Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Hunt]

14 причин чтобы выпивать на рабочем месте

 

 

 

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

 

2. Стpесс снижается

 

3. Коммуникабельность возpастает

 

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

 

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

 

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

 

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

 

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

 

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

 

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

 

11. Планеpки пpоходят интеpесней

 

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как

после pаботы не нужно спешить в кабак

 

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

 

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

[McLeod1566847023]

 

 

dfsSerg():

пришла смс:

Привет, Серёж! эт мой новый номер. Довно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату,

поболтаем :) Ток оденься теплее, и покушать возми что нибудь. До завтра, целую ;)

dfsSerg():

Военкомат ваще оКуел...

 

 

 

 

Сегодня Медведев. Но по 4.А завтра Путин, но по 6.

 

 

 

 

Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!

 

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

 

 

[oleg_b]

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

:lol:

[oleg_b]

http://spynet.ru/video/15434-seks-s-delfinom.html

:lol:

http://spynet.ru/video/15432-opjat-putajut-detali.html

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

[Хоккеист]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

 

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка,

что мышь летучая.

[oleg_b]

 

 

 

УИК-ЭНД БЛИЗИТСЯ!!!

 

 

Изменено 21 ноября, 2008 пользователем oleg_b

[ЖЕНА romario125]

вчера просто прикол был- лежим с мужем он мне говорит

-мне необходимо тебя обнять для душевного равновесия

я посмотрела на него, молча встала и пошла на кухню... видели бы вы его глаза...

[oleg_b]

[Hunt]

[Hunt]

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

[AEM]

http://smotri.com/video/view/?id=v64889055ab

[oleg_b]

[Hunt]

Анекдоты с бородой - антидоты плохого настроения!

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:

- Таки правда есть какая-то женская логика?

Собственный корреспондент отвечает:

- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.

Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.

А именно, женщина рассуждает:

"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "

А мужчина воспринимает это по-другому:

"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "

 

Секретаршу увольняют с работы.

Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

 

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?

- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

 

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

 

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:

- Вы слушаете Европа плюс.

Блондинка:

- А откуда это они знают?

 

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня,

где он вас задавит своим опытом.

 

 

 

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.

Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.

Выходят из машин:

- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...

- Так и я крутой.

- У меня, глянь, тачка какая...

- И у меня такаже.

- У меня триста штук баксов в дипломате.

- Такая же фигня.

- Да я 95 кг весом.

- И я так же.

И так далее достаточно долгое время.

За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему:

- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?

- Да ты меня на полкило потяжелее.

- Почему это?

- Да я на тебя ##й положил.

 

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:

Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

 

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,начинают его разбрасывать...

 

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина,

но все олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

 

Встретились два депутата в трамвае...

 

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

 

Секретарша вбегает в кабинет:

- Босс, вашу машину только что угнали!

- Немедленно вызывайте полицию!!! А вы успели разглядеть угонщиков?

- Нет, я записывала номер машины...

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

 

— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень.

 

Из серии "глупые вопросы".

Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

 

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…

Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан…

- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

 

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.

 

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

 

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит...

Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!!

Добро пожаловать!.. " Ну, и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...

Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:

- Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята...

- я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!

Американец тоже сбегал в капсулу:

- Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!

Араб, про себя:

- Ну, что ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...

[oleg_b]

[Michail1566846338]

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!

 

ЗЫ: oleg_b, это прикол такой, постить с прошлых страниц этой же ветки? Или ты решил взять числоМ? ;)

Изменено 21 ноября, 2008 пользователем Michail

[Hunt]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет

такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[oleg_b]

ЗЫ: oleg_b, это прикол такой, постить с прошлых страниц этой же ветки? Или ты решил взять числоМ? ;)

ну, все страницы нереал просмареть, поэтому и не знал что уже постили что-то

баянить, так баянить... :lol:

[Zhora]

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму!

Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов!

Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег

[eshkinkot]

ВОТЬ!!!))) :lol:

[Manifik]

пОшло, но оч смешно. :lol: :lol: :lol: Вирусная реклама Diesel - http://hghltd.yandex.net/yandbtm?url=http%...xt=diesel%20xxx

[Gesse]

удалено Gesse

Изменено 1 декабря, 2008 пользователем Gesse

[Antonium]

Изменено 22 ноября, 2008 пользователем Antonium

[LiZzZ]

:lol:

http://rutube.ru/tracks/5887.html?related=...51b3a72c5397782

[EvGen OG]

[DamnEd]

*del

Изменено 23 ноября, 2008 пользователем DamnEd-cf