Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EllE]

http://www.karkas-dom.ru/humour/kontora.html

[EllE]

Я ЧУЮ КОНЕЦ НЕДЕЛИ

 

СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА!

[kamil]

Дорогие коллеги!

 

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей

компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без

запятой.

 

Отдел кадров.

[kamil]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать:

- Да, б...ядь! Еду уже, зае...ал, скоро приеду!!! Еду, б...ядь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку.

Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые...ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она

с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)...

И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[alex21566846164]

Вчера со мной история приключилась:

еду утром в метро от новослободской до курской. Зашел в вагон,

а там богемная публика: пьяная девица са сиденье валяется спит, вся грязная, жуткая, я так думаю какая- нибудь вокзальная проститутка, заняла аж 4 места, улеглась прям с ногами на лавку. На 2 оставшихся местах сидят 2 мужика, как это обычно бывает(у нас сидят в транспорте в основном мужики почему-то :shock: ). Вроде нормально одетые. Так продолжается 2 остановки до комсомольской, где один из мужиков выходит, а второй остается сидеть, а на нем оказ-ся куртка вся грязная, в общем бомж-алкаш в одном лице, правда сразу по лицу я этого не заметил, видать начинающий :lol:

В общем на комсомольской как обычно на кольцевой линии, почти пассажиры выходят, и тут же все(но уже другие) входят снова. Среди вновь зашедших входит крашеная блондинка, ничем не выделяющаяся от остальных пассажиров и встает над этой спящей красоткой, поезд трогается, крашеная поднимает ногу и со всей дури бьет спящую по морде сапогом и начинает орать: а ну вставай не ХХХ спать, бомжара, пьянь и т.д.( я уж всего не помню). Пьянь вроде очнулась, но продолжает лежать. Блондинка не унимается, продолжает орать, орала, орала, в итоге пьяница уселась и вроде вышла на курской, я на этой станции выходил, уж не знаю чем дело кончилось.

В общем, что самое странное, так это то, что эта крашеная блондинка, пока разборки не устраивала, вроде обычной среднестатистической казалась, а когда устроила разборки, такое впечатление было, что они с этой алкашкой примерно на одном уровне развития находятся. В общем странно все это :shock: Мне каж-ся и мужик-алкаш тоже из вагона сбежал :D

[andreyred]

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

 

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

 

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

 

Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

 

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

 

 

Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

 

Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

[oDeonis1566846214]

Смотреть со звуком, только аккуратно: http://fishki.net/comment.php?id=14164

[Pretty]

Немножко самолетов! :)

http://www.youtube.com/watch?v=jCaClKvRG-o

http://www.youtube.com/watch?v=U3QILWeSPnY

[stealth1566846220]

Пьете ли вы водку на Новый год ?

 

- Не понял вопроса ... - 13 %

 

- В каком смысле ? - 18 %

 

- Обычную водку? - 23 %

 

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

 

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?

 

- Ага , и в бороде еще! - 18 %

 

- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%

 

- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %

 

- Пройдемте , гражданин - 1 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?

 

- Шампанское - 100 %

 

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год ?

 

- В кругу друзей - 10 %

 

- В кругу подруг - 10 %

 

- В кругу жены - 10 %

 

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

 

Что за ерунду вы несете ?

 

- Это елка - 15 %

 

- Это подарки жене - 25 %

 

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

 

- Это Иван Петрович - 4 %

 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?

 

- С собакой - 50 %

 

- С оленями - 20 %

 

- Со свиньей - 10 %

 

- Со скотом - 10 %

 

- С белочкой - 10%

 

Когда вы будете встречать Новый год ?

 

- С 31 на 1- е - 10 %

 

- С 31 на 5- е - 50 %

 

- С 25 на 5- е - 20 %

 

- Не от меня зависит - 20 %

 

А слабо вам съесть вот этот снежок ?

 

- Ням - 30 %

 

- Хрум - 30 %

 

- Ам - 10 %

 

- А еще есть ? - 30 %

 

(Опрос проводился за 10 $)

 

Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?

 

- 40 % - 60 %

 

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год ?

 

- Да - 70 %

 

- Нет , помню! - 20 %

 

- Я и последний -то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )

 

- Носки - 50 %

 

- Галстуки - 50 %

 

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )

 

- Другое - 50 %

 

- Совсем другое, не то - 40 %

 

- Не совсем то - 9 %

 

- То , а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?

 

(опрос среди мужчин )

 

- Мелькала - 100 %

[jumper1566846169]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Не смогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!

Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%ет, но окно я не открою!

[Адам1566846427]

[maikl1566846183]

Адам это один из 2-х Кайенов охраняющих дочку Мордашова. До этого её на Крузаках уберегали, но не поспевали за её БМВ 6-ой

[maikl1566846183]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

 

- Через что лежит путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

[Адам1566846427]

maikl А она без них никуда не ездит???(без 2-х кайенофф)

[maikl1566846183]

Адам по крайней мере так было 1,5 года назад. Без кайенов она 100% успешно на чемпионатах по аквабайку гоняет )

[Адам1566846427]

Я вот почему спрашиваю: Я в день накатываю около 50-100км... Заезжаю куда нить и через 10-15 минут еду в другое место (это не работа, а просто покатушки)...

И представляю катающихся за мной 2-х кайенафф, они бы уволились через неделю, мне кажца...

[maikl1566846183]

Адам это тебе так кажется, а другие от них только уворачиваются

и иностранцы удивляются откуда в бедной стране полицейские-мордовороты кататются на кайенах, что даже в их Германии представить невозможно!!! Им никто не стал объяснять, что это дочь олигарха. Просто сказали, что государство очень обеспокоенно охраной своих граждан

[Igorek1566846168]

Адам по крайней мере так было 1,5 года назад. Без кайенов она 100% успешно на чемпионатах по аквабайку гоняет )

на ква-квабайке дочка потанина гоняет.

и у мордашева вообще-то сыновья мелкого возраста.

[maikl1566846183]

значит потанина дочка, мог запутаться в этих олигархах... развелось их не меньше, чем маздовдов )

[Igorek1566846168]

maikl

ты запутался. а вторая жена мордашева уже прочитала твои сообщения и на развод подает из-за "дочки". отсудит еще половину капитала мордашевского.

[maikl1566846183]

Igorek а твоё сообщение можно будет завтра увидеть в жёлтой прессе )

[Tasha1566846311]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! — проорал Василий.

— Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На

фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не

понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А

антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...

А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами

аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

— А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не

хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под

ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица.

— Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА

ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?

 

— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.

 

— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми

цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все

равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба

у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и

скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас

вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у

нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..

Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..

Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и

засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что

мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так

поступать — сказал он себе.

 

— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"

закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,

девушки.

[Pretty]

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко

"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[рамзес31566846416]

Дорогие коллеги!

 

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

[Адам1566846427]

Тыкаем сцылку, которая ниже фото!

 

 

 

http://wwwboards.auto.ru/mazda/779640.html