Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[@ndrew]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них

очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[oneeyedjoe]

Концы с концами (ненорматив)

 

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.

Словом, всем непросто.

Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.

И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.

*

Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.

Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.

- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!

Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:

 

- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?

- Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.

- Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.

И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.

- Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?

- Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь?

- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?

- Э-э, бля – Митюня читал свидетельство – А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где?

- Дай сюда! – гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды – Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот.

Мы молча опустили губы в напитки.

- Вовчанга, а ведь тебе теперь пиздец. Кредит-то отдавать надо.

- Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. Пиздец тебе.

- Я думал об этом – Вовчанга вскинул подбородок – Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство.

- А-а, ну я так и думал. Все-таки почку?

- Левую? Правую?

- Ссать с насосом будешь?

- Нет! – Вовчанга заговорщески склонил голову к столу – Сперма!

- Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена?

- Хуять – Вовчанга укоризненно оглядел нас – Сдавать сперму в банк за деньги!

- Вовчанга, ты ж бля порезанный – я поел лимону – Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нахуй донор?

- Из нас.

- Чо?

- Из каких-таких нахуй ВАС?

- Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы.

Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым.

- Бля, вы охуели? – Вовчанга сам нарушил молчание – Вам что, трудно подрочить для друга?

- Да нет, почему? – я стал расстегивать ширинку – Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле.

- Не время шутить! – Вовчанга поднял стопку – Слушайте план.

Вовчангов план был прост как хуй и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит.

- Ну девяносто штук ладно, у тебя есть – Митюня сурово оглядел Вовчангу – А остальные что? Кровью нашей добить хочешь?

- Не знаю пока – честно поник Вовчанга.

- Знаю где можно бронзового Ильича спиздить на цветмет – поддержал разговор я – только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит.

- Да похуй Ильич – Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым – Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это…

- Чо бля это?

- Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам.

- Да не, тут это… Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня.

Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню.

*

Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего. Ну да ладно.

Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило.

Настало время Самого Главного Теста – на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять.

Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур.

*

Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану.

Я кашлянул.

- Нет – сказал Вовчанга – Нельзя.

- Вовчанга! – строго заметил я.

- Нельзя пить нихуя! – Вовчанга кипятился – Сперма испортится!

- Послушай-ка, гном! – Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом – Я щас блять таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нахуй, будешь пездеть! Давай сука сворачивай – вон заправка.

- Пидорасы – Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке.

Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти.

У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал.

На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке.

- Что делать знаете? – строго оглядела она нас.

- Разберемся – Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок.

Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком.

Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке.

*

- Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? – я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо – Все равно идея была хуёвая.

– А я вот, например, охуенно доволен поездкой – развалился в кресле Митюня.

Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом:

- А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий?

[oneeyedjoe]

Cъедобный креатив

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[фОКс1566846742]

Снимайте трусы :lol: :lol:

 

<<ССЫЛКА>>

[HOT PEPPER]

[mazkitov]

Стальные нервы и железные яйца!

 

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

 

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

 

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

 

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

[Baragoz]

ТЫНЦ

Изменено 21 марта, 2008 пользователем Baragoz

[ASnipe]

ТЫНЦ

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Какой ты нехороший человек.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Baragoz,

гад ты :) у меня столько закладок было открыто! :lol: Пришлось процесс убивать! :lol:

[фОКс1566846742]

Baragoz,

гад ты :) у меня столько закладок было открыто! :lol: Пришлось процесс убивать! :lol:

Аналогично ...всё снёс к чертям собачим тремя магическими кнопками :lol: :lol: :lol:

[Baragoz]

фОКс,

Polosatiy_Myx,

ASnipe,

:P ;)

 

всем смотрю понравилось, а спасибо никто не скажет :D стыдно?

[фОКс1566846742]

:blink: АХТУНГ :blink:

[Lulu1566846820]

тест

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:25173

[oneeyedjoe]

Почему пробелы съедаюцо? :(

Кошка

( `

) )

( )

 

 

. - ' ` - .

 

/ ` .

( ) ` - ._ , _

) , ' ( . - - ' (

( ) /

_ ( / ( <6 (6

_ ) ) ) ( ` ._ . :Y ) __

`- . _ . ' - - -^ '_ ) ) )

` - . _ ) ) )

фигня какая то :( воопсчем скопировать рисуноки вставить например в блокнот. Вот ведь кто-то изголялсо

Изменено 24 марта, 2008 пользователем OneEyedJoe

[sivera]

Новости!

Этой ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение...

[slider460]

:) Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

:)

Она: А сколько тебе лет на вид?

Я: А хрен его знает.

Она: Ну девушки сколько дают?

Я: Они вообще не дают :(

:)

 

Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"

:)

 

Долг мордобоем красен.

:)

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не

зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

:)

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

:)

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

 

:)

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

:)

[slider460]

Трудное детство – ЭТО

 

-это скользкие подоконники

-это гипсовые игрушки, прибитые к полу

-это кроватка прикрученая к потолку

-это родственники, продающие картошку стаканами

-это няня-боксёр

-это горшок ручкой внутрь

-это чугунная панамка

-это бабушка с обрезом

-это резиновые пряники

-это из домашних животных только таракан

-это педальный телевизор

-это игровые приставки "Рембо"

-это больные сифилисом рыбки

-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

-это велосипед с квадратными колёсами

-это компьютеры с CGA монитором

-это штанишки с неработающей молнией на ширинке

-это лучьший друг-педераст

-это рисовальные кисточки из проволки

-это наждачная бумага в туалете

-это унитаз в форме трапеции

 

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

 

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[oneeyedjoe]

Недавние исследования показали, что:

 

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

 

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

 

36% женщин любят ходить голышом

 

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

 

46% женщин испытали анальный секс

 

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

 

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

 

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

 

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

 

Заключение.

 

С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

[юджин1566846943]

[oneeyedjoe]

Жэсть, как после такова летать? У друга было нечто подобное, год летать не мог

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2012912.html

[фОКс1566846742]

Жэсть, как после такова летать? У друга было нечто подобное, год летать не мог

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2012912.html

Что то не открывается у меня :(

[slider460]

Не типичное и очень позитивное домашнее животное на прогулке в московском метро. :D

 

[oneeyedjoe]

Жестокий розыгрыш :) >>СМОТРЕТЬ<<

[slider460]

:) -Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

:)

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

:)

 

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

 

:)

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.

Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

:)

 

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

 

:)

 

Настоящий мужчина…

- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;

- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;

- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;

- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;

- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;

- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;

- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;

- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;

- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;

- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

[бубусик]

Виртуальный секс как он есть)))

 

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, ***ка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, всё плохо, нападают на тебя, и [Цензура].

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть.