Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

[Michail1566846338]

Надо "олбанскей йязыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

 

— Ключъ настард протяшко адин!

— Протяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях).

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»).

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пиццот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилили.

— Фсем превед.

 

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Баракабама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили. ©

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Ты че такой мрачный?

-Ты че, не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!! Как?...

-Да, пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

-Че, сгорел, что ли?!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да ну, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Очуметь!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-Ё-о-о!!! КАК ПОГИБ ТО?!

-Да.... Пристрелили мудака, заe достал всех...

 

©Icon

[SILVER GHOST]

yyyy: - Ты чо вчера делала?

хххх: - Бухала.Сейчас фотографируюсь...

уууу: - Для чего? Журнал "Здоровье" рубрика "Что не надо делать, чтобы так выглядеть?"

 

<<<: Мне еще умыться, побриться, и поченить розетку надо.. И пожрать:-)

>>>: начни с розетки - мож остальное и не понадобится )

 

1: дорогой, а что будет если я забеременяю?

2: ну всё просто, вижу два варианта.

1: какие?????

2: Либо мальчик, либо девочка.

1: o_O

[slider460]

Очаровательные существа) Утренний позитив!

 

 

 

 

 

[slider460]

[GREEN]

[Dopi]

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги, попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут ,распухли яйца, но мораль уже ясна - хватит спать!!! ВЕСНА пришла!!!

[GREEN]

Даже телепрограмма может быть прекрасна

 

[Натуська]

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами.

 

* Человек под градусом редко заморачивается. Случай из жизни девушки: «вот помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала фиг с ним! Зато меня любит Вася… и заплакала от счастья».

 

* Девушки достаточно брезгливые создания. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного количества выпитого они могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

 

* Они не понимают как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Они считают, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

 

* Алкогольно-опьяненные девушки обладают здоровым румянцем. Пьяные девчонки – здоровые люди!

 

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

 

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами.

 

* Человек под градусом редко заморачивается. Случай из жизни девушки: «вот помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала фиг с ним! Зато меня любит Вася… и заплакала от счастья».

 

* Девушки достаточно брезгливые создания. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного количества выпитого они могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

 

* Они не понимают как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Они считают, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

 

* Алкогольно-опьяненные девушки обладают здоровым румянцем. Пьяные девчонки – здоровые люди!

 

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

 

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у неенаушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрезотказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей оченьпонравилась и через три недели она снова пришла в ту жепарикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахерне выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалиласьзамертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху иуслышал:ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

[Натуська]

[sumali]

Некоторые говорят, что он моется в шлеме и никогда не снимает его... А ещё, что форма его левого соска в точности повторяет очертания Нюрбургринга. Но теперь то, что его зовут Стиг - не всё, что мы о нём знаем.

 

 

 

 

Всё тайное когда-нибудь становится явным, а второй тайный агент Top Gear слишком долго оставался под покровом неизвестности. «Белый» Стиг проводит тестирование автомобилей для известнейшей автомобильной передачи с 2004 года. Тем временем, с каждым выпуском общественность становилась всё более неугомонной. Его фотографировали со вспышкой, узнавали каким-то необычайным образом сведения из жизни, но он держался до последнего. Пока не проговорился сам...

 

 

 

 

К владельцу арт-галереи в Бристоле Саймону Уайтхэду обратился Бен Коллинз, который захотел заказать себе пару картин со Стигом в действии. На вопрос, зачем ему это нужно, Бен просто сказал, что он и есть Stig. Видимо, взяв с Саймона обещание даже под страхом пыток не раскрывать его тайну, Коллинз удалился. Однако Уайтхэд долго не продержался и сдал 33-летнего гонщика.

 

 

 

Ранее в прессу поступала информация, что один из строителей, делавших ремонт в доме Коллинза, видел у него белый костюм и перчатки. Но с уверенностью говорить было нельзя - шлема замечено не было.

 

 

Тем временем сам Top Gear молчит. Возможно, думает над тем, какой цвет будет у нового Стига?..

 

 

 

 

 

Бен Коллинз участвовал в таких гоночных сериях, как «Формула 3», «Ле-Ман», GT и NASCAR. Он появлялся в Топ Гире и без забрала, обучал водительскому мастерству своих коллег и брал на себя особо тяжёлые задачи. В последней серии бондианы «Квант милосердия» он был дублёром Дэниэла Крэйга, уходя от погони на Aston Martin DBS. Вряд ли теперь у него уменьшится количество рабочих предложений. Ведь теперь все знают, что именно он пьёт чистый бензин, под комбинезоном у него тело из жидкого металла, и по утрам он ходит по городу и скупает аккумуляторы...

[jazz1566846850]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2519203.html :D

в гонках не участвовала и авариях не была :D :D

Изменено 3 марта, 2009 пользователем jazz

[Dan Jr]

[ILGO1566846345]

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - *упал под стол* ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают?

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - Бля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

[Polosatiy_Myx1566846852]

Пиу-Пиу-Пиу...

[Натуська]

[фОКс1566846742]

http://www.youtube.com/watch?v=QX_Afin5Zy8...feature=related :D

[Dan Jr]

[romzes0]

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "

 

А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

[бубусик]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу,

к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу,

к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Бубусик вернулся, да не один! С БАЯНом! :D

[Магнат]

4 утра. Звонок в дверь. Муж открывает. Там стоит жена в зюзю пьяная, волосы растрепаны, колготки порваны, без одной туфли.

М- (В бешенстве) : И ты искренне веришь, что я тебя пущу домой в таком виде????

Ж: Нафиг нада!!! Я за гитарой! :P

[...курляша...]

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.

Haверное это aлкоголизм.

- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете</DIV><DIV></DIV><DIV></DIV>