Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mask1566846964]

Самая баянистая игра Mario (кликабельно)

[Mask1566846964]

Метро имени Ленина смотреть со звуком Изменено 28 апреля, 2009 пользователем Mask

[Дей]

Монолог Дездемоны

 

Нет, погоди, Отелло, не души,

Дай напоследок крем-брюлле откушать.

Смажь руки детским кремом, не спеши,

Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

 

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу

Прилипла... Ну, куда это годится?!

Хочу красивой выглядеть в гробу!

Позволь мне причесаться и умыться.

 

И вот еще - не хмурь чело, пойми:

Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!

Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!

Куда запропастилась вдруг помада?

 

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!

Плюс, минус полчаса – большое дело!

Возьми вот, пригуби ликер из слив,

Мой милый, местью пышущий Отелло.

 

Остались пустяки: лишь маникюр

Да педикюр... отдать в химчистку платье...

Вручную ведь нельзя стирать велюр!

От этого на платье – куча пятен!

 

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?

Почто склонил ты голову, Отелло?

Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!

А я и помолиться не успела...

[romzes0]

Мы живём в самой продвинутой стране в мире.Наша страна гордо носит имя

Армения...Это у нас все парни ходят в чёрном...Это мы рассказываем за

рубежом как красива наша страна, но сами не возвращаемся...Это мы

приходим на разборки в дорогих шмотках и туфлях, обвешанные

золотом...Это у нас светофор стоит ради красоты...Наша кровь течёт во

всех знаменитых людях...И после этого всего мы гордо называем себя

АРМЯНЕ!!... а иностранцы завистливо говорят Хачики...

[KLIN1566846802]

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:

- У вас есть торт с имбирной начинкой?

- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...

Мужик не стал дослушивать и ушёл...

На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...

Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...

И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:

- У вас есть торт с имбирной начинкой?

- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.

- Мерзкий на вкус, не правда ли? :D

[MарусЯ1566846338]

romzes0,

 

Прости, а что здесь смешного? :huh:

[Michail1566846338]

Приходит смс с незнакомого номера:

X: Приветик, Юль, как дела?

Я свято уверенна, что это подруга, т к у нее новый номер.

Я: Привет. Да ...: вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома п..ц как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, ни...я не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой.. короч жизнь не удалась б..ть, пойду и напьюсь...

(все обильно залито ненормативной лексикой)

X: Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. целую. ПАПА

[GREEN]

Медиапаника (Свиным гриппом навеяло)

 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

 

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

 

Пациент: Ебал гусей.

 

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

 

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

 

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

 

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

 

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

 

Милиция (козыряет): Будет сделано.

 

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

 

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

 

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

 

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

 

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

 

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

 

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

 

Я так подозреваю, что продолжение следует.

[Dan Jr]

...

...(Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

...

понравилась фраза)

[Дей]

Прислали вот такое:

 

"мож кто читал,но я посмеялся!

Маааленкая история на заправке:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на

заправке

двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил

открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно

въехал

правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт

заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились

надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще

грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав

тоску

выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на

заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным

предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то

веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз

и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и

Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных

ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что

специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были

разложены

веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в

интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,

оратор

остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без

потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я

докурил

сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев

от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка

каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и

окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто

же знал,

что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил

и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла

Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине

остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к

намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно

приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!:

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы

понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и

Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель

дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,

как

Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял

тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего

маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво

кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала

воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники

работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа!"

 

(и есть еще продолжение)

Изменено 29 апреля, 2009 пользователем Дей

[матами]

Из школьных сочинений) баян но смешной.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

[ТИРАН1566847149]

Шлакбаум :D :D :D

Изменено 30 апреля, 2009 пользователем ТИРАН

[icebeerg]

 

может баян, но...

[grishcoff]

Дей,

давай продолжение СРОЧНО!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D

[Дей]

Свинятина, даю продолжение :)

 

"- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то... "

Изменено 30 апреля, 2009 пользователем Дей

[grishcoff]

Дэй

это п*****ц :) :) :) :)

Ну и к слову:

Когда можно произносить замечательное слово П****Ц

вот когда:

 

]

 

 

 

Изменено 26 июня, 2010 пользователем Свинятина

[jazz1566846850]

http://die-bitches-die.livejournal.com/233123.html :D :D

[slonovsky1566847260]

http://2k.livejournal.com/520078.html

[Ribik]

[FyyF]

почесушки http://www.youtube.com/watch?v=rLdQ3UhLoD4...player_embedded :D

[Ribik]

Изменено 2 мая, 2009 пользователем ribik

[FyyF]

[Ribik]

Лучше ма-а-аленький бриллиант на мизинце, чем большая лопата в руках.

(финско-шедская-татарско-украинско-американско-австралийская поговорка)

[Дей]

Жизнь без мужика

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 

И еще из старых баянчиков:

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

[jazz1566846850]

Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:

- Покатай меня за х....й по квартире!

Девушка в шоке убегает.