Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Antonium]

Изменено 30 декабря, 2008 пользователем Antonium

[grin]

вот так надо покупать машины)))) ТАК

Изменено 30 декабря, 2008 пользователем grin

[Dan Jr]

[FyyF]

Песенка про пять минут http://www.voicecards.ru/item/pozdravleniy...y/469/1748.html :D

[REGION_861566847171]

Может уже было, но лишний раз не повредит :D

 

Взято с форума Лансероводов даю только

выдержки самого главного:

 

Стр. 1.

Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.

На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на

форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.

Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем

чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно

существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят

люди.

 

У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход

на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,

а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по

потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а

вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница

в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до

угля, народ явно принял это за шутку.

 

Стр. 6

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.

Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.

Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ

ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня

жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В

Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что

заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и

половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в

наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак

знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что

можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном

топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко

бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

 

Стр. 19

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!

Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит

начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего

Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти

сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В

Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала

3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель

эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,

удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может

сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.

Ненавижу мужиков!!!

ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

[kimer2002]

Вам тяжело объяснять английскими буквами по телефону?

http://skakdollar.ru/ :D

[LiZzZ]

Вам тяжело объяснять английскими буквами по телефону?

http://skakdollar.ru/ :D

 

 

вот вы смеетесь, а мне постоянно(по работе) 80%людей так и диктуют свои мейлы!!!! сначала я была в шоке, теперь привыкла :D эс как доллар :D бугага

[Dan Jr]

 

 

 

[Dan Jr]

Новогодний бурателло Изменено 3 января, 2009 пользователем Dan Jr

[Ribik]

 

Очень смешно! ;)

Изменено 3 января, 2009 пользователем ribik

[Dan Jr]

Очень смешно! ;)

[Dan Jr]

Фотожаба на голивудские фильмы

[Ribik]

Dan Jr,

Ой, а я подумал это твой! :D

Без обид, серьезно отвратная гиффка. :blush:

Изменено 12 января, 2009 пользователем ribik

[STV1566846281]

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

 

Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста, пишет сайт Autochel.ru.

 

Вот как объясняют водители причины аварий:

 

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

 

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

 

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

 

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

 

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

 

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

 

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

 

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

 

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

 

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

 

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

 

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

 

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

 

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

 

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

 

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

 

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

 

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

 

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

 

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

 

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

 

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

 

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

 

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

 

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

 

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

 

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

 

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

 

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

 

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Raven131566846388]

[Zetka]

[Zetka]

 

От этой тащусь больше всего. :)

[Raven131566846388]

Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет во Владивостоке, решили в нем свои

автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное

распределение работников в этом маркете.

На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы.

Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное

механизировать.

Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции

компьтеризировать.

Японцы предлагают обойтись 2 работниками.

Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!!

Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ?

[matteys84]

тайная комната)))))

http://www.yapfiles.ru/show/5099/68f0a5544...0a30c7be73e.flv

[Zetka]

Основы маркетинга!

 

 

1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

 

2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

 

3)Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

 

4) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

 

5)Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

 

6)Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

 

7)На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг.

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.

 

9)Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.

 

10)Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.

 

11)Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг.

 

12)Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.

 

13)Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.

 

14)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

 

15)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.

 

16)Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. - Это тендер.

 

17)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

 

18)Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.

 

19)Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

 

20)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

 

21)Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.

 

22)Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

23)Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".

 

24)Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

 

25)Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.

 

26)На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

 

27)Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. - Это протекционизм.

 

28)Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.

 

29)Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.

 

30)Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.

 

31)Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии.

 

32)Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.

 

33)Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

 

34)Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.

 

35)Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.

 

36)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

 

37)Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт.

 

38)Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.

 

39)Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.

 

40)Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.

 

41)Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

 

42)Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

 

43)Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги. - Это оффшорная зона.

 

44)Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.

 

45)Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

:rolleyes: Извините если баян. :)

Изменено 10 января, 2009 пользователем Zetka

[sys33]

Прислали сцылку на работе:

 

"Уважаемый технический специалист!

От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а мы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: ”а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!"

 

P.S. Мат не убирал ибо "очарование" теряется))

Изменено 11 января, 2009 пользователем sys33

[muxamor1566847130]

вопрос из мужского журнала

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Dmitry]

вопрос из мужского журнала

Срочный вопрос:

 

Самый баянистый баян!!

[Zetka]

http://www.thesmokinggun.com/archive/years...06091vail1.html

[matteys84]

Изменено 12 января, 2009 пользователем matteys84