Перейти к содержанию

Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 33,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

http://rutube.ru/player.swf?buffer_first=1...prosorium.ru%2F

 

Крутой воронежский реп!!! (варнинг - эксплисит контент)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня англичанка

попросила перевести фразу

 

Mother her - she is ill!!!

 

Ну откуда ж я знал,

что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ -

ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня англичанка

попросила перевести фразу

 

Mother her - she is ill!!!

 

Ну откуда ж я знал,

что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ -

ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

 

[::|||||||::]

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… - А когда? То е@усь, то несусь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и

восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (настороженно):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бляааадь....

 

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

- Мальчик, ты почему плачешь?

- Я видел старого шарманщика!..

- Ну и что?

- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

- Ну это же не страшно!

- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!

 

 

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке

и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая

детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается

люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,

весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :

- Девочка, поди сюда.

Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед

руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.

Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:

- Дядя, вы что, сдурели?!

Сантехник смотрит на нее укоризненно:

- А ср@ть ты, девочка, любишь?

 

 

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы

его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был

единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение

социально-экономического развития... перестройка... каждой советской

семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд

народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,

ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отличная технология :) нада взять на вооружение :D

uk54bw7p.jpg

68yihfzo.jpg

qdo58b9x.jpg

2yl3qqwb.jpg

hg6nqbk9.jpg

nogy3nik.jpg

a0ctp23i.jpg

 

Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отличная технология :) нада взять на вооружение :D

 

Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете?

 

Забавно) Но мне кажется можно просто добавить что-либо вроде инвайта или юпи (не знаю, выпускаются ли сейчас), или просто пищевого красителя, без столь сложно продцедуры) ПыСы: Я за белую водку B)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Забавно) Но мне кажется можно просто добавить что-либо вроде инвайта или юпи (не знаю, выпускаются ли сейчас), или просто пищевого красителя, без столь сложно продцедуры) ПыСы: Я за белую водку B)

 

Мне кажется здесь суть не только в цвете, но и во вкусе ;) Вкус зависит от того что это за конфетки на м энд мс не похоже :)

Растворимые напитки проверены :D гадость ещё та, пить не возможно!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется здесь суть не только в цвете, но и во вкусе ;) Вкус зависит от того что это за конфетки на м энд мс не похоже :)

Растворимые напитки проверены :D гадость ещё та, пить не возможно!!

 

Нужно провести следственный эксперимент с разными конфетками) Нужно подобрать группу лаборантов и подопытных)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отличная технология :) нада взять на вооружение :D

Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете?

Это СКИТЛЗ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это СКИТЛЗ.

 

Я его в далеком детсве ел :) он сейчас такой крупный делается?

 

 

marazm, Остается только представить сколько народу нада :) если исходить из обилия видов конфет и закатывать их нада минимум в литрушки :D

 

Водка со вкусом конфет "Мишки в сосновом бору"(вспомни детсво)- хит от Красного октября и Немирофф :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

 

 

 

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

 

 

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

 

 

 

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

 

 

Тост

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

 

 

 

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

 

 

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

 

 

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

истерика в офисе)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic191108.html

что-то не смешно совсем,

жаль чела, крыша конкретно стекла

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мда уж..... девчонке он монитором прям в лицо усандалил - убил бы прям там на месте за это, но вроде там ему в конце охрана хорошо ножками наваляла, что он корчился на полу... Этот сюжет даже вчера по телеку показывали....

Изменено пользователем Polosatiy_Myx
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

КАРТОЧКА НА СТО ДНЕЙ.

 

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

 

-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

 

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

 

Совершив сие приятное действо я с воодушевлением принялся за уборку. Завтра должны были придти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.

И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.

 

Ровно в девять, как обычно конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся когда я женюсь и прочее, прочее, прочее....в таком же ключе.

 

-- Какие планы на понедельник ? - спросил отец, - ты вроде выходной...

-- Ну, ясен пень выходной, праздники же, - развёл я руками, - мы с дедом, думаю, на рыбалку пойдём...Я правда его не спрашивал, но уверен, что он согласится.

-- Смотри, не много ли ты тратишь... - начала мама, но я её перебил, - а на что мне ещё тратить, мам, на унылое сидение на заднице перед телевизором ? Ты думаешь так я буду счастливей ?

-- Тебе решать, но ты всё таки маму послушай, - встрял отец.

 

Расстались мы к вечеру, довольные друг другом. Я проводил их до дверей и выразил надежду на очередную скорую встречу. Мы разумеется не целовались, но нам это и не надо.

 

С утра пораньше я зарядил карточку ещё на один день. Вернее не зарядил, а разрядил. "Харон" жижикнул и считал ещё единицу из моих девяноста восьми оставшихся. После этого я отправился налаживать рыболовные снасти. Два спиннинга, сачок, подкормка, приманка, запасные крючки, ящичек с блёснами и конечно знаменитая панама деда - два фута в диаметре. Тут он и сам появился. Высохший, но всё равно крепкий и костистый.

 

-- А, молодой засранец, - обрадовался мне дед, - уважил старика, ну уважил...спасибо, что не забываешь. И готов уже ? Ну молоток !

 

Дед всё приговаривал и приговаривал как я его уважил, хотя мы виделись с ним не далее как пару недель назад и по тому же самому поводу - рыбалка. Мы залезли в мой потрёпанный "Explorer" и через пару часов были у озера Харриман в нашем специальном потайном рыбачьем месте.

 

Пятью часами позже я уже вёз нас обратно. Улов был неплохой, правда мы знавали и получше, но главное, что мы преотлично провели время. Даже ни разу не поспорили о политике. Я терпеть не могу эту грязную игру подонков от власти, а дед наоборот обожает порассуждать на тему государоустройства.

 

-- Ну не забывай меня, - эгоистично попросил старик и закивал полулысой головой, - мы ещё не всё там выловили...так что давай...до встречи.

 

Весь последующий год я провёл с удовольствием, окружённый любимыми людьми. Ещё пятнадцать раз меня навестили родители, десять раз бабушка с дедушкой(который не рыбак), восемь раз дед-рыбак сам по себе на предмет порыбачить, двадцать восемь раз я имел отвязно забойное время со своим лучшим другом, пять раз ко мне пришла в гости тётя, а десять - двоюродная сестра...

 

И когда я вставил в "Харона" карточку то увидел, что у меня остался всего один последний день. И это значило, что я первый раз зa год увижусь со своей бабушкой, которая запретила мне звать себя в гости.

 

Но денег на новую карточку пока не было, а я очень соскучился и...позвал её. "Харон" взял карточку, вжжикнул и в дверь позвонили. На пороге стояла бабушка. В своём старом синем пальто с пластиковыми пуговицами. Рот её был сердито сжат. Брови насуплены. Она прошла в квартиру и сразу напала на меня.

 

-- По моему у нас был с тобой договор, - проговорила бабушка, - Живи как хочешь. Покупать эти отвратительные карточки я не могу тебе запретить, как не могу и сломать эту погань, - она с ненавистью ударила ногой по мирно стоящему в углу "Харону", - но хотя бы избавь меня от убийства собственного внука !

 

-- Баб, ну ведь это обычная практика, многие покупают карточки и многие общаются с друзьями и родственниками, - пытался возразить я.

 

-- Да ! - воскликнула она, - но не в таких масштабах ! Ты умудрился купить карточек на пятьсот дней в течении последних неполных пяти лет. Ты понимаешь что это значит ? Понимаешь ? - старушка наступала на меня, - у тебя нет своей жизни и ты живёшь прошлым. Окстись. Посмотри на себя !

 

Ну покричав ещё с пол часа она взяла с меня честное-пречестное слово завязать с подобным(хе-хе-хе) и мы мирно рассматривали целый день фотографии. Расстались мы тоже мирно.

 

Я потянулся. Завтра начиналась ненавистная рабочая неделя, но надо было зарабатывать на новую карточку. Я подошёл к обиженному бабушкой "Харону" и погладил его холодный лакированный бок. Стёр пыль с намертво прикрученной таблички на боку - "Внимание ! Помните, что за каждый день общения в настоящем реальном измерении с одним(1) умершим ранее лицом с вас снимается один день вашей жизни !".

 

Но разве это жизнь когда ты остался совсем один?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это шутки, может и грубые, но все же шутки.

 

 

xxx: лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой

xxx: полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия

 

 

 

 

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

 

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей «Орбит» черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это

она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

 

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.

 

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

 

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...