смех.

[Godbed]

Я просто валялся со смеху :D :D :D

 

Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

[romzes0]

Я просто валялся со смеху :D :D :D

 

Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

 

Баянишь... уже третий пост тут )))) и Кстати парня вроде зовут Славик! ;) но видео зачёт, смотрел несколько раз и кадый раз "Летун как Гагарин" открывается для меня с новых сторон :D :D :D

[Dopi]

Я просто валялся со смеху :D :D :D

 

Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

:D На предыдущей странице, Сань )

[romzes0]

:D На предыдущей странице, Сань )

 

На этой старнице Илюха вторым сообщением тоже постил ;)

но отдам должное Саше, у него по ссылке тема расскрыта полностью (где, чего и как) ^_^

 

Dopi, мне вот этот смех в разы больше понравился:

 

ЖМЯКАЕМ ТУТ

[Dopi]

В теме про сетки на номерах показал, но покажу и здесь ))) Вчера встретил на Б.Серпуховской вот такую сетку :D

[фОКс1566846742]

Немного весёлых картинок... :)

 

 

 

 

 

 

 

[Dmitry M]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, вые...ать. . .

 

***

 

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

 

***

 

Не мое:

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

-Пошли я сказал!

Она:

- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Изменено 19 мая, 2009 пользователем Dmitry M