Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Raven131566846388]

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:

- Тут радио не пашет, что за дела!

Продавец ему говорит:

- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.

Новый аристократ называет:

- Элвис Пресли.

Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:

- Бетховен. 5-я симфония.

Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:

- Мудаки!!!

Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:

- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

[Dopi]

:D :D :D ааа ржууууууууууууууууууууу

[Хоккеист]

Коллекция секс-рекордов

 

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.

Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Наибольшие размеры пениса:

(сравнительная таблица доктора Якобуса)

Англия: 26,67 см

Германия 21,59 см

Дания 20,32 см

Америка 19,68 см

Швеция 19,6 см

Франция 19,6 см

Африканцы 19,05 см

Наименьшие размеры пениса:

(сравнительная таблица доктора Якобуса)

Англия 6,98 см

Германия 8,89 см

Дания 12,7 см

Америка 8,89 см

Швеция 12,7 см

Франция 8,89 см

Негры 10,16 см

Самые большие тестикулы (Testis)

По авторитетному мнению ван де Хельде (T.H. van de Helde), в целом размеры мужских яичек варьируются не очень сильно. Нормальный размер тестикул не превышает 4 - 4½ см в длину и 2 - 24/5 см в ширину.

Однако существует червь-паразит, который закупоривает лимфатические сосуды и может вызвать настолько большую опухоль, что размер яичек далеко превосходит все известные медицинские показатели. В некоторых африканских и индонезийских деревнях мужчины гордо демонстрируют такую опухшую мошонку как символ их непоколебимой мужественности.

Самые частые операции на пенисе

Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана (Dr. Jørn Ege Siana) оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см.

Самая большая коллекция пенисов

В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Самые тяжелые груди

В книге «Сексуальная анатомия женщины» («The sexuall Anatomy of Women»), Бенедикт (W.F. Benedict) упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией (Hypertrohpy).

Самый большой клитор

Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер (Albrecht von Haller) утверждал, при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

Самый большой зад

Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).

Самое большое влагалище

Шотландка Анна Сван (Anna Swan) (1846-1888), по всей видимости, была обладательницей (относительно ее роста) самой большой в мире вагины - 2 м 30 см.

Самые большие срамные губы

Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.

Самый большой пенис у животных

Блювал (синий кит) имеет пенис до 3 метров 50 см, который поддерживается так называемой костью пениса.

Самая большая вагина у животных

У самки блювала (синего кита) влагалище достигает длины 2 - 3 метров.

Самые тяжелые тестикулы у животных

Северный гладкий кит - обладатель яичек почти в одну тонну весом, при его размерах от 11 до 18 метров. Общий вес гладкого кита: 30 - 80 тонн.

Самый большой пенис у млекопитающих

Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.

Самое большое количество половых органов

Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длина которого может достигать 70 метров – паразитирует в кишечнике, где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения, каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.

Самый длинный сперматозоид

Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы, имеет сперматозоид, длиной 6 см. Это в 20 раз больше ее собственных размеров.

Самый частый половой акт

Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.

Самый продолжительный половой акт

Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.

Самый короткий половой акт

Парочка москитов обычно тратит на это не более трех секунд.

Самый длительный оргазм

Свиньи могут испытывать оргазм до 30 минут.

Самая длительная беременность

У горной саламандры (Hynobius nigrescens) срок беременности возрастает в зависимости от высоты. На высоте 1400 метров над уровнем моря беременность может продолжаться более 3 лет.

Самая опасная сексуальная жизнь

По данным книги рекордов Гиннесса (Guiness), восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь.

Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками.

В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.

Наибольшее количество половых актов у мужчин

Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

 

Наибольшее количество половых актов у женщин

В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа

В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана (William Hartman) и Мэрилин Фитиан (Marilyn Fithian) (штат Калифорния) имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины

Мастер (Master) и Джонсон (Johnson) опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин

В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт

Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман (Vernon Coleman), поставили кинозвезда Мэй Вест (Mae West) и ее любовник Тед (Ted).

Самая крупная секс-оргия

В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самое большое излияние семени

Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро (Aquiles J. Sombrero), у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

Самый длительный поцелуй

Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой (Karmit Tzubera) и Дрором Орацом (Dror Oraz) (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?

В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом (Fatafehi Paulah). Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.

Наибольшее количество возлюбленных

Король Ибн-Сауд (1880 - 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.

Наибольшее количество любовников

Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.

Самый большой гарем

Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.

Мужчина с наибольшим количеством потомков

У Мулы Исмаила (1646 - 1727) в 1703 году было 342 дочери и 525 сынов. Ходят темные слухи, что в 1721 году у него якобы было более 700 потомков мужского пола.

