Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[binary]

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!

- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка нарушка…

- А от кого она бежала?

- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...

- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

 

 

 

- Как зовут вашу безногую собачку?

- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

[MegaMonster1566846243]

[slider460]

Постовой ГИБДД останавливает машину:

- Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.

- И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

- И в нетрезвом виде...

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

- И на угнанном автомобиле...

Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

- Только в нетрезвом виде...

 

 

:)

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют

большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,

П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная

 

 

:)

 

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще

в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,

а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

 

:)

 

 

Cоветские годы, в одном из театров художественный руководитель заходит в гримерную и видит как один из актеров занимается онанизмом.Надобно отметить что это произошло в период когда у артистов катастрофическим не хватало времени на личную жизнь, вот и разряжались как могли.

Короче, видит он весь этот беспредел и восклицает:

- Да как ты можешь?? Надо с отвращением - от себя, от себя!!!

 

 

:)

 

- Завтра идём в поход.

- А тёплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

 

:)

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

 

 

:)

 

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

:)

 

Фёдор Конюхов:

- Вот этот бортовой журнал мне подарили в детстве, поэтому я и стал великим путешественником!

Его жена:

- Лучше бы тебе Камасутру подарили...

 

 

:)

 

 

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:

- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:

- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?

- Есть, но скоро я это выну!

 

 

:)

 

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

— А собаку вые**ть можно?!!

 

:)

[Gesse]

Девушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты блять страшная пиздец!!

[Gesse]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бля, еще один мудак растет...

[oblako_78]

Комбайн по сбору огурцов

Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно )

[Tube1566846439]

[Дикий Кабан]

http://photofile.ru/simple/frame/fishki_ne...23059/80194102/

 

Мазда однако.

[AEM]

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

[CRYSTAL1566846323]

http://hyundai-clubnn.ru/forum/read.php?7,3123

[FyyF]

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

 

 

http://hyundai-clubnn.ru/forum/read.php?7,3123

 

 

:D ;)

[Michail1566846338]

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

 

Коллайдер в действии :rolleyes:

[Antonium]

надеюсь, не было :rolleyes:

[GREEN]

...

Изменено 19 сентября, 2008 пользователем 4044415

[BORA]

О коллайдерах в России

 

Первые массовые коллайдеры

 

Коллайдер средний с маком

 

Коллайдер детский ручной

 

Самые страшные коллайдеры, не только сталкивают, но и связывают

[Pretty]

http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY

 

ваще абассакаааа........ :D :D :D :D :D смотреть до конца!!!

[LiZzZ]

 

>>Тут еще комиксы << :D

Изменено 12 сентября, 2008 пользователем LiZzZ

[Gesse]

http://ru.youtube.com/watch?v=rizfiTATYUs&...feature=related

[LiZzZ]

http://www.arcadetown.com/relationshiprevenge/gameonline.asp :lol:

[mazdos]

Анекдот от Романа Трахтенберга

Стоит мужик с цветами, подходит человек его спрашивает

-Чего с цветами стоишь?

-Я к бабе собрался

-А че цветы искуственные ?

-так и бабы резиновая

[Gesse]

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти

полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.

Ниже комменты:

- Жаль, что это не моя рука...

- Радуйся, что это не твоя жопа!

[@ndrew]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...8&t=4219378

мля!! ребята, читайте другие посты и ссылки! задолбали по сто раз одно и то же размещать!

сорри за резкий оффф.

[binary]

Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,

очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально

двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда

проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно

движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....

мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,

лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ

не мог купить..!!!!!!!"

[AEM]

убило...

а я понял почему тестя называют тестем..

потому что он тестил предыдущую версию твоей жены )

[slider460]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда еб...ните ее лопатой!

 

:)

 

 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

 

 

:)

 

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...

Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"

Муж: "Чего у меня нет?"

Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

 

 

:)

 

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

 

:)

 

 

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?

– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

 

:)

 

[22:30:09]¤Игорек16 входит в чат¤

[22:30:14] Игорек16: 3дарова пиплы, я новенький :)

[22:30:25] Игорек16: ау...кто нить скжает мне привет?

[22:30:31] Игорек16: вы чо меня игнорите???

[22:30:48] Игорек16: пиндец вы тут общительные :(

[22:30:56] Игорек16: поумирали чтль фсе?!! Оо

[22:31:01] ADMIN =LЕО=: Благодарю друзья, минута молчания в память о разбившемся на мотоцике, нашем любимом админе Тошике прошла.

[22:31:07] ADMIN =LЕО=:<Игорек16>: а тебя ссука я ща даже незнаю что сделаю!!!

 

 

:)