Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dmitry]

[Ribik]

Разговаривают две блондинки.

Одна другой:

- А я слышала, что Сергей тебя любит.

- Он что, дурак?! Не трахалась я с ним!

[Легионер Максимус]

ТЫНЦ и внимательно на дату создания :)

а вы говорите баянисты :D

 

есть видеоклип :lol: зацените

 

http://www.webpark.ru/uploads35/childhood.swf

Изменено 10 октября, 2008 пользователем Mixam

[Ribik]

Mixam,

Это прикол такой - самое древнее выкладывать? :lol:

[Аля Капоне]

Mixam,

Это прикол такой - самое древнее выкладывать? :lol:

 

ribik, форумом пользуются разные возрастные категории: то, что для некоторых древность, для других - вновинку.

 

Опять же, "баян" - понятие относительное. Не все искушены сайтами развлечений, либо возможностью перечитать все шутки раздела.

 

Не нравится шутка - прошли мимо молча и все, зачем по сто раз повторять, что это было на n-ой странице. Уважайте своих же софорумчан, которые стараются для вас же, выкладывая то, что считают достойным внимания.

[GREEN]

Mixam,

Это прикол такой - самое древнее выкладывать? :lol:

Те сегодня сам бороду с утра выложил. Чеж теперь возмущаешься?

[Легионер Максимус]

Mixam,

Это прикол такой - самое древнее выкладывать? :lol:

 

не понравилось тебе клип? Тогда извини,ссылка не для тебя,да и вряд ли поймешь Рожденных в СССР.

[Ribik]

ribik, форумом пользуются разные возрастные категории: то, что для некоторых древность, для других - вновинку.

 

Опять же, "баян" - понятие относительное. Не все искушены сайтами развлечений, либо возможностью перечитать все шутки раздела.

 

Не нравится шутка - прошли мимо молча и все, зачем по сто раз повторять, что это было на n-ой странице. Уважайте своих же софорумчан, которые стараются для вас же, выкладывая то, что считают достойным внимания.

Mixam,

4044415,

 

Прошу сино не наезжать, с моей стороны это небыло упреком (см. смайл). Клип - на самом деле душещипательный, да и текст тоже.

Нормально все!!! :) Всем респект и уважуха! :P

Изменено 10 октября, 2008 пользователем ribik

[GREEN]

:icon_question:

А знаете ли вы...

что если о Николая Валуева потереть эбонитовой палочкой, то е"нуть может не только током?

:icon_question:

[Ribik]

[Ribik]

Вызывает меня буровой мастер, просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате (документ крайней важный и очень срочный), на компе акробата нет, поставить ничего невозможно, права пользователя порезаны вусмерть, обьясняю человеку:

Я:

- Я вам не смогу его открыть, у вас акробат ридера нет...

Мастер:

- Это да-а-а-а, акробатов у нас нет, у нас, бл@ть, одни клоуны!!!

 

------------------------------------------------------

 

Подруга рассказывает:

- Да, у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

Я:

- Фига се тебе повезло! это как???

Она:

- Да это папа... Когда интернет подключали, он с соседями с верху договорился, что вместе подключаем, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

Я:

- Ну и???

Она:

- Ну, так он с соседями с низу тоже договорился, что они по нечетным, а мы по четным..

 

------------------------------------------------------

 

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик:

- Да, зайка?!

Изменено 11 октября, 2008 пользователем ribik

[Trolle]

Шутка-не-шутка, но прикольная раковина... подумал мимоходом, а как в таком стиле унитаз будет выглядеть? :blink:

Изменено 12 октября, 2008 пользователем MonstroZaytc

[FyyF]

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.

Винни-Пух:

— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.

Переводчик:

— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.

Пятачок:

— Ой, мамочка!

Переводчик:

— Твою мать!

Изменено 12 октября, 2008 пользователем FyyF

[Bigfoot1566846864]

А не пора ли в парикмахерскую :D

 

 

Ужос :unsure:

[FyyF]

ТЕНДЕР для всех желающих ;) Изменено 12 октября, 2008 пользователем FyyF

[salin]

Жесткие...:)

 

 

Мальчик вбегает на кухню как маме:

- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!

Мама варит суп, ей все кальмары до фени:

- Хорошо, сынок.

- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!

- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!

- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!

- Ну хрен с тобой, показывай!

Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..

Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..

Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

 

 

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он

бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я

молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но

когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

 

 

Пожилая пара празднует 75-летие со дня свадьбы. Стол, гости, дети, внуки, правнуки, поздравления и т.п...

