Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных

и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте

майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым

вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,

обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на

куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать

к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками

и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Изменено 7 октября, 2008 пользователем ribik

[Александер1566846853]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой..

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал

на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[Dan Jr]

ribik,

смотрю уже 10 минут

интересно чем фильм закончится

:blink:

я смотрел, поженятся потом.

[Ribik]

[Ribik]

Тестируемся: БЛЫМС

и хвалимся.

Изменено 7 октября, 2008 пользователем ribik

[Traveler]

"Бодрячком пацанчики" :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q

[Dmitry]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой..

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал

на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

 

БАЯННН!!!

 

Сашк, этот анекдот на каждой странице :)))))

[Александер1566846853]

-=Jack=-,

Димк, я не осилил все 4600 сообщений...

Но Анек классный... ;)

[oneeyedjoe]

ГЛАВНОЕ НЕ СПАЛИЦО!

 

ПЛОХОЙ ТАНЦОР!

 

МЕГА-АКЦЫЯ!

[mirnata]

Мужик знакомит своих друзей с женой. Жена - тетка небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

[Аля Капоне]

Если жЫзнь тебя ипёт, значит у нее встает...значит тЫ ей нравишЬся, так чего тЫ паришЬся?

[GREEN]

Жена говорит Путину:

- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь

безрассудное, дикое.

Путин:

- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

 

 

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему: выходи за меня!

Он поржал и отпустил....

[oneeyedjoe]

[AEM]

Капец, тратить кучу денег на ребрендинг банка, и менять его название с "Банк Каспийский" на "Каспий банк" из-за того что многим вместо "Банк каспийский" слышится "Банка с писькой" ... :)

[MарусЯ1566846338]

Разговаривают двое:

- Книжку новую написал?

- В работе пока...

- Гут, а прочо?

- Предательство. вампиры. бессмертие...

- ?? про ипотеку штоле? ))

[Гриня1566847170]

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в

гостиную. Через 2 недели муж

стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - Кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

[GREEN]

11 типичных ошибок мужчины в постели

 

1. Он просто не замечает, что в постели не один.

2. Насвистывает.

3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.

4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)

5. Передразнивает стоны партнерши.

6. Рассказывает анекдот «в тему».

7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.

8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»

9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.

10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.

11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

 

9 типичных ошибок женщины в постели

 

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.

2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».

3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...

4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.

5. Удовлетворенно крякает в постели.

6. Подражает голосам животных и птиц.

7. Переругивается с соседями через стенку.

8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

9. Вдруг понимает, что она не такая.

[Хоккеист]

4044415, улыбнуло :) но слишком серьезно и глубоко :mellow:

[GREEN]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

:huh: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.

;) - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[oleg_b]

ЕБМПХ :D

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.

В купе молодых:

- Вася, ты меня любишь?

- Да, а ты меня?

- Да!

Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:

- Товарищ проводник, этот поезд скорый?

- Cкорый!

- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

 

************************************************************

Есть у связистов-антенньщиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.

Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя.

Можете представить, что было с профессорами...

Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины"

Изменено 8 октября, 2008 пользователем oleg_b

[GREEN]

Примерно 80 % женщин не хотят выходить замуж, потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью...

[oleg_b]

Прием на работу:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Сайт,,Одноклассники,, знаете?

- Да.

- До свидания.

 

если было сорните меня :D

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За...ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да SоSи ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Freeze]

вот это крута. не реально крута!!! такого я еще не видел :blink: аж мурашки по спине.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art...ee&id=11604

[GREEN]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.

- Зачем-с?!

- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Изменено 8 октября, 2008 пользователем 4044415

[slider460]

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

 

 

:)

 

 

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.

Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:

«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

 

 

:)

 

 

Муж во сне бормочет:

- Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

- Это еще что за Наденька?!!!

- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

 

 

:)

 

 

- А мне жена троих детей подарила!

- Классно! А чьих?

 

 

:)

 

 

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:

Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.

 

 

:)

 

 

В китайской школе:

-Сунь-янь, почему ты опять опоздала?

-Переводила бабушку через дорогу.

-Врёшь!

-Рисовые лепёшки пекла...

-Опять врёшь!!!

-Рожала...

-Ладно, садись.

 

 

 

:)

 

 

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

 

 

:)

 

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

 

 

:)

 

 

Еrоsh: Прет, Малышка.

Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...

Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))

Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...

Еrоsh: епт... не в физическом плане

Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...

Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!

 

 

:)