Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Angee1566846544]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья раздаётся детский голос:

- Папа, а где козлы?

[Angee1566846544]

Подъехав к перекрестку на «Пежо», блондинка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

[Angee1566846544]

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец.

Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:

- Есть кто живой?

В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.

- Ну, и слава Богу!

[Angee1566846544]

Тааак, тут насорили, теперь в другую тему......... :twisted: (воспринимать как шутку!)

[VIRY1566846399]

http://www.umora.ru/cont/342/114390274143342.wmv

[MOJIOT]

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и

напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды?

Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

[Desp1566846365]

Angee

Вообще-то про кирпичи и подъёмник(только там бочка была) рассказывал Задорнов ещё лет 5 назад. :(

[NAZGUL1566846311]

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и

напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды?

Сделано для теста шрифтов. Содержит все буквы русского алфавита. Правда в оригинале звучала так: "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю. "

 

Когда переводили забыли букву "Ж" :D

 

Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

Блин я Microsoft! :D

[SEIdenis]

Понедельник... http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=29

[EugenM3]

http://eye.moof.ru/note/2970.html-бедняга чувак :lol:

[sap1566846573]

публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.

2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения

[Cascadeur]

http://www.gougoule.com/malaxage/ Ващще тема!!!

[A-lex]

http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm

[рамзес31566846416]

занимательный футбол

http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk

[Stitch1566846424]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий.

 

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики..

 

Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..

 

Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

 

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[evtanaziolog]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:

"Продаётся жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".

Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,

видит объявление следующего содержания:

"Продаётся муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".

Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:

- Ты чё, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!

На что получает вполне обоснованный ответ:

- А я всё посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

[GrЫzly]

http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm

Старый прикол, а струя вырывается не от реакции колы с ментосом, а из-за того, что на поверхности ментоса в коле начинают скапливаться пузырьки, которые и вырываются.

[Igorek1566846168]

В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...

И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.Бывает.

На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...

Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...

ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть...

Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[MashKa1566846189]

Женщина-загадка загадит что угодно...

А догадливая придет и догадит где не успела первая...

[evtanaziolog]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"

 

И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Pretty]

http://fishki.net/comment.php?id=15425

Про Марокканского велосипедиста понравилось!!! :lol:

[CRYSTAL1566846323]

http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm

[Igorek1566846168]

http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm

на последней фотографии - милиция московская. тетенька работает на пересечении Беговой и Звенигородского шоссе.

[-=chairman=-]

: При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

 

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.

Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: «32-ой ё@ни по этому х@ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»

[braveheart1566846439]

-=chairman=-

ржал)