Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dmitry]

просто офигеть

 

ТЫЦ

[Mask1566846964]

ХОТЬ БУКВ И МНОГО, НО Я ПЛАКАЛ... (тут два рассказика)

ПЕРВЫЙ

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый

бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,

подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили

геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в

хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая

глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При

виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но

когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша

и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в

берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и

остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив

с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

 

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги

облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка

отпустят с заставы живым.

 

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

 

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой

трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный

чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все

двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и

свалился прямо у ног Медведя.

 

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

 

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за

шиворот и слегка встряхнул.

 

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.

- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.

- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.

- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.

- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.

 

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

 

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада

браконьеров, работает по заказу китайцев.

- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.

- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

 

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру.

Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно

припал к земле.

 

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые

через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! - возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.

- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца

щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, - Топтыгин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,

обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что

не будут.

- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал

Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им

мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план

у нас будет такой...

 

*****

 

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий

след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше,

чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр,

Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только

настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали

браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

 

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел

и за ним отсиделся.

- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин.

Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

 

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах

считалась экспертом.

 

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит,

куда бежит, еще немного...

- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться,

проехал вперед на заднице несколько шагов.

- Что такое? - удивленно обернулся Волк

- Запах сильный, кажется он...

 

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

 

- Берегись!

 

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.

Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости,

овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться

служебной собаке...

 

*****

 

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно

рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время

от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль

и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно

приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим

вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение

ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

 

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.

- Что? - вежливо спросил заяц.

- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий

зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав

кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы

же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

 

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк

как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,

чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

 

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?

- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть.

Я на него стадо кабанов выгнал...

 

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

 

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.

- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от

гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.

- В каком смысле? - переспросил Тигр.

- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного

величия ответил Заяц.

- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

 

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

 

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой,

идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.

- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,

еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь

преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный

пункт.

 

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже,

придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший

бесчувственного браконьера себе на спину, внезапно обернулся.

 

- Заяц?

- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.

- Ты молодец. Спасибо!

 

*****

 

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.

- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань?

Думаешь я не видел, куда ты его кусала?

- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то,

что нас учат делать, - объяснила овчарка.

- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно,

что моя женщина хватала пастью за...

- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это!

Нас так готовят!

 

Волк несколько притормозил и недоверчиво покосился на подругу.

 

- Все? И кобели тоже?

- И кобели, - твердо ответила овчарка.

 

Некоторое время оба бежали молча.

 

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

 

Дикий, протяжный вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь

жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо

заскулила.

 

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.

- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что

это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с

кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши

уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

 

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались

душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:

 

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась?

А кто за тебя браконьеров ловить будет?

- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

 

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис,

супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже

Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный

на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом

в широкую хитрую рожу с бакенбардами.

 

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -

порыкивая начал Волк, - кое кто...

- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь,

вышла из кустов и встала рядом с мужем.

- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.

- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.

- А вон, на дереве.

 

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав

на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные

когти.

 

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

 

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

 

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он

сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря

уж о винтовке.

- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится.

А ружье я пойду в болоте утоплю.

 

*****

 

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня.

Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

 

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.

- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответил енот, загоняя маленькими

лапками последний патрон в обойму.

 

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,

пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался

топтыгинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

 

- На, держи.

 

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу,

выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов,

правое ухо обожгло болью.

 

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.

- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль

в сторону противника.

- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

 

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за

камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора

было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время

медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геологов

патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую

стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли

вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже

засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз

за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей

и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур.

Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило

косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова

загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

 

- Врешь, не возьмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень!

Кто лось - тот не олень!

 

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,

ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессилено

привалился к камню - помощь подошла вовремя.

 

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу,

где, судя по всему, кого-то топтали ногами.

- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов

отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

 

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив

румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:

 

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень!

Зацепился на бегу за пень!

- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?

- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, -

У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

 

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

 

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с

полосатой мордой!

- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.

- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально

привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.

- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.

- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,

мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.

- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем

более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,

баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,

мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

 

Лось большими скачками скрылся в лесу.

