Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AlexandrN]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: чуть не умер от смеха

 

Иду вчера на обед в свою любимую кафешку. Рядом останавливается Mazda_3, открывается дверь и появляется роскошная особь женского пола. Обращаясь ко мне: - Молодой чел-к, не подскажете, где тут какое-нить кафе или ресторанчик?

Я уж думал на обед пригласить, и на радостях отвечаю: - мол, рядышком тут есть одна, нравится мне, и кормят прилично....

Ответ убил: - мне пофиг, мнеб посрать....

о_О

Тупо ткнул пальцем в сторону кафе, да так стоять и остался....

[Хоккеист]

анекдот дня, по банковской пересылки

 

- Володь, я что-то не понял, так как ты ЮКОС завалил...

- Дим, показываю еще раз!

 

Стишок дня:

 

Уронили рынок на пол

 

Отдавили рынку лапу

 

Тише маленький, не плачь

 

Дядя  Вова не палач.

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Ondrik

[slider460]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

 

:)

 

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на

табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

 

:)

 

 

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена.

 

 

:)

 

 

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку

- зал не выдержал...

 

 

:)

 

 

Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место.

Все на нее:

- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...

- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !

- Ну, а ты ?

- Ну, и я тоже...

- И что?

- А она, не вынимая, еще и свистнула !

- Ну, а ты что ?

- Ну, и я...

- Ну, и что ?

- Так она еще и "Марсельезу" спела !

- Маня, ну а ты-то что же ?!!

Плаксиво:

- А я слов не знаю!!!

 

 

:)

 

 

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

 

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

 

ketti: 12. А тебе?

 

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

 

 

 

:)

[Bigfoot1566846864]

 

ДЭВИД БЛЭЙН - 5!!!! НА РЫБАЛКЕ!!! Свежачок от Бочарика

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Bigfoot

[AMC™]

Давайте выпьем за ЛОСЯ!

Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

[Хоккеист]

Секс на работе. Это вам не шутки

 

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

 

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

 

Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

 

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

 

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

 

Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

 

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

[Адвокат ГОНЗО.]

[Desp1566846365]

Адвокат ГОНЗО.,

Чёт я с годами становлюсь тупее и тупее. В чём юмор то?

[Адвокат ГОНЗО.]

Desperate

 

 

прошу прощения за ОФФ

а что можно только такие фотки над которыми ржать нада.

Забавная на мой взгляд фотка, думаю на форуме подобных нет!!! ;) :)

Да и в чем собственно проблема то? :blink: , я ведь не спрашивал что смешного на твоей фотке вот тут!

http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=33848

 

надеюсь мы понимаем друг друга ;) (без обид) :) Тебе навеное гарем твой голову вскружил вот ты и юмора не понимаешь :D ;)

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Адвокат ГОНЗО.

[mirnata]

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:

- Кто папочка малыша?

- Вася Чмырь из Сосновки.

- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня

вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи

Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька

Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...

- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед

[Dr.Mopuapmu]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"

Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.

Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.

Самки быстро отреагировали на ситуацию:

-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?

Один попугай другому попугаю:

- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

[silent74]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

 

 

 

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

[slider460]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой

не

приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую

купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот пидорас!!!!

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

 

 

:)

 

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

 

:)

 

 

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более

месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города

Набережные Челны

 

 

:)

 

 

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

 

 

:)

 

 

- Я подаю на развод!

- Я обоими рогами за!

 

 

:)

 

 

Пришёл муж домой от любовницы под утро.

Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена,

поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"

 

 

:)

 

 

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть...

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька...

 

 

 

:)

 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

 

:)

 

 

 

 

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после

других нет.

 

 

 

:)

 

 

 

- Пап, а почему Солнце такое яркое?

- А хрен его знает!

- Пап, а почему луна больше других звёзд?

- А хрен его знает!

- Пап, ты наверное устал?

- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

 

 

:)

 

 

9марта.20..г. 06:00.

 

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:

 

- Привет, надеюсь, не разбудила?

 

- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.

 

- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?

 

- Нет, конечно, с чего вдруг?!

 

- А не знаешь, кто мог меня... ну...

 

- Вроде никто не порывался... не знаю...

 

- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

 

 

:)

[romzes0]

Dophin (14:52:28 24/07/2008)

светк

 

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)

оу

 

Dophin (14:52:40 24/07/2008)

ты мне нужна как женщна

 

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)

я согласна

 

Dophin (14:53:11 24/07/2008)

скок стоят макароны?

:)

 

 

1:Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...

 

2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

 

Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

:)

 

 

musli: КАК КАПСЛОК ПО АНГЛИСКИ ПИШЕТСЯ??

selezian: musli, у тебя на клавиатуре написано

musli: С ЧИВО ТЫ ВЗЯЛ??!

zacklbax: selezian, видимо стерся

:)

 

 

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))

Крендель>А свет выключить нельзя было?

DrElliot>Б@яяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

:)

 

 

Вопрос на сайте ворум.ру

 

1 > Вредно ли курить кукурузу?

 

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно :)

[GREEN]

— Мам! Я кушать хочу!

— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

[Dan Jr]

— Мам! Я кушать хочу!

— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

играй гормон :icon_mrgreen:

[Янка]

http://img.pixs.ru/images/DSC00451JP_9643143_74347.jpg

[silent74]

http://img.pixs.ru/images/DSC00451JP_9643143_74347.jpg

:blink: а почему на фото кроме невесты никого? :blink: :blink: :blink:

[Scarlettuha]

Реклама пива! Супер! :lol:

http://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html

[oneeyedjoe]

Изменено 31 июля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[oneeyedjoe]

[Lulu1566846820]

[slider460]

Неожиданные рекламные решения Подборка самых экстроординарных решений реклмных постеров

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Pretty]

Кися-лапочка!!!!!! :P :P :P Смотрим и улыбаемся!!!!! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

http://www.youtube.com/watch?v=SaOqf2d-y30&NR=1

[Bigfoot1566846864]