Ближе к концу праздника чуть захмелевший дедушка-муж наклоняется к жене и говорит:

- Любимая. Мы прожили с тобой столько лет и я совсем не жалею об этих годах, я рад, что они у меня были. Только меня мучает один вопрос. Ответь мне на него, пожалуйста, я обещаю ни словом, ни жестом, совсем никак не упрекнуть тебя, клянусь.

Жена настораживается и отвечает:

- Мммм.... какой вопрос?

Муж:

- Видишь ли, у нас с тобой 10 детей, прекрасных, здоровых детей. Но вот только последний - он какой-то совсем другой, он абсолютно не похож на своих братьев и сестер. Вообще не похож. И я хотел тебя спросить... прости... у него был другой отец, так?...

Жена густо краснеет, втыкает взгляд в пол, мнется, комкает салфетку, однако муж сверлит ее взглядом и она сдавленно произносит:

- Ну... да... другой...

Несмотря на то, что муж ожидал такого ответа, он все равно сильно ошарашен, переводит дыхание, делает глоток воды и произносит:

- Любимая... я обещал тебе не упрекать тебя за это, и я сдержу свое слово. Никогда я и вида не покажу, что знаю это. Однако последнее: скажи мне, пожалуйста, кто был этот ДРУГОЙ?

Жена еще больше краснеет, кусает губы, рвет салфетку и в конце концов выдавливает:

- Ты...

 

 

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий

день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

 

 

Пришел муж домой никакущий, жена его раздевать, а на члене -презерватив! Ну она ему в задницу его и засунула. Утром он в душ. До-о-олго не появлялся, потом выходит грустный. Жена ему : "Как отдохнул, как друзья?" А он: "У меня больше нет друзей!!!"

 

 

 

Рассказала девушка, закончила 1-й мед. Утверждала, что реальная история.

Пришел мужик на массаж простаты. Врач ему одну руку на плечо положил, второй массаж делает. В кабинет заходит еще оди врач, начинает разговор и случайно вместо кушетки опирается на плечо пациента. Мужик напрягается и практически кричит:

"ДОКТОР!!!! ВЫ ЧЕМ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!?!"

 

 

Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру.

Один, приставляя пистолет ей к виску

- быстро, где банк спермы

Она

- нет, нет, я не могу..

Он

-Дура, я ж тебя сейчас пристрелю!

Медсестра ведет их к баку спермы.

Он

- Открывай дверь.

Она

- ну как же...это же противоречит...

Он взводит курок

Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы.

Он

-пей

Она

-НЕТ!! Не могу я, это же...это же...

плоды многих месяцев!!!

Он

- Ну ка пей, а то стреляю!!

Медсестра выпивает всю банку...

Он медленно снимает маску....

- Ну вот.... а дома мы не можем, а дома нам противно....

 

 

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, бл$$, дрочить!!!

 

 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?

- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

Изменено 13 октября, 2008 пользователем salin

[mirnata]

Жесткие...:)

Мальчик вбегает на кухню как маме:

- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!

Мама варит суп, ей все кальмары до фени:

- Хорошо, сынок.

- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!

- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!

- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!

- Ну хрен с тобой, показывай!

Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..

Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..

Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он

бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я

молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но

когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Пожилая пара празднует 75-летие со дня свадьбы. Стол, гости, дети, внуки, правнуки, поздравления и т.п...

Ближе к концу праздника чуть захмелевший дедушка-муж наклоняется к жене и говорит:

- Любимая. Мы прожили с тобой столько лет и я совсем не жалею об этих годах, я рад, что они у меня были. Только меня мучает один вопрос. Ответь мне на него, пожалуйста, я обещаю ни словом, ни жестом, совсем никак не упрекнуть тебя, клянусь.

Жена настораживается и отвечает:

- Мммм.... какой вопрос?

Муж:

- Видишь ли, у нас с тобой 10 детей, прекрасных, здоровых детей. Но вот только последний - он какой-то совсем другой, он абсолютно не похож на своих братьев и сестер. Вообще не похож. И я хотел тебя спросить... прости... у него был другой отец, так?...

Жена густо краснеет, втыкает взгляд в пол, мнется, комкает салфетку, однако муж сверлит ее взглядом и она сдавленно произносит:

- Ну... да... другой...

Несмотря на то, что муж ожидал такого ответа, он все равно сильно ошарашен, переводит дыхание, делает глоток воды и произносит:

- Любимая... я обещал тебе не упрекать тебя за это, и я сдержу свое слово. Никогда я и вида не покажу, что знаю это. Однако последнее: скажи мне, пожалуйста, кто был этот ДРУГОЙ?

Жена еще больше краснеет, кусает губы, рвет салфетку и в конце концов выдавливает:

- Ты...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий

день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

Пришел муж домой никакущий, жена его раздевать, а на члене -презерватив! Ну она ему в задницу его и засунула. Утром он в душ. До-о-олго не появлялся, потом выходит грустный. Жена ему : "Как отдохнул, как друзья?" А он: "У меня больше нет друзей!!!"