 

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

 

******

 

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

 

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и

ветрено. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был

наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной

горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие

о браконьерах.

 

- Берта и Волк - один, покалечен.

- Жить будет, - заверил Волк.

- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.

- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.

- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он

вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый...

Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.

- Служу...

 

Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он

служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -

Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно".

 

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.

- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с

дерева и шею свернул.

- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.

Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух

они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр,

давай его сюда.

 

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую

морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за

шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

 

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,

куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

 

****

 

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны

почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл

глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя

открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные

желтые клыки, и хрипло произнесла:

 

- Превед, кросавчег.

 

 

************************************************ВТОРОЙ*****************************

 

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу

Н.Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч.

В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов

и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за

запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру

части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв

на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой

старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей

ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла.

Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть

приказ.

 

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,

рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с

железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная

лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по

деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого

под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова

потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

 

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого

поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили

высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными

туристами - любителями русской поэзии.

 

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая,

только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные

автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был

узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об

обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая

колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами

военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.

 

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.

Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

 

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный

транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,

дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не

отставали.

 

Впереди показался знак "Крутой спуск". Владимир Соколов вдавил педаль

в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени

Лихачева разогналось до 100 км/ч.

 

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на

своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик

дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от

малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

 

"Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы", -

поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

 

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,

постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это

вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди

дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны.

Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,

сволочи!!!

 

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до

предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка - перегрев.

Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,

вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг

парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про

Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно

пялясь на офицера с прапорщиком.

 

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать

руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше

приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

 

"Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный

драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у

переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди

военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на

"советскую военную угрозу", после чего начинают смеяться над русской

армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой

оценкой российской военной мощи, заявляет "буржуям": русская техника,

может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень

надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

 

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали

вываливаться какие-то мелкие детали - шайбы, болты, подшипники...

Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается

на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной,

пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет

скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали

сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60

км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!

 

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным

грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо

всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка

блока цилиндров...

 

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает

набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в

технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

 

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные

куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый

вал и сплошной рекой всякая мелочь...

 

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы

аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на

память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как

космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона

ступени двигателя.

 

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под

кузов и опешили от открывшегося зрелища.

 

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По

дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался

весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также

большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали

вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что

остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так,

кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.

Изменено 16 сентября, 2008 пользователем Mask

[binary]

Когда он в клубе, еноты танцуют

[Царевна]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

:D

[Dr.Mopuapmu]

Пьеса "Хроники дня" по результатам событий в Грузии.Все совпадения с реальными лицами- не случайны и преднамеренные.

==========

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!».

 

А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись.

В углу липко потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?!

-Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на

 

Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.

Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш - Ющенко:

-Твоя очередь...

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...

Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?...

И все посмотрели на Буша

[BORA]

ТЫНЦ

 

Можж и баян, но я ржал

[Хоккеист]

 

 

[Хоккеист]

[Ribik]

Saintsis,

Байан уже. :blink: :blink: :blink:

[SmartBox]

РЕКУРСИЯ :lol: :lol:

 

[oneeyedjoe]

ВНИМАНИЕ МНОГО НЕЦЕНЗУРЩИНЫ

 

заметка Леонида Коганова про банки в россии ЖМАТЬ

[BORA]

РЕКУРСИЯ :lol: :lol:

 

Макс , доведём это до абсурда

Изменено 18 сентября, 2008 пользователем Bora

[Gesse]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить, блядь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!

[Царевна]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не в норковом, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглёром быть в цирке шапито! Можно и таксистом, но уже не то...

Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. :rolleyes: Mожно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то. B)

[Michail1566846338]

Курьезы смерти

 

Сильный порыв ветра сдул в реку машину 45- летнего неаполитанца Викторио Луиса в 1983 году. Он смог разбить окно и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

 

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно. Смерть наступила от столкновения лбами.

 

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

 

Браконьер Марине Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

 

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

[AEM]

"почему я так сильно люблю Россию"

http://mihailfedorov.ru/toys/russia/

[binary]

- Вы состоите в браке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной.

- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!

- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

 

 

 

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько… Пока не наемся!

 

 

 

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?

- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.

- А за тысячу?

- Нет!

- А за десять тысяч?

Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

 

 

 

 

 

 

спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - куй поспишь!

 

 

 

 

 

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

 

 

 

[Trolle]

Wenger - гигантский швейцарский армейский нож

 

Изменено 19 сентября, 2008 пользователем MonstroZaytc

[McLeod1566847023]

 

 

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.

 

 

Вчера Цивилизация убила..... решил развить науку полностью.... прям на всё забил и чисто наука..... так вот картина....1000 г ДО нашей эры, мужики бегают с дубинами ..... и "МАТ" ..... РАСЩЕПЛЯЮТ АТОМ!!!!!!!!!!!!!!!! я в а*уе, чем? дубинами?

 

 

 

 

Подруга рассказывает:

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

 

 

 

 

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

 

 

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский "Хеллоуин".

 

 

 

 

-Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.

 

 

[Gesse]

Царевна, тогда уж этот [:|||||||||||||:] целиком и в начальном варианте:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

 

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в трамвайчике, но уже не то...

 

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

 

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

 

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.

можно и уволиться, но уже не то.

 

Хорошо быть девочкой с розовой душой

Можно, можно с серенькой, но праздник - небольшой,

Не оценят девочку ни Бриджит Бордо,

Ни мадам Крачковская и ни Жак Кусто

[oneeyedjoe]

Суровая эстонская армия

Изменено 19 сентября, 2008 пользователем OneEyedJoe

[slider460]

Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,

обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже

трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему

и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько

сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,

поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.

Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.

В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.

Объезжаем!

- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает

комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.

В середине настоящий. Объезжаем!

 

:)

 

 

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

 

:)

[Michail1566846338]

[AEM]

Возможно старые но вызывают улыбку как минимум:

 

Малышу было жаль карлсона,но папа очень хотел новый лодочный мотор.

 

Сидит в коморке папа Карло и сечёт полено:

- Эх , какой мальчишка будет!

- Эх , какая девчонка!

- Эх , безногая , но рабочая!

- Эх , собачонка будет!

- Эх , кошка драная будет

- Эх , ну ладно так и быть брелок для М3!

 

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

 

Мужик входит в женское общежитие.

Вахтёрша его спрашивает:

- Вы к кому молодой человек?

- А к кому вы посоветуете?

 

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- и никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,

убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?...

И самые наблюдательные из них ломают бампер от новой М3 своим лбом.

 

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит

ослика ИА, потходит к нему и говорит:

- Ну что ИА дунем?

Иа дует на ладошки.

- В натуре осёл...

 

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплёного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!

 

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

:lol:

 

 

-Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться... :lol: :lol: :lol:

[grishcoff]

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

 

1. Год выпуска.

а) б/у :censoree: - будут сыпаться

б) новые :censoree: - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие :censoree: - нет настоящего японского качества

б) японские :censoree: - нет настоящего немецкого качества

в) корейские :censoree: - нет вообще никакого качества

г) французские :censoree: - потому что :censoree: и все

д) американские :censoree: - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские :censoree: - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши :censoree: - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый :censoree: - жрет много

б) Дизельный :censoree: - ремонтировать дорого

в) Гибрид :censoree: - батареи бешеных денег стоят

г) Газ :censoree: - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка :censoree: - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка :censoree: - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат :censoree: - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор :censoree: - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний :censoree: - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний :censoree: - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный :censoree: - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан :censoree: - холодильник не влезет

б) Хетчбек :censoree: - багажник маленький

в) Универсал :censoree: - на фига этот сарай

г) Купе :censoree: - назад лезть неудобно

д) Кабриолет :censoree: - дует

е) Автобус :censoree: - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А :censoree: - мопед с крышей

б) B :censoree: - едет как мопед, жрет как машина

в) C :censoree: - типа большой, а на самом деле маленький

г) D :censoree: - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E :censoree: - ну и как парковать эту корову?

е) F :censoree: - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый :censoree: - обгонять не получится

б) Левый :censoree: - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка :censoree: - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки :censoree: - все видно с улицы и жарко

 

(С) неизвестный мне автар