ASnipe Опубликовано 30 мая, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2008 Я извиняюсь, а что это за дырка в ноге? :blink: Не в ноге... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Saviola Опубликовано 1 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июня, 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Stervozina Опубликовано 1 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июня, 2008 не знаю баян или нет Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kamil Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 http://rutube.ru/player.swf?buffer_first=1...prosorium.ru%2F Крутой воронежский реп!!! (варнинг - эксплисит контент) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lulu1566846820 Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SmartBox Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((( [::|||||||::] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Муся Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… - А когда? То е@усь, то несусь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kate_2 Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (настороженно): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааадь.... В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!! Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А ср@ть ты, девочка, любишь? В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
marazm Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bigfoot1566846864 Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Отличная технология :) нада взять на вооружение :D Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
marazm Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Отличная технология :) нада взять на вооружение :D Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете? Забавно) Но мне кажется можно просто добавить что-либо вроде инвайта или юпи (не знаю, выпускаются ли сейчас), или просто пищевого красителя, без столь сложно продцедуры) ПыСы: Я за белую водку B) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bigfoot1566846864 Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Забавно) Но мне кажется можно просто добавить что-либо вроде инвайта или юпи (не знаю, выпускаются ли сейчас), или просто пищевого красителя, без столь сложно продцедуры) ПыСы: Я за белую водку B) Мне кажется здесь суть не только в цвете, но и во вкусе ;) Вкус зависит от того что это за конфетки на м энд мс не похоже :) Растворимые напитки проверены :D гадость ещё та, пить не возможно!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
marazm Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Мне кажется здесь суть не только в цвете, но и во вкусе ;) Вкус зависит от того что это за конфетки на м энд мс не похоже :) Растворимые напитки проверены :D гадость ещё та, пить не возможно!! Нужно провести следственный эксперимент с разными конфетками) Нужно подобрать группу лаборантов и подопытных) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gesse Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Отличная технология :) нада взять на вооружение :D Вот только не пойму это обычные m&m,s или какие то другие конфеты) что думаете? Это СКИТЛЗ. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bigfoot1566846864 Опубликовано 2 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2008 Это СКИТЛЗ. Я его в далеком детсве ел :) он сейчас такой крупный делается? marazm, Остается только представить сколько народу нада :) если исходить из обилия видов конфет и закатывать их нада минимум в литрушки :D Водка со вкусом конфет "Мишки в сосновом бору"(вспомни детсво)- хит от Красного октября и Немирофф :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аля Капоне Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bolzen Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 (изменено) Изменено 3 июня, 2008 пользователем Bolzen Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно. Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил... В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента. Тост Чтоб твои органы работали лучше чем государственные Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным. Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов! Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lulu1566846820 Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 убил :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail1566846338 Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lulu1566846820 Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 истерика в офисе) http://www.yaplakal.com/forum28/topic191108.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сорох Опубликовано 3 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2008 истерика в офисе) http://www.yaplakal.com/forum28/topic191108.html что-то не смешно совсем, жаль чела, крыша конкретно стекла Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Polosatiy_Myx1566846852 Опубликовано 4 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2008 (изменено) мда уж..... девчонке он монитором прям в лицо усандалил - убил бы прям там на месте за это, но вроде там ему в конце охрана хорошо ножками наваляла, что он корчился на полу... Этот сюжет даже вчера по телеку показывали.... Изменено 4 июня, 2008 пользователем Polosatiy_Myx Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
