Raven131566846388 Опубликовано 21 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2009 У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог ))) (с)тоже Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной х@евый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не онимающегоОтто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DuckTales1566846828 Опубликовано 21 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2009 (изменено) Внимательно прочтите описание авто... (я плакал :D ) http://www.all.auto.ru/cars/used/sale/2571468.html Авто из под бывшей жены. Год в России. СРАзу меняли ГРМ и все дела, стойки впереди, диски тормозные, ещё всякие штуки. ТО исправно: масло, свечи, фильтРА масл и возд. Автомат ни РАзу не взбрыкнул. Салоон уникальный для такого РАзмеРА - задние складываютс я в ровный пол. Потолок выок - можно Пушкина возить, прямо в цилиндре:). У меня 2м роста - очень удобно, хоть спереди, хоть сзади. Двер и большие - толстякам удобно. ПОсадка высоко - очень удобнов пробках. Парковка элементарно - габариты, как у стиРАльной машинки. При этом, не тесно!!! РАсход по городу 8-10л/АИ92, на тРАссе 5-6л. Резина летняя, в бонус. Торговаться хотелось бы обоснованно. Вложений не трэба, на ходу. Одна хозяйка. Изготовление 12.01, продажа 05.02 согласно сервисной книжки. До России, каталась по Франции. Топовая евро-комплектация: спойлер-крыло сзади + туманки. РАдуга Изменено 21 января, 2009 пользователем DuckTales Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
matteys84 Опубликовано 21 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2009 я такую фигню уматовую от одного мента слышал. Они называют девушек "крабиками"и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок © Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dopi Опубликовано 21 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mirnata Опубликовано 21 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2009 Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zetka Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=GSIjVnZjtpI :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mask1566846964 Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Китайцы взломали сайт Пентагона, B) каждый попробовал один пароль. :ninja: ..... ..... на 12000000 раз :blink: сервер согласился что его пароль маодзедун :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Натуська Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FyyF Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Красота требует жертв Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Натуська Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Бос предлагает заняться сексом секретарше: - Дорогая, может мы... "отчетик" у меня на столе составим, м? - Извините, но у меня месячный "ОТЧЕТ".... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: - Владимир Сергеевич, а может быть Вам устно, ну или задним числом? - Нет, спасибо...я уже от руки набросал....)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Ностальгия по СССР. Смотреть обязательно! Шикарный пост! Для тех, кто родился в 60-80ые годы - обязательно к просмотру! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Натуська Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
iluxa100 Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Red_George Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 iluxa100, БЛИИИН! ОЧЕНЬ СМЕШНО!!! Я ПЛАКАЛЪ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
iluxa100 Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 (изменено) iluxa100, БЛИИИН! ОЧЕНЬ СМЕШНО!!! Я ПЛАКАЛЪ! поверь я тоже валялся поцталом на работе :D ЖМИ но возможно баян * * * Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту *** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... *** Тут историю рассказали... типа едет маршрутка... Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х..й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких х...х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал... Изменено 22 января, 2009 пользователем iluxa100 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
@ndrew Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Your*girlfrend Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Не сочтите за сентиментальность, просто красиво. The Earth Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dopi Опубликовано 22 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 января, 2009 Не сочтите за сентиментальность, просто красиво. The Earth Афигенно!!! Особенно при просмотре на 32" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail1566846338 Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 Не сочтите за сентиментальность, просто красиво. The Earth Ох уж эти юзеры на анлиме.... :blink: Для остальных ЗЫ: Траффа 16,2 метра! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AEM Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 http://ru.youtube.com/watch?v=1n3bHkx2WYQ )))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YerdnaY Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 игровой баянчик :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dopi Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 http://ru.youtube.com/watch?v=1n3bHkx2WYQ )))))))) Девка на заправке кросава ))) Я вживую пару раз таких видел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DK1566846167 Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы . К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-Mart- Опубликовано 23 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2009 На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной Беларуси участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту,на третьем этапе от Белоруси бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от Беларуси бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел Восьмым... Pоддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь тихо: - Суки!!! Звонок в автосервис: -Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете? -Да,а какой у вас автомобиль? -"Great wall". -Да, пожалуйста, 3500 с установкой. Пауза.. -Че-то дешево, наверное говно какое-нибудь китайское. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ГАНДОНОВ. Но все-таки это офис. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.