Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Karamel'ka]

Школа в деревне, учительница спрашивает у детей, показывая им портрет Маркса:

-Ванечка, чей это портрет?

- О, дак это же наш сторож дядя Петя!

Учительница в шоке...

- Света, скажи нам как отличница, чей это портрет?

- Марья Ивановна, это наш сторож дядя Петя!

 

Марья Ивановна в полном шоке, решила сходить и посмотреть, что же это за дядя Петя.

Приходит к нему в комнатушку и ,действительно, перед ней копия Маркса. Она и говорит:

- Дядя Петя, ты хоть побрейся что-ли, а то мои ученики тебя с Карлом Марксом путают!!

- Побриться можно конечно, а УМИЩЕ - то куда девать?!

[Муся]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Хелп! хелп! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...

Подумал и бросил мышке свой член...

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...

...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

- Хелп! хелп! - кричит слон.

- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

 

 

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново

- А че так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы

- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее

сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! :D

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает

свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

Изменено 28 мая, 2008 пользователем Муся878

[scratch]

zappa:

щас по радио услышал слоган:

zappa:

окна "Норма". Красота и форма.

zappa:

Это гениальный шаблон имхо!

zappa:

Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.

aloser:

Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.

zappa:

) ну ты почти просек фишку

 

 

Avel

Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

 

 

Сказал девушке, что её прога на флешке весит 30 метров. А она, положила флешку на весы, и ненайдя шкалу в "метрах", сказала, что я дебил. о_О

 

 

Введите в Гугле "Почему". Что там выдает автозаполнение?___________________

Вы лучше введите "как"

как сделать так чтобы отпустило пожалуйста;

как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком;

"зачем"

зачем мне холодильник если я не курю

"что"

что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом;

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары;

 

 

В автобусе:

Рядом девушка сидит. Там такой загар из серии 'меня закрыли в солярии на двое суток и забыли вытащить', макияж... 5 см тональника сверху пудра и яркие полоски румян. Глаза в том же духе. Едим у площади Ленина. Ей позвонили...

Она:

Да?

Я еду...

Ну у этого

Как его там зовут

Где Иисус вобщем стоит...

Изменено 29 мая, 2008 пользователем scratch

[slider460]

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

 

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

 

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

 

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

 

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

 

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

 

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

 

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

 

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

 

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

 

:)

 

 

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

 

 

:)

 

 

 

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!

Наташа: Что прости?

Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?

Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!

Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!

Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!

Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)

Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...

Наташа: а что же главное?????

Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

:)

 

 

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

:)

 

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение

- Купи мне сессию!

 

 

:)

 

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,

заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у

них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько

кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время

водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности

коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,

номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и

задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Desp1566846365]

Во время чемпионата Европы по футболу,во время матчей сборной России,нужно заливать центральный круг и пускай Плющенко катается)))

:D

Скоро на всех мировых соревнованиях,призовые места будут называться:"Третье", "Второе - чемпионское" и "мля,опять русские!"

:D

Говорят,если бы Билан не выиграл,в третий раз бы он приехал с Валуевым!

:D

Пора начинать третию мировую,пока прёт....

:D

Решенно оспорить победу Билана,так как Плющенко использовал допинг))))

:D

Медведев нашёл мел судьбы!

:D

[oneeyedjoe]

Гломурное какашко

[Michail1566846338]

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

:D

[slider460]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

 

 

 

:)

 

 

Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 

 

:)

 

 

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают

спасаться к родственникам в соседний город или штат.

 

:)

 

 

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

 

 

:)

 

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

 

:)

 

 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"

Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."

Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

[oneeyedjoe]

Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.

 

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

 

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

 

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

 

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

 

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

 

"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

[samma]

Гаишники обломались :D http://vkadre.ru/videos/8190921

[McLeod1566847023]

- Мальчик, как тебя зовут?

- Игар!

- А почему тебя так назвали?

- В честь олимпийских игар!

 

 

 

 

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

 

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

 

 

 

 

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

 

 

Айль Бибек!

 

 

 

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

 

 

 

 

- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

 

 

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

[@ndrew]

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками...

[Lulu1566846820]

почему мужчины не могут быть фотомоделями для авто?

 

[v1r2al]

[oneeyedjoe]

СТРЕССОМЕТР :D Изменено 30 мая, 2008 пользователем OneEyedJoe

[@ndrew]

http://lh6.ggpht.com/RFCHUY/Rq3oo4MVuoI/AA...&imgmax=640

болеем за отличную бельгийскую команду! :D

[asd]

Гаишники обломались :D http://vkadre.ru/videos/8190921

 

Гы... В КоАП нет статьи 250. Просто камера и уверенность заткнули гаишников.

[romzes0]

[Karamel'ka]

Медведев звонит маме после выборов:

- Мама, ну как вы там?

- Ой сынок всю ночь не спали, за тебя переживали!

- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

[mirnata]

Медведев звонит маме после выборов:

- Мама, ну как вы там?

- Ой сынок всю ночь не спали, за тебя переживали!

- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

 

 

Баян.

Смысл анекдота не понять, если не знать, что он появился в интернете в ночь президентских выборов.

[Karamel'ka]

Ой ей,

 

смысл понятен, впринципе все написано, кто, да что, да где

 

Не боян, а классиго :P

 

Ждем Ваш не боян :P

Изменено 30 мая, 2008 пользователем Karamel'ka

[Аля Капоне]

ДевАчки, не ругайтесь :P

[Karamel'ka]

ДевАчки, не ругайтесь :P

 

 

Да мы никода :P

[Bigfoot1566846864]

Баянчег :) Мир обезьян:

 

 

 

У вас 3-х дневная небритость? пользуйтесь бритвами Браун :)

 

[Аля Капоне]

 

Я извиняюсь, а что это за дырка в ноге? :blink: