Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

АААА взрыв моска ЖМАТЬ

[BORA]

АААА взрыв моска ЖМАТЬ

Незнаю, детей в политику втягивать не есть гуд.

Правда порадовал вот этот комент:

Мне 9 лет и хоть я не магу ресовать-папа гаварит што у миня руки из жопы растут я накакала под дверью у саседа-грузина.

[SmartBox]

Bora,

Лёха, у нас в конторе плакают над "А хороших не тронул, даже панка и двух негров во втором ряду, потому что справедливый" :lol: :lol:

[romzes0]

тут на сосденей ветке выкладывал jimmy2times, не мог не выложить здесь, офис поцталомрыдает:

http://ru.youtube.com/watch?v=kqYnMitDDrk

:lol: :lol: :lol:

[Dmitry]

поклонникам "нашей раши посвящается":

 

БАБАААХХХХХ!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

[фОКс1566846742]

:lol: http://ru.youtube.com/watch?v=D2H2-53PMfw&...feature=related

 

Хороший мальчик :lol:

[Freeze]

думаю понравится особенно тем кто со мной знаком )))

 

http://morozovs.ru/young/

[Dmitry]

думаю понравится особенно тем кто со мной знаком )))

 

http://morozovs.ru/young/

 

Сашка, дружище, я тебя узнал :lol: :lol: :lol: но зато сейчас в XXI веке ты красавец!!

 

 

 

Вот еще порадовало очень ТЫЦ

Изменено 3 сентября, 2008 пользователем -=Jack=-

[фОКс1566846742]

http://ru.youtube.com/watch?v=BMBJKeSE_no

 

Вот это везение :blink: B)

[Cutie1566846333]

Подруга прислала. Рыдаю второй час :lol: :lol: :lol: Сорри, много мата, но из песни слов не выкинешь :lol: Естественно, сохранена орфография автора...

 

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.

Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про "Ну, погоди!".

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься

прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой пездец сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.

Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. За то сразу видно- скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я отнесся с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в спецыальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двацать один.

- Двацать один- мы победим!- с импровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Сейчас ,типо ничаяно ,ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешовые- пластиковые. И без волка. За-то с надписью Fisher на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваються, да шапочки с неприличным названием петушки . Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники ,нахуй.

То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от

морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на ризиночке, на руках меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки канечно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все конкуренты охуеть ,как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими

мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали.

Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал я- Хорошо смеется тот, кто

смеется последним - и попытался самостаятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик не в каго стрелять не стал, а выстраил всех участников, включая меня вдоль

нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю -и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже

вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постаянно

выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.

Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для

приличия я потехоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающиий с лица пот застыл на шапке мелкими сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажеьтся первый сдохнувший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

Ну и хуй с вами, идиоты - думаю. - За-то так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть.

А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

Это слезы - спросим- или саки? .

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среться?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть

срать прямо на лыжню. Получилось все охуеть как неловко- я насрал себе на лыжи.

К тому же бумашку для подтирания жопы мама мне положить в карман не

догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме,специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык своими белоснежными лыжами как въедет в говно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш, бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Через несколько минут я напаролся на еще одну развилку. Свернул налево,куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает,самый шустрый который. Ну уш хуй -думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получиться.

- Что-то я не припомню, что-бы он меня обганял, сказал тот мальчик

который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-

Срезал! Он срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а сам пошел к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

На хуя мне эти ебаные шахматы? - подумал я- У меня уже дома есть одни,

совсем еще не старые , но шахматы взял, а, впоследствии падарил их одному лошку на день рожденья.

Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого дисятого класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила

мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует.

А к лыжам, кстати, я после этаго случая совершенно охладел. Увлекся

ананизмом.

[slider460]

[Аля Капоне]

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, припёрло ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою коросту задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, как поступил бы мавр, принеси ему Дездемона китайчонка в подоле. Растерялся бы, от обилия возможных решений.

 

Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.

 

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.

– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!

Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про африканские гены. Что да, они через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

 

На завтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому негру, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за люля-кебаб по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, для прощения негра в анамнезе, он бы столько не съел.

 

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду паровозом.

Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про некого мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды жаркой летней ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

 

Версия устроила всю деревню. И особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

 

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом и мама присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.

Поскольку теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё-таки муж, девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.

 

Здесь я обещал приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду борща поем.

 

Маврикий тут второй слева, я считаю.

 

[oneeyedjoe]

Капец нечаянно нагрянет...

 

 

 

 

 

[ДетЪ]

Вспомнили такой байанчек:

http://www.netlore.ru/kto-nakakal-krotu-na-golovu

 

и еще

http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti

 

 

Харрошая помощь в воспитании детей :lol:

[Mask1566846964]

Может и было, ну вобщем вот БУДНИ АВТОСЕРВИСОВ

 

PS

в аудиозаписи -встречается мат! осторожно

НО ПОСЛУШАТЬ СТОИТ :)

[BORA]

Голливуд с выходом этого фильма умрёт и востанет из пепла и небытия новая фабрика грёз "Хохловуд"!. Я плакаль

СУПЕР ТРЕЙЛЕР

[Desp1566846365]

Как не огрести от полиции

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603448

[Z.E.N]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то! B)

[ДетЪ]

Тост к сегодняшней мацдофке :D Не мой :P

 

Монолог феминиста (Тост за Дам)

 

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать.

 

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же ещё ухитряются и жить дольше. Любой

мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не

задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб

нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно

проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть,

ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не голубые ?

В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство – женщины.

А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в

вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

 

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики,

раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

 

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте -

ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж

не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый

закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.

 

Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты.

А ведь им, если честно, надо в два раза больше... тут на одну

косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке ?

 

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме

народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее

мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А

мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?

- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и

чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто

придумал обидную поговорку: мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 – старуха.

 

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,

вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и

еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

 

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку,

сзади, снизу, а им нет. А насчет ума: Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

 

- Она тебе дала?

- Нет.

 

- А тебе?

- Тоже нет.

 

- Вооот!..............

 

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда

привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу,

купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

 

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

 

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин: Ребята, они

ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что

цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

 

За дам! Мужчины пьют стоя.

[AEM]

[Хоккеист]

С ПЯТНИЦЕЙ :D

Изменено 5 сентября, 2008 пользователем Ondrik

[romzes0]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай!

 

:lol: :lol: :lol:

Изменено 5 сентября, 2008 пользователем romzes0

[slider460]

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда

он: сгори со стыда, жирное чудовище!

 

:)

 

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. :lol:

 

 

:)

 

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

 

 

:)

 

 

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей

тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда Вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией

зятя Владимира.

 

 

:)

 

 

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:

- Вы тоже филателист?

- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

 

 

:)

 

 

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Вот гад!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падло!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Чтоб ты сдох!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

 

 

:)

 

 

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы ****ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

 

 

:)

 

 

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:

-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

 

 

:)

 

 

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда блин и носит!!!

 

 

:)

 

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

 

 

:)

 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...

Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..

Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.

Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

 

 

:)

Изменено 5 сентября, 2008 пользователем Slider

[Annika]

Мож и было ужо.

 

Дедушка - внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

 

 

Девочка Эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, грустит о судьбе,

И тут труба взрывается!

ГАЗПРОМ... Мечты сбываются

 

 

грешна ли ты, дочь моя?

 

- да святой отец, я бл@...ь...

 

- о, большой, большой грех...

 

- вы бл@...ь не дослушали. я бл@...ь курю

[BORA]

 

ПЯТНИЦО!!!!!