Женщина с наибольшим количеством потомков, рожденных за один раз

По Книге рекордов Гиннесса, первая жена русского крестьянина Федора Васильева (1707 - 1782) родила 69 детей. 16 раз она рожала близнецов, 7 раз - тройняшек и 4 раза - четверни. 67 пережили младенческий возраст.

Родители, имевшие наибольшее количество детей (при одном рождении)

19 ноября 1997 года у Бобби (Bobbie) и Кенни Маккоуфти (Kenny Mccoughty) родилось сразу семеро детей.

Наибольшее количество грудного молока

В 1965 году одна шведка выцеживала до 1,6 литров грудного молока ежедневно.

Самая молодая мать

5-летняя перуанка Лина Медина (Lina Medina) в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

Самый молодой отец

Англичанин Шон Стюарт (Sean Stewart) в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

Самая старая мать

В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

Самый старый отец

В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

[Dopi]

У меня весь офис рыдает! Кросава!

[Dopi]

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

[Trolle]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и

сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'

('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested

and then sanitized.')

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[YerdnaY]

[Хоккеист]

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в

однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек

безопасности три святых иконки!

[lerka1566847224]

Из разговоров с должниками:

 

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!

-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут

-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?

-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!

-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!

-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.

-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!

-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!

-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…

-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…

-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!

-А то повестку получите – на всю деревню позор!

-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!

-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!

Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!

-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.

-Вы нормальный или пьете?

-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?

-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?

-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?

-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.

-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!

-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!

-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?

-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.

-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»

-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?

-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?

-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.

-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.

-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…

-Вы поняли смысл банка?

-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!

-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!

-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!

-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?

-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!

-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.

-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!

-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!

-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!

-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.

-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!

-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!

-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.

-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.

-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.

-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!

-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!

-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!

-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!

-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?

-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!

-Вы его дед или просто дед?

-Вы виноваты от А до Я!

-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!

-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!

-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!

-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!

-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!

- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!

- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!

-Я не девушка, я – Оксана Александровна!

- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?

- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!

-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!

- «Я болела», да у нас вся страна больная!

- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!

-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!

-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.

-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

[Dopi]

Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва:+1

Латвия:+1

Россия:Да пошли вы...

Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия:Да пошли вы...

ЕС:Соблюдайте правила приличия!

 

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва:+1

Латвия:+1

ЕС:Будте взаимовежливы!

Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

 

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия:Русские козлы!

Литва:+1

Латвия:+1

Россия:Да пошли вы...

Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!

Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС:Достали уже собачиться!..

Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС:Мы-то тут причем?

США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша:К нам!

Чехия:К нам!

ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия:Русские полонием травят всех подряд!

США:Это ужастно! Полоний опасен!

Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США:Такая риторика недопустима!

Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США:Русские, следите за базаром!

Россия:Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

 

ЕС:давайте разберемся

США:чего разбираться - Россия виновата!

Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США:Пусть Росиия успокоится!

Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС:нам картинка грузинов нравится

США:Грузия рисуй еще

Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...

 

Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия:+1

Литва:+1

Эстония:+1

ЕС:2 Польша - За что?

Польша:Еда не нравится

Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями

Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html

EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша:Я буду жаловаться

ЕС:Пишите почитаем.

Польша:И напишу, про всех напишу!

Англия:+1

Россия:да вы там хоть все опишитесь!

Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия:2 Англия. А пошли вы .

Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США:+1

Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php

EC:Все личные претензии в почту.

Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада:-1

Норвегия:-1

Исландия:-1

Швеция:-1

Финляндия:-1

Дания:-1

США:Это не легитимно!

Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США:... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США:Мы против в любом случае!

Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла:+1

Грузия:Модератор а почему молчит ООН

ООН:давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия:картинку в зад, а ракету покажи

Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним

Россиия:где РАКЕТА

Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН:может у кого еще есть картинка

США:сейчас нарисуем и принесем...

ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки

Руанда:+1

Сомали:+1

Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия:+1

Литва:+1

США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали:да ладно?

США:Россия, да вы закалибали....

Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар:+1

Китай:Привет, ослы!

Россия:Но-но, я тоже тут.

Китай:И тебе привет, маленький брат!

США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия:+1

Белоруссия:+1

США:Да ладно, шутка юмора.

ЕС:Будьте взаимно вежливы.

Китай:А по маодзедуну тебе.

Россия:Идеалы предал?

Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне:гы, бугагашечки

Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия:+1

Литва:+1

инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США:где наше ПРО!!!!!

ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО

США:АААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

США:Уф!!!

ВСЕ, кроме Литвы:+1

Сомали:так мы о чем

ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония:модератор утихомирте россию

Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

 

Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США:....

Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС:Ребята, давайте жить дружно!

Россия:Модератор попался на плагиате!

ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия:Ну-ну...

США:Вам не страшно?

Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США:F*ck!..

Дания:F*ck!..

Финляндия:F*ck!..

Норвегия:F*ck!..

Швеция:F*ck!..

Эстония:F*ck!..F*ck!..

Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России

Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

 

Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США:да да написали на первой полосе

Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС:2 Россия вы сознаётесь???

Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС:Россия как вам не стыдно...

Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия:да мы не против

США:Осетия это где

Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

 

ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония:+1

США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США:F*ck!

Грузия:O, my God!

Россия:Бл*, у нас завелся "крот"...

Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.

+1

[Dopi]

Скачать 938fce9aae85.jpg с WebFile.RU

[Хоккеист]

Путин с Ющенко имеют Тимошенко. Ющенко сзади, а Путин спереди. Ющенко спрашивает Путина: "Что Владимир Владимирович, может поменяемся для разнообразия?” Путин отвечает: «Поменяйтесь я не против !!!»

[Хоккеист]

Девчонки, предлагаю всем улыбнуться и узнать своего любимого:

 

Женщины про мужчин (классика жанра=)

 

Тема на форуме:

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

 

 

Ответы:

 

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

 

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

 

 

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

 

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

 

А мой съедает все, что наковырял.

 

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

 

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

 

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

 

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

 

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

 

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

 

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

 

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

 

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

 

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

 

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

 

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

 

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

 

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

 

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

 

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

 

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

 

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

 

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

 

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

 

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

 

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

 

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

 

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.

Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

 

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?"

звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"

 

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

 

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

 

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

 

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.

Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила

- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу!

Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

 

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

 

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

 

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.

Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.

Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

 

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

 

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.

 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

 

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

 

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...

 

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

 

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".

 

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

 

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?

А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.

Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

 

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и

говорит: "давай садись, только быстренько". А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными

- как не с нами, девчонки!

 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

 

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

 

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

 

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

 

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и

поп+вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая

различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было+

 

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

 

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

 

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

 

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

 

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.

Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?

Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

 

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

 

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу".

 

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

 

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

 

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют.

 

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не

выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

 

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."

Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

 

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

 

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он

обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

 

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!

Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!

Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает+ что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

 

А мой, когда посуду моет, упирается как+ в шкаф посудный головой.

Забавно. И трёт, трёт...

 

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая+ Степень опьянения,

выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.

Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

 

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.

 

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"

 

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

 

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...

считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

 

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

 

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

 

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.

 

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

 

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,

например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

 

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

 

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.

Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

 

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить+ О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть?

 

Я - сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!

 

С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?

Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину.

[Muertos]

Так, для информации...

:blink:

http://rutube.ru/tracks/878976.html?v=bdc5...47b5962cf7fe854

[romzes0]

[Muertos]

[Dopi]

Так, для информации...

:blink:

http://rutube.ru/tracks/878976.html?v=bdc5...47b5962cf7fe854

Интересно, если там кто живет скок они до работы по пробкам добираются :D

[Muertos]

Интересно, если там кто живет скок они до работы по пробкам добираются :D

 

 

VY Большого Пса (лат. VY Canis Majoris, VY CMa) — звезда в созвездии Большого Пса, гипергигант. Является самой большой известной звездой и одной из самых ярких. Расстояние до VY Большого Пса составляет примерно 1500 парсек (5000 световых лет).

Сравнение размеров Солнца и VY Большого Пса

 

Радиус звезды учёные в 2005 году определили от 1800 до 2100 радиуса Солнца. Если сравнить Солнце с VY Большого Пса, то оно будет невероятно крошечное, так как при замещении Солнца VY Большого Пса звезда бы поглотила в себя все планеты и достигла бы орбиты Сатурна. Чтобы облететь всю звезду по кругу, даже свету потребовалось бы 8 часов. Если бы человек мог ходить по звезде со стандартной скоростью 5 километров в час по 8 часов в день, то ему бы потребовалось 650 000 лет, чтобы обойти всю звезду по экватору (для сравнения, Землю человек бы смог обойти за 2 года 11 месяцев, и 310 лет 7 месяцев чтобы обойти Солнце.

 

:wacko:

[sys33]

В начале кризиса прошла шутка: "В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК".

Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк

Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное - ОбъеБиБанк.

Номер лицензии 3491

 

Проверьте сами

[Хоккеист]

ну на тебе тогда

Изменено 15 января, 2009 пользователем Ondrik

[ЁлкО1566846645]

Ondrik,

4 поста вверх, или найдити 10 отличий.

[Хоккеист]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и

М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

[Dan Jr]

Ondrik,

спасибо, раз 10-й тут читаю, но все равно смешно :D

[Raven131566846388]

[TIgor]

Два хита: на злобу дня и про жизнь))

 

1. Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи**ит"

 

2. 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "нахер надо, я за гитарой".