Рассказала девушка, закончила 1-й мед. Утверждала, что реальная история.

Пришел мужик на массаж простаты. Врач ему одну руку на плечо положил, второй массаж делает. В кабинет заходит еще оди врач, начинает разговор и случайно вместо кушетки опирается на плечо пациента. Мужик напрягается и практически кричит:

"ДОКТОР!!!! ВЫ ЧЕМ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!?!"

Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру.

Один, приставляя пистолет ей к виску

- быстро, где банк спермы

Она

- нет, нет, я не могу..

Он

-Дура, я ж тебя сейчас пристрелю!

Медсестра ведет их к баку спермы.

Он

- Открывай дверь.

Она

- ну как же...это же противоречит...

Он взводит курок

Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы.

Он

-пей

Она

-НЕТ!! Не могу я, это же...это же...

плоды многих месяцев!!!

Он

- Ну ка пей, а то стреляю!!

Медсестра выпивает всю банку...

Он медленно снимает маску....

- Ну вот.... а дома мы не можем, а дома нам противно....

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, бл$$, дрочить!!!

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?

- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

 

Сегодня я поняла, что у меня нет чувства юмора... :unsure:

[Дей]

mirnata, не волнуйтесь, Вы не одна такая. :) Мне это тоже показалось черезчур пошлым и не смешным. Я, правда, решил, что у меня просто это просто возрастное :)

[Федот]

Правда о некоторых девушках :lol:

[Pegan]

без коментов... :D :D :D

[mirnata]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

[oleg_b]

возможно я не первый, но возможно и не последний, кто запостит это:

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл...ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

[MарусЯ1566846338]

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.

Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:

Аrе уоu surе?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.

Говорят, Гейтс обиделся.

Изменено 14 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[slider460]

Факты из книги рекордов Гиннеса 2008

 

 

1. Самая высокая прогулка на воздушном шаре.

 

 

Майк Говард (Mike Howard) из Великобритании гулял по балке, протянутой между двумя воздушными шарами на высоте 6 522 м. возле г. Йовил, графство Сомерсетшир, Великобритания, 1 сентября 2004 г. Это подвиг был заснят на видеопленку для телевизионного шоу «Рекорды Гиннесса: 50 лет, 50 рекордов».

 

 

2. Самая растягиваемая кожа.

 

Гарри Тёрнер (Garry Turner) из Великобритании может растянуть кожу с живота на 15,8 см. Происходит это вследствие редкого заболевания, известного как синдром Элерса-Данлоса — нарушение соединительных тканей, поражающее кожу, связки и внутренние органы. Коллаген, укрепляющий кожу, и отвечающий за ее эластичность, повреждается, что, помимо прочего, вызывает ослабление кожи и разболтанность суставов. В более тяжелых случаях это может вызвать разрушение или разрыв кровеносных сосудов, что приводит к смерти.

 

3. Самые длинные собачьи уши.

 

Самые длинные собачьи уши размером 34,9 см. и 34,2 см. — правое и левое соответственно, были измерены 29 сентября 2004 г. Они принадлежат Тиггеру (Tigger) — ищейке, чьи хозяева Брайан и Кристина Флесснер (Bryan и Christina Flessner) проживают в г. Сент-Джозеф, штат Иллинойс.

 

4. Самый высокий платный аттракцион замедленного падения.

 

 

Самый высокий аттракцион замедленного падения называется «Sky Jump» (Прыжок с неба) и располагается в башне центра съездов и развлечений Макау. Падение начинается с 61-го уровня башни на высоте 233 м. над землей и продолжается в течение 17-20 секунд. Торжественный прыжок совершил А. Дж. Хакетт (A.J. Hackett) из Новой Зеландии 17 августа 2005 г.

 

5. Самое тяжелое яблоко.

 

Самое тяжелое яблоко весом 1,849 кг. вырастил Чисато Ивасаки (Chisato Iwasaki) на своей яблочной ферме в г. Хиросаки (Hirosaki), Япония, которое и было сорвано им 24 октября 2005 г.

 

6. Самый старый человек, совершивший спуск на веревке.

 

Самым старым человеком, спустившимся на веревке с высоты более 30 м. стала британка Дорис Лонг (Doris Long), которая 10 июня 2006 г. совершила спуск со здания Millgate House — 60 м. с крыши до земли, в возрасте 92 лет и 24 дней (родилась она 18 мая 1914 г.). Здание располагается на площади св. Георгия в г. Портсмут, Англия.

 

7. Самый большой гамбургер, который можно купить.

