Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[balooo1566846442]

http://www.baburxan.ru/index.php?name=News...rticle&sid=2171

Янукович Жжот

[Tbooster1566846322]

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

 

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

[MOJIOT]

[kPoxa]

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.

 

***

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[DK1566846167]

Звонок по обьявлению:

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

 

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?

-Да.

-Там наверное закрыто было, да?

 

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

Ночь.Дорога.Ливень.

Мужик голосует на дороге но машин либо нет либо не останавливаются...

Тут из темноты медленно безшумно подьезжает большая черная машина...

Мужик наклонился и спрашивает -

- Подвезите пожал...-а в машине никого нет!

Ну он сел на переднее сидение недоумевает..и вдруг машина сама медленно поехала...безшумно..таинственно..

Мужик в шоке.Прижался к сидению дрожит..думает нах..вообще сел сюда...

Смотрит -впереди резкий поворот и обрыв...

Кто же повернет -водилы то нету..И вдруг появляется черная рука и крутит руль так что машина поворачивает а потом рука так же таинственно исчезает ...

Ну все ..мужик еле живой...тут подьезжает машина к какомуто бару и останавливается.

Ну мужик открывает дверь и давай дёру в бар.Забежал а там -ЛЮДИ! Он скорей сто грамм..еще сто грамм ..еще сто...

успокоился немного...

Тут в бар заходят два мужика мокрых и один громко так другому говорит

- Смотри Коля вон тот казёл который сел в нашу машину когда МЫ ЕЁ ТОЛКАЛИ!

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

 

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

 

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

 

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

 

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

 

- Что бы вы изменили в своей жизни?

- Настройки.

 

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА !… Я думал вы немые…

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос ”А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

 

Выходят две подруги из зоопарка.

Одна-другой:

— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…

— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

 

- Оксана, вы любите сухое вино?

- Hасыпай, бля.

 

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

 

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

 

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

 

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

 

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: - Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: - Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: - Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.

 

 

Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?- «А это аналоговая лампа или цифровая?»- «Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?» - «Это видео. Я занимаюсь звуком»

[Bolzen]

[TERMIT1566846375]

Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.

Леночка: "Ананас растёт в жарких странах"

Машенька: "Я очень люблю ананас"

Вовочка: "Папа постоянно приходит домой пьяный"

Учительница: "А где же тут ананас?"

Вовочка: "А на нас папа х..й забил!"

[Stolyar1566846573]

На тему Сегодняшней маздовки!!! ПЯТНИЦА - РАЗВРАТНИЦА!!!

[Carmolis]

Увы, все меняется, все течет... Вот раньше, чтобы увидеть женскую ж**у, надо было раздвинуть трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж**у. Метаморфозы...

 

Стоит голубой на дороге около сломанного мопеда и ловит машину. останавливается 600й мерседес, оттуда высовывается мужик и говорит:

-Ну че,толкнем твое говно?

-Ага, а потом и мопед починим!

 

Поймал зоофил золотую рыбку, она ему говорит; "Ну давай,3 желания и отпускай меня!", он отвечает:"Желание-то у меня одно, но исполнять его ты будешь три раза"

 

Днем согнем,ночью разогнем.

 

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом!

[Carmolis]

Муж возвращается с рыбалки, пьяный

вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает

раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла

взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с

больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:

-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет

больше у меня больше друзей...

[Carmolis]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

[Адам1566846427]

[oDeonis1566846214]

Рекламный щит на Проспекте Миран, прям напротив Олимпийского:)

 

[TERMIT1566846375]

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:

- Слюшь, ты, платЫ, да?!

- Да у меня денег нету.

- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка е...#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!

[MOJIOT]

oDeonis

 

Если это не фотошоп.... То просто ппц, до чего дошли рекламшики...

[Bolzen]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

 

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 

 

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого! Наглый голос с кровати:

- Тут я!

 

- Доктор, у меня где-то что-то болит.

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

[Bu]

MOJIOT, не фотошоп!!! сама видела вчера на Андропова такой же висит!! я в шоке :shock:

[папа1566846293]

Записка на лобовом стекле.

 

ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы

тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на @уй пластиковую «сирену» вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду @лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого @идара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот @баный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами

маминой квартиры...

[MOJIOT]

Bu

у меня ноу коментс... :evil:

[Маздушка]

папа

Классно, зачот!

[SEIdenis]

папа,столетний баян :roll:

[Маздушка]

А мне вот что нра

[Freeze]

Фотка моего производства...

 

[maikl1566846183]

Freeze прикольная фотка ))

[Scarlettuha]

Freeze а мне подпись на фотке понравилась))) Хотя я с ней не согласна ;-)