Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Bigfoot1566846864]

В продолжении темы буша :)

 

[matteys84]

[Hunt]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

 

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

 

День рождения друга, если бы время шло наоборот:

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.

Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

 

 

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо трахается?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

 

 

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

 

 

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

 

 

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

 

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

 

- Профессор, а я получу автомат?

- Да... и сапоги.

 

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи$%ец... - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи$%ец!

 

 

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:

- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…

Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:

- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!

- Да прямо так уж? Вы точно знаете?

- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!

По рации связываемся с опергруппой:

- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!

Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:

- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!

- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

 

 

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или

другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и

нашего

мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт

Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать

ваши письма, дорогие дети!”

 

 

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

- Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

 

 

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.

Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.

- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)

- Гробокопатель Сергей

- Ахтунг Павел

- Король Артур

- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)

и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)

Хруй Давид

 

 

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

 

 

На бракоразводном процессе судья

спрашивает жену:

- Если ваш муж перестанет называть вас

старой коровой,

вы намерены жить с ним дальше?

- Да.

Судья мужу:

- Вы не будете больше называть жену

коровой?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Муж жене:

- А ну пошли домой, не то как врежу

промеж рогов....

 

 

Анюта: Хочу лето.

Анюта: Лето хочу.

Анюта: Сделай мне ЛЕТО!

dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну

dronozavr: правда, это много времени займет

dronozavr: месяцев семь, наверное

 

 

Новый Русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный

в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а

там надпись:

"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в

непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор

магазина им:

- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато

прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с

новым счастьем!"

 

 

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

 

 

История со слов инструктора по вождению.

Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

 

 

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!

А она у подъезда! В песочнице играет!...

 

 

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

 

 

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.

Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....

После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.

Зато после этого тишина была постоянной.

 

 

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

 

 

Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился.

 

 

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

 

 

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...

 

 

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

 

 

Как у людей все зависит от детских впечатлений.

Буш в детстве любил играть в солдатики.

Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.

У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

 

 

Диалог в маршрутке:

Девочка:

-Папа, а что такое пасха?

Мужчина:

-Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

-А что такое пост?

Мужчина:

-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

[silent74]

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

[Keet©]

Сорри... Выше не углядел...

 

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...r=asc&start - просто под столом... :D :D :D

Изменено 18 декабря, 2008 пользователем Keet©

[Dmitry]

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Впрочем, я отвлеклась.

 

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

 

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

 

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

 

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

 

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

 

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

 

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

 

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

 

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

 

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

 

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

 

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

 

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

 

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

 

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

 

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

 

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

 

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

 

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

 

Не забудь.

[Zetka]

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!! Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого (мэр города)

 

 

Так и живем.:)

Изменено 18 декабря, 2008 пользователем Zetka

[Desp1566846365]

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!! Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого (мэр города)

Ваша Юлия уже принимает холодные процедуры. :D

[Zetka]

[salin]

ржачно :)

http://www.rulez-t.info/humor/8419-esli-va...kaz-4-foto.html

[EvGen OG]

 

УБИЛО

 

 

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты нах сын мой, нето я смотрю небо тучами затягивает...

[critter1566846509]

Физика твердого тела: основной постулат.

 

Если твердое тело вставить в мягкое тело, и немного пошевелить, то сначала твердое тело теряет влагу, а затем становится мягким!

Изменено 19 декабря, 2008 пользователем critter

[critter1566846509]

Прилетали инопланетяне, ругались, что из-за нашего кризиса снизилось на 5% фотонное излучение газовых скоплений в млечном пути...

[mirnata]

[AG]

По перис хилтон скучает мой перец

 

...может было уже. Улыбнуло. )

 

реклама bmw vs audi vs subaru vs bentley

Изменено 19 декабря, 2008 пользователем AG

[eshkinkot]

http://fishki.net/picsw/122008/19/prislannoe/Nikolson.JPG

на фишках нашел)) улыбнуло чудо мысли))случаем ни у кого из наших нет такого??? B)

[EvGen OG]

 

 

[Жучка]

http://fishki.net/comment.php?id=45681

 

очень забавно

[EvGen OG]

[Жучка]

EvGen OG все таки сходили в клуб? Театро или Сахар?

[EvGen OG]

EvGen OG все таки сходили в клуб? Театро или Сахар?

Ага посередине александер Н, справа Рогалик, слева я, а вон кстати ты на заднем плане :D

[AlexandrN]

yana_ru,

 

на пепелище Дягилева гоняли ;)

[EvGen OG]

На самом деле эта наша охрана которая ща в дягелеве живет - ну мы проведать ездили :D

[Hunt]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

 

 

 

 

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

=====

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

=====

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.

Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

=====

Долго я вертел в руках птичку

Всё искал я у птички вымя

Так хотел молока я птичего

Но самец оказался наверное

=====

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись...

=====

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

=====

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

=====

- Сын родился, Герасимом назвали!

- Почему?!

- Потому что не мой!

=====

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?

=====

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

=====

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался - то ты МУДАК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

=====

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

=====

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

=====

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.

Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля."

-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали!

=====

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

=====

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

=====

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

=====

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Не, ну ёёёптваю...

=====

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

=====

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

=====

На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:

- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?

- Сыт.

=====

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

=====

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

=====

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

=====

Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.

=====

Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."

=====

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю йух тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю йух тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю йух тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю йух тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю йух тряпочкой... Ужинаю, вытираю йух тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь йух тряпочкой...

- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "йух".

=====

Объявление: молдавская гадалка сделает ремонт по фотографии.

=====

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

=====

Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

=====

Из учебника по частной хирургии:

"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".

=====

С голой женщиной трудно спорить.

=====

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?