 

 

Самый большой гамбургер весом 35,6 кг. был включен в меню гриль-бара Bob’s BBQ & Grill на пляже Паттайя в Таиланде 31 июля 2006 г.

 

8. Самый большой зеркальный шар.

 

Самый большой зеркальный шар достигает 5,01 м. в диаметре. Его изготовил Найджел Барроуз (Nigel Burrows) из фирмы Imaginate Events. Шар был продемонстрирован в г. Рединг, Англия, 13 октября 2006

 

9. Самый быстрый офис.

 

Самый быстрый офис представляет собой стол, специально оборудованный для езды по дорогам, и передвигающийся с максимальной скоростью 140 км/час. Его изготовил британец Эдд Чайна (Edd China), он же и провел его через Вестминстерский мост в Лондон 6 ноября 2006 г. во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса.

 

10. Самый длинный прыжок верхом на льве.

 

Самый длинный прыжок верхом на льве на расстояние 2,3 м. совершили Аскольд и Эдгар Запашные (оба русские) — артисты Российского Государственного Цирка, на арене цирка г. Перми 28 июля 2006 г.

 

11. Самое большое количество бетонных блоков, сломанных каратистом в течение одной минуты.

 

Девяносто бетонных блоков в течение одной минуты сломал рукой норвежец Narve Laeret на съемках телевизионной передачи «Senkveld» телеканала TV2 9 ноября 2006 г. в Осло.

 

12. Самое большое количество гремучих змей, удерживаемых во рту.

 

Американец Джеки Бибби (Jackie Bibby) смог удержать во рту без посторонней помощи десять гремучих змей за хвосты в течение 10 секунд во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса 9 ноября 2006 г.

 

13. Самое большое количество иголок в голове.

 

Одна тысяча семьсот девяносто игл для иглоукалывания было воткнуто в голову и лицо китайца Вей Шенгчу (Wei Shengchu) 23 марта 2004 г. в г. Наньнин, Китай.

 

14. Самые длинные ногти на обеих руках.

 

Нелвин Фейзел Буз (Nelvin Feizel Boothe) из г. Понтиак, штат Мичиган, не стриг ногти 25 лет, в результате чего суммарная длина его 10 ногтей составила 931 см.

 

15. Самое сильное выпучивание глаз.

 

Ким Гудмэн из США может выпучить глаза из глазниц на 11 мм. Этот факт был зафиксирован во время телевизионного шоу «Мировые рекорды Гиннесса: Праймтайм» 13 июня 1998 г.

 

16. Самая маленькая и самая большая из живущих лошадей.

 

На 7 июля 2006 г. самой маленькой из живущих лошадей была Тамбелина (Thumbelina) — миниатюрная кобыла, чей рост в холке составляет 44,5 см. Ее владельцы — Кей и Пол Гёслинг (Kay и Paul Goessling), проживают на ферме Goose Creek в г. Сент-Луис, штат Миссури. Рост Радара (Radar) — бельгийской упряжной лошади, был измерен без подков 27 июля 2004 г. и составил 202 см. Радаром владеет фирма Priefert Manufacturing Inc. из г. Маунт Плезант, штат Техас. Обеих лошадей свели вместе для фотографии в книгу Гиннесса 3 сентября 2006 г.

 

17. Самый большой пикап.

 

Высота пикапа Bigfoot 5 составляет 4,7 м., высота покрышек — 3 м., вес — 17,236 кг. Это один из 17 пикапов такого типа, созданных Бобом Чандлером (Bob Chandler) из г. Сент-Луис, штат Миссури. Он был построен летом 1986 г. Сейчас он находится на постоянной стоянке в г. Сент-Луис и периодически демонстрируется на местных праздниках.

 

18. Самый волосатый человек.

 

Виктор «Ларри» Рамос Гомез (Victor «Larry» Ramos Gomez), изображенный на фотографии, и Габриель «Дэнни» Гомез (Gabriel «Danny» Gomez) (оба из Мексики) принадлежат к одной семье, состоящей из 19 членов, уже пять поколений которой страдают редким заболеванием, известным как врожденный общий гипертиреоз, и характеризующимся чрезмерным количеством волос на лице и торсе. Волосяной покров женщин семьи можно описать как легкий или средний, в то время как 98% тела мужчин покрыто густыми волосами, за исключением ладоней и ступней.

 

19. Самая длинная струя молока, выпущенная из глаза.

 

Илкер Йилмаз (Ilker Yilmaz) из Турции выпустил из глаза струю молока на 279,5 см. Рекорд был зафиксирован 1 сентября 2004 г. в отеле Armada Hotel г. Стамбул, Турция.

[oleg_b]

ЕБМПХ

 

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то упрятаны

Бл...дские гены прабабушки!