Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ЁлкО1566846645]

http://www.i-kamin.ru/contacts

 

Кликаем "схема проезда" на Сущевском валу (офис "Центр каминов"). Потом нажимаем кнопку "как проехать". Смотрим как авто доезжает до офиса. Потом жмём кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмём на изображение офиса и наблюдаем... желательно со звуком

[romzes0]

http://www.i-kamin.ru/contacts

 

Кликаем "схема проезда" на Сущевском валу (офис "Центр каминов"). Потом нажимаем кнопку "как проехать". Смотрим как авто доезжает до офиса. Потом жмём кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмём на изображение офиса и наблюдаем... желательно со звуком

 

Ёлко, чтож ты вирусный маркетинг поддерживаешь? ;)))))))))))))))

Изменено 22 апреля, 2009 пользователем romzes0

[ЁлкО1566846645]

Ёлко, чтож ты вирусный маркетинг поддерживаешь? )))))))))))))))

Что такое вирусный маркетинг?

[Хоккеист]

> У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

> Вовка сквозь сон с улыбкой:

> Ну, Мааашааа...!

 

> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

> Но красивая...

 

> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

> Да. Нравится?

> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

>

> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

> И куда же это мы едем с мамой?

> К дедуське.

> И что же вы там с дедушкой будете делать?

> Водочку квасить!

> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к

> дедушке.

>

> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

> Положи, где взял.

 

> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

> Давай ножку.

> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

> Давай другую!

> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

> Давай другую!

> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

> А больше нету!

>

> Сева 3 года.

> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

> Конфета.

> Сева, тоже шепотом:

> Мне нельзя - аллергия...

>

> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в

> любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

> Костя, не оборачиваясь, комментирует:

> Да у тебя глисты, дружок!

>

> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

> Заходят в кухню:

> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это

> после 3 раза...

> И далее в таком же духе.

> Няня отзывает меня в сторонку:

> А ему точно няня нужна?

>

> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два

> чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

> И тут диалог:

> Мальчик:

> Лётчики!!!

> Девочка:

> А мама сказала дебилы...

>

> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

> Что это ты рисуешь?

> Бога.

> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

> Сейчас узнают!

>

> Вчера. Сын:

> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

> Я:

> Давай.

> Сын:

> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а

> никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

> Почти заснул.

> Я (любопытно же):

> А почему забрали?

> Сын (сонно):

> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

> Я:

> Хм, а мораль есть?

> Сын (ворчливо, раз спать не даю):

> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

 

> Бабушка:

> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

> Женя:

> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

>

> Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

> Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

> Папа, смотри трактор землю русскую роет!

>

> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой

> задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

>

> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

> Карандаш.

> Правильно.

> Мяч.

> Правильно.

> Машинка.

> Правильно.

> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

> Носок.

> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

> Папин.

>

> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о

> местных достопримечательностях:

> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

> Это как?

> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

> Пауза.

> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

>

> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

> Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

> Нет, говорю.

> А она, глубоко так вздохнув:

> Ладно, иду.

>

> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

> Что с ней случилось?

> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

> А Боженька, что, выкинул обратно?

[Dopi]

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

[iluxa100]

Не туда заехали

[Vamos!]

Превышение до 40 км/ч - 100 руб. превышаай - покупаай :D

[Sr_Arhimed]

стоянка Газпрома :D

[romzes0]

Что такое вирусный маркетинг?

 

Вот что нам грит википедия:

 

Ви́русный маркетинг —

 

маркетинговая техника, использующая существующие социальные сети для повышения осведомленности о бренде/товаре/услуге,

методические принципы, характерные для e-mail маркетинга, которые основаны на поощрении индивида к передаче маркетингового сообщения другим лицам, потенциал для экспоненциального роста воздействия этого сообщения. Подобно вирусам, такие технологии используют любую благоприятную возможность для увеличения числа переданных сообщений.

Вирусный маркетинг использует привычку людей делиться информацией с окружающими.

 

Суть вирусного маркетинга в том, что пользователи транслируют сообщение, содержащее нужную информацию, добровольно — за счёт того, что она им интересна. Продвижение при помощи вирусного контента может принимать самые различные формы — видео, фото, флеш-игры, даже просто текст (например, анекдоты).

 

Вирусный маркетинг это стратегия, при которой товар, услуга или их реклама, так влияют на человека, что он «заражается» идеей распространения определенного контента и сам становится активным ретранслятором.

 

ну вот к примеру вот такой Вирусный маркетинга от билайн:

 

СЦЫЛКО

[Dan Jr]

[Дикий Кабан]

Вот какие мы маздаводы оказывается. :)

 

Существует даже устойчивый социальный стереотип (разумеется, в головах тех, кто на Mazda3 не ездит), будто покупатели Mazda3 – это поднакопившие деньжат бывшие владельцы вазовских «девяток». Вчера – «девятка» с глухой тонировкой, тренировочный костюм adidas, бритый затылок, барсетка, пиво, подъезд, семечки; сегодня – Mazda3, прикид в стиле casual, iPhone, сушики, виски-кола, тусовки в Симачев-баре.

 

Прям в самое яблочко :)

 

Mazda3: Прощай молодость

[Хоккеист]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[KLIN1566846802]

Игруха : тынц

 

Тому, кто еще не проснулся! :D

 

13,311

 

21.067 сек :blink:

 

в голове не укладывается, как ты это сделал :blink: :wacko: :wacko: :wacko:

[Raven131566846388]

Вы продержались 18.443 секунд ...

Cо второго раза :D

[KLIN1566846802]

:D это случайност :P :P

повторить смог?

[ЁлкО1566846645]

52,023 сек!

 

Это я так, чисто поржать. :D

[fabritius]

Как надо проводить совещание :)

[Dopi]

http://weather.yandex.ru/27612/?game с права рычаг :D

[bessenok1566847023]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 :D :D :D

[Porshe]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 :D :D :D

что то у меня аппетит пропал :D

[Dan Jr]

мощная гадость)

[Ribik]

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 :D :D :D

 

Но вот это - срубило конкретно!!! :D

[©223®1566847333]

[jazz1566846850]

http://www.youtube.com/watch?v=Sc6gLGZmdn4 классно сделано, + юмористически снято. , нужен звук.

если посмотреть его другое творчество, вполне не плохо :rolleyes:

[McLeod1566847023]

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

 

 

 

гидро (17:23:25 16/04/2009)

у тебя какой IQ?

Блондинка (17:27:42 16/04/2009)

Лев

 

 

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

 

 

 

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

 

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

 

 

 

 

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.

 

 

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.й на своём пути.