oneeyedjoe Опубликовано 4 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2008 КАРТОЧКА НА СТО ДНЕЙ. Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом. -- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше. Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит. Совершив сие приятное действо я с воодушевлением принялся за уборку. Завтра должны были придти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму. И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся. Ровно в девять, как обычно конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся когда я женюсь и прочее, прочее, прочее....в таком же ключе. -- Какие планы на понедельник ? - спросил отец, - ты вроде выходной... -- Ну, ясен пень выходной, праздники же, - развёл я руками, - мы с дедом, думаю, на рыбалку пойдём...Я правда его не спрашивал, но уверен, что он согласится. -- Смотри, не много ли ты тратишь... - начала мама, но я её перебил, - а на что мне ещё тратить, мам, на унылое сидение на заднице перед телевизором ? Ты думаешь так я буду счастливей ? -- Тебе решать, но ты всё таки маму послушай, - встрял отец. Расстались мы к вечеру, довольные друг другом. Я проводил их до дверей и выразил надежду на очередную скорую встречу. Мы разумеется не целовались, но нам это и не надо. С утра пораньше я зарядил карточку ещё на один день. Вернее не зарядил, а разрядил. "Харон" жижикнул и считал ещё единицу из моих девяноста восьми оставшихся. После этого я отправился налаживать рыболовные снасти. Два спиннинга, сачок, подкормка, приманка, запасные крючки, ящичек с блёснами и конечно знаменитая панама деда - два фута в диаметре. Тут он и сам появился. Высохший, но всё равно крепкий и костистый. -- А, молодой засранец, - обрадовался мне дед, - уважил старика, ну уважил...спасибо, что не забываешь. И готов уже ? Ну молоток ! Дед всё приговаривал и приговаривал как я его уважил, хотя мы виделись с ним не далее как пару недель назад и по тому же самому поводу - рыбалка. Мы залезли в мой потрёпанный "Explorer" и через пару часов были у озера Харриман в нашем специальном потайном рыбачьем месте. Пятью часами позже я уже вёз нас обратно. Улов был неплохой, правда мы знавали и получше, но главное, что мы преотлично провели время. Даже ни разу не поспорили о политике. Я терпеть не могу эту грязную игру подонков от власти, а дед наоборот обожает порассуждать на тему государоустройства. -- Ну не забывай меня, - эгоистично попросил старик и закивал полулысой головой, - мы ещё не всё там выловили...так что давай...до встречи. Весь последующий год я провёл с удовольствием, окружённый любимыми людьми. Ещё пятнадцать раз меня навестили родители, десять раз бабушка с дедушкой(который не рыбак), восемь раз дед-рыбак сам по себе на предмет порыбачить, двадцать восемь раз я имел отвязно забойное время со своим лучшим другом, пять раз ко мне пришла в гости тётя, а десять - двоюродная сестра... И когда я вставил в "Харона" карточку то увидел, что у меня остался всего один последний день. И это значило, что я первый раз зa год увижусь со своей бабушкой, которая запретила мне звать себя в гости. Но денег на новую карточку пока не было, а я очень соскучился и...позвал её. "Харон" взял карточку, вжжикнул и в дверь позвонили. На пороге стояла бабушка. В своём старом синем пальто с пластиковыми пуговицами. Рот её был сердито сжат. Брови насуплены. Она прошла в квартиру и сразу напала на меня. -- По моему у нас был с тобой договор, - проговорила бабушка, - Живи как хочешь. Покупать эти отвратительные карточки я не могу тебе запретить, как не могу и сломать эту погань, - она с ненавистью ударила ногой по мирно стоящему в углу "Харону", - но хотя бы избавь меня от убийства собственного внука ! -- Баб, ну ведь это обычная практика, многие покупают карточки и многие общаются с друзьями и родственниками, - пытался возразить я. -- Да ! - воскликнула она, - но не в таких масштабах ! Ты умудрился купить карточек на пятьсот дней в течении последних неполных пяти лет. Ты понимаешь что это значит ? Понимаешь ? - старушка наступала на меня, - у тебя нет своей жизни и ты живёшь прошлым. Окстись. Посмотри на себя ! Ну покричав ещё с пол часа она взяла с меня честное-пречестное слово завязать с подобным(хе-хе-хе) и мы мирно рассматривали целый день фотографии. Расстались мы тоже мирно. Я потянулся. Завтра начиналась ненавистная рабочая неделя, но надо было зарабатывать на новую карточку. Я подошёл к обиженному бабушкой "Харону" и погладил его холодный лакированный бок. Стёр пыль с намертво прикрученной таблички на боку - "Внимание ! Помните, что за каждый день общения в настоящем реальном измерении с одним(1) умершим ранее лицом с вас снимается один день вашей жизни !". Но разве это жизнь когда ты остался совсем один? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Mopuapmu Опубликовано 4 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2008 Это шутки, может и грубые, но все же шутки. xxx: лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой xxx: полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей «Орбит» черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.