Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Hunt]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BORA]

ПРОПЁРЛО

 

Только крикните кто -"было уже!!!" нос откушу

[@ndrew]

ПРОПЁРЛО

 

Только крикните кто -"было уже!!!" нос откушу

зажав нос руками говорю шепотом - "было на стр. 113" :P

[Michail1566846338]

Хочешь семАчек? ;)

(30 секунд прикольного видео)

Изменено 31 октября, 2008 пользователем Michail

[slider460]

С помощью фотоаппарата можно сопоставить несопоставимое.

Один щелчок - и никакой фотошоп не нужен!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ribik]

ПОДАРОК

 

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных

последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать

или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.

Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только

теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек

- далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,

что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,

мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной

и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной

против реального криминального элемента, требовал подтверждения на

практике, что шокер будет работать в «реале».

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок

более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,

я думал: «*издеж и провокация!»

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,

я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в

его

глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?

И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб

просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я

попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал

в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.

Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и

соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении

под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,

издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».

Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив

шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как

оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой

стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное

онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень

понравился и она часто меня им пугает.

[slider460]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?

- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

[bessenok1566847023]

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. :D

[Аля Капоне]

Если за вами бежит кто-то белый и пушистый, не пугайтесь - это ... песец

[oneeyedjoe]

[Hunt]

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш.

Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней

кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал

притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом

закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно

девушке захотелось покурить.

- Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

- И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

- И мне, - И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

[@ndrew]

Водитель на праворульной Audi с британскими номерами превратился для полицейских баварского городка Байрейт в один из главных источников раздражения. Мало того, что неизвестный автолюбитель, который до сих пор ни разу не попался дорожной полиции, нахально нарушает скоростной режим прямо перед камерами видеофиксации, он ещё возит с собой на пассажирском месте куклу, которая и запечатлена на всех снимках, демонстрирующих момент нарушения ПДД.

Поскольку автомобиль праворульный, а Германия является страной с правосторонним движением, камеры, выставленные с расчётом фотографировать водителя, сидящего слева, выдают снимки куклы, находящейся на месте пассажира – обычно это либо Животное из оркестра "Маппет-шоу", либо один из персонажей мультфильма "Улица Сезам".

 

"Цифр номерного знака нам недостаточно. Мы должны чётко видеть, кто за рулем. Но поскольку это британский автомобиль, мы никогда не сможем получить достойную картинку", — говорит немецкий полицейский.

[romzes0]

в продолжение о ночных приключиях: воспоминания Ильи Олейника,из его книги:

 

P.S.

СОРРИ что многа БУКВ...

 

Шел ливень. Дорогу развезло, и наш автобусик соскальзывал с грейдера то влево, то вправо. Сидевшего на ящиках из под реквизита Якова Исидорыча трясло как в лихорадке на каждой колдобине. На пятом часу езды, после очередного водительского маневра, Кипренский не выдержал и, обращаясь в никуда, сумрачно произнес:

— Вот страну отгрохали, мать их! От Амура и до Бреста. Ну на хрена нам такая большая территория — все койлы отбил!

А дождь все шел.

— До райцентра не доедем, — озабоченно сказал шофер. — Застрянем где нибудь в такую гниль. Придется переночевать в ближайшей деревне.

Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.

— Чего надо? — недружелюбно спросил он.

— Да нам переночевать бы! — попросился Кипренский. — Дождь, видите ли.

— Переночевать — это не ко мне… — хмуро отозвался мужик. — Переночевать — это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите. У ней все время всякие долбодоны ночуют. — И захлопнул дверь.

Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно — ночь на дворе.

Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов Якова Исидорыча:

— Так что не волнуйтесь, мы не какие то там залетные. Мы артисты из Ленин града, — резко передумала.

— У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы, усюю жил плошшать загадили заблявали — не пушшу! — категорически отказала она.

Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой, дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой стороны. Он решил ее застыдить.

— Да как же вам не совестно, милая моя! — увещевал он старушку. — Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное москов ское хамье, с нами — ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими столичными фарисеями и нами — истинными носителями истинной культуры.

Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться, перекрестилась, махнула рукой и сказала:

— Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя.

Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А отогревшись, почувствовали голод.

— Поесть бы чего, баба Фрося, — сказал кто то. — Мы заплатим.

Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.

Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо кусочком горбушки, мы улеглись спать.

В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного. Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел — за окном лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома. Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством — звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее, наоборот, — он явственно ощутил, что еще мгновение — и природа, не церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не покажется.

И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами. "Хорошо бы забросить это дело куда подальше! — подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача — размахнуться поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен — не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не зря!

Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно прицелившись, по снайперски метко засандалил заветный узелок точно в центр открытого окошка. После чего с сознанием выполненного долга и захрапел умиротворенно.

Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.

— Обосрали! — вопила она во всю мощь своего уязвленного самолюбия. — Усюю жилплошшать обосрали! Усеи стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так усе загадили, говнюки!

Мы ошалело оглядели пространство. Старуха не врала — то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму.

Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации, и секрет этот был прост — то, что он в темноте принял за окошко, на самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.

Вот так истинные носители культуры из Ленинграда обосрались, причем буквально, перед «московским хамьем».

[Dmitry]

- Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Петербургские проститутки работают за книги

- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

- Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

 

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, ***ть, во второй!

 

- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

- Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

- Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

– Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

- Я знаю секс, как свои пять пальцев.

- Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

- Кажется свинобобры уже начали догадываться о существовании генной инженерии.

Изменено 31 октября, 2008 пользователем -=Jack=-

[Michail1566846338]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас -

сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

[Jacks]

Разъяренный бобер накинулся на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её :lol:

[Жанночка1566847176]

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Смотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы :lol: :lol: :lol: :lol: (с)

[oneeyedjoe]

Вот так проходили субботники в каменом веке

 

 

Баланс в природе

 

Изменено 1 ноября, 2008 пользователем OneEyedJoe

[GREEN]

[Dimarik_878]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

- Что??? Сунул?

- Ага

- Ну и что?

- Уволили

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

[oneeyedjoe]

Набор смайлов для аси

[Dimarik_878]

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... Рэп!..

________________________________________________

 

 

Парня призывают в армию служить за границей.

Отец его наставляет:

- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,

она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –

заразит всю деревню!

[oneeyedjoe]

Пра субботу

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

мммммм... офигительный диван.... хочу!

 

 

 

 

Подборка "пушистиков" Михаила Глухова (и не только "пушистиков")

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

[scratch]

В центре города висит баннер с интересным контентом:

 

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

 

 

 

 

************************************************

 

 

 

 

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...

yyy: Чего там твой опять сморозил)))

xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Изменено 1 ноября, 2008 пользователем scratch