Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

[ASnipe]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка.

Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите!"

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

 

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

 

Самого большого леща поймала жена Петрова, когда забыла его разбудить на рыбалку! :lol:

[oneeyedjoe]

Гостиница

Подруга тут из Тайланда вернулась. Рассказала историю. В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиницы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:

-У меня что плохая гостиница?

-Нет, хорошая гостиница.

-У меня плохо кормят?

-Нет, отлично кормят.

-У нее плохое место расположения?

-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!

-Ну почему тогда в ней нет русских?

Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

 

Отель

Изменено 9 апреля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[oneeyedjoe]

"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

 

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

[funny girl]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.

 

ЗЫ!я не свидетель этой истории :)

[kamil]

В догонку к двум предыдущим постам хочется рассказать анекдот....

Хоронили тещю - порвали 2 бояна!!! :lol:

[slider460]

Вован:

Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!

Cayenne_Driver:

Ну хуле, если мозгов нет...

:)

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

:)

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

:)

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:

А?... Что?... Да я не слышу них&&^рена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@@й посылаешь, связь просто отличная!

:)

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

:)

Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из

Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.

А теперь сказка :)

Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский

директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 14 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина

вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 14 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов,

баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н

икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

 

 

Рассказал знакомый.

Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся

на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:

- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!

ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.

Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится...

Остановился... Выключил - включил...

Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

:)

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

 

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

[slider460]

Остановись мгновенье

 

 

Эстонские фотокамеры, всегда самые лучшие, но очеееень медленные.

Они Вас приятно удивят, никогда не знаешь когда сделается кадр:)

 

[Кросавчег]

- ксенон можно поставить на машину?

 

- да, конечно, какая машина у вас?

 

- грейт волл

 

- да, приезжайте, комплект 2500р

 

...пауза...

 

- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[CRYSTAL1566846323]

Это чудо стояло у меня перед работой я тоже его фоткнул :)

[Lulu1566846820]

[MaiN DIS]

 

[фОКс1566846742]

Решил тут подшутить над женой...

Поставил на рабочий стол вот такую заставку....

Шутка удалась :lol: :lol:

 

[oneeyedjoe]

Ржал :) наберите в гугле ПОЧЕМУ и вот что получицо

[Аля Капоне]

Кто мучилсо, тот поймет :unsure:

[funny girl]

не знаю было или нет,но выложу

 

 

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

Заходим - нажимаем как проехать - затем нажимаем как пройти - затем нажимаем на центр каминов (надпись в центре схемы) и смотрим........

[ASnipe]

не знаю было или нет,но выложу

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

Заходим - нажимаем как проехать - затем нажимаем как пройти - затем нажимаем на центр каминов (надпись в центре схемы) и смотрим........

 

Было...

[funny girl]

на ближайших страничках такого не увидела.в общем,не пинайте,если было:) 172стр мне не осилить :)

 

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[САНЕК~]

ЗАБАВНАЯ ДЕВУШКА "Пинать" конечно не будет, но титул БОЯНистка года Я думаю можно вручить!!! :D

[CRYSTAL1566846323]

http://life.ru/video/1032

[Karamel'ka]

:P Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

[фОКс1566846742]

А свадьба пела и плясала...Вот только жених всё куда то смотрит...

 

 

 

* *

* *

* *

* *

* *

* *

* *

* *

* *

** **

** **

** **

** **

**

*

 

 

 

ОДНАКО :blink:

[Bolzen]

[Karamel'ka]

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080409/podborka_293_02.jpg

То есть вот :)

Изменено 10 апреля, 2008 пользователем Karamel'ka

[Lulu1566846820]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.

На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.

Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

 

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

 

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